Querido 2016...

Por favor, não me desaponte. Não permita que minha vida seja pacata, que eu me sinta só e que eu perca meus propósitos. Não me deixe cair, não me deixe duvidar e não me deixe à deriva.
Não quero que 2015 se ofenda, ele trouxe coisas boas, um ano de primeiras vezes, mas me tirou coisas que eu considerava essenciais. Foi pior que 2014 de um modo geral. Foi instável, aproveitador, triste. Me trouxe, mesmo com idas e vindas, o amor. Mas trouxe também a realidade, que enfraqueceu todos os sonhos. As fantasias, os contos de fadas, junto com a esperança que traziam consigo, foi sugada.
2015 tirou o famoso "brilho dos olhos" que havia em mim.
Então 2016, não quero te pressionar. Não quero descontar todas as minhas esperanças em você (para não me desapontar). Mas quero que entenda que você é a minha aposta para "o ano da minha vida".
Eu sei que tem coisas em 2015 que eu precisaria acertar antes da sua chegada, mas não consigo. Não tenho a coragem de me desfazer do pouco que me restou apenas para começar um novo ano limpo.
De qualquer modo, quero que você traga paz, um novo conceito de esperança, um novo jeito de ver as coisas. Quero coragem e força para deixar as coisas não necessárias no passado, e o que for necessário para construir um novo futuro.
Quero mais metas cumpridas, mais sonhos realizados, mais ações e menos palavras.
Quero provar paro o mundo, para meus 'amigos' e para mim mesma que sou capaz de muito mais, que posso ir muito além do imaginado.
Quero mais palavras verdadeiras, mais amigos fiéis e mais amores sinceros.
Quero dar sem esperar um retorno, quero ver a magia de cada dia, quero ver o sol nascer na minha vida, e na vida de todos.
São muitos "quero" e poucos "vou fazer" mas eu tenho esperança que no final do ano que está por vir eu possa dizer mais "eu fiz" do que "queria ter feito".

(Desejo à todos um ótimo 2016!) 

Quebrada

Me sinto algo frágil. Que caiu no chão e, de repente, causou o maior estrago, se tornou em mil pedacinhos.
Parece que todos os meus sentimentos estão sendo empurrados, forçados a cair. Como se todos eles dessem no mesmo lugar, como se eles já não importassem para ninguém.
Me sinto em um ciclo vicioso, sinto que o mundo inteiro está girando lá fora e eu estou aqui no chão em pedaços, com todos passando e pisando em mim.
Ignorada, incapaz, sozinha, triste, entendiada... Palavras que giram e giram na minha cabeça, fazendo força para me jogar contra algo, contra mim mesma talvez.
Sinto que não sou mais nada, que algum dia fui útil para algo, depois fui guardada apenas para evitar algum desgaste, e quando lembraram de mim, me deixaram cair, quebrar.
Para você que não entendeu a minha metáfora horrível, vou pensar em outro jeito de explicar.
Sabe quando nada coopera para você? Quando você faz de tudo, se dedica ao máximo para fazer as coisas acontecerem e elas simplesmente não acontecem?
Relacionamento é um bom cenário onde encontramos esse sentimento. Sempre criando novas situações, novos sentimentos, novas coisas a decidir e novas duvidas. Antes eu tinha mais respostas, hoje as duvidas me predominam, eu não sei se está certo, ou se vai dar certo. Eu me esforço, mas não vejo resultado, é como tentar concertar esse "algo frágil" da minha metáfora. Pode estar melhorando, mas jamais ficará ou será usado da mesma maneira.
Responsabilidades também geram esse sentimento. Você foi encarregado para manter tudo em completa ordem, perfeito, do jeito que era antes. Seu trabalho, limpar a cristaleira (pois receberá visitas). Então você fica pensando que será o trabalho mais fácil da sua vida, tire os copos, limpe as prateleiras, limpe os copos e os coloque de volta na prateleira. E quando você está guardando o ultimo copo, a prateleira desaba, tudo cai, quebra em mil pedacinhos.... sua chance de se mostrar pelo trabalho foi pelos ares.
É assim que eu me sinto, pode não fazer sentido, pode ser estupido (já que a maioria das pessoas acham estúpidos os meus sentimentos), e pode ser totalmente exagerado... Mas é o que está dentro de mim.
Eu sinto que falhei, em tudo... Mas também não tenho ideia de como concertar, nem sei se quero concertar...
Só queria voltar no tempo... Evitar que as duvidas surgissem e que a prateleira caísse. Queria ter aquela pequena chance de concertar os estragos menores antes de virarem um grande estrago...
No fim, para descrever meu sentimento, diria que estou quebrada.

Um super poder

Na TV, vejo pessoas com superpoderes,  com a capacidade de fazer ou transformar qualquer coisa. Podem ficar invisíveis, podem ter extra-força, podem transformar algo em pedra, podem voar ou até serem extremamente mais inteligentes. Poderes, que podiam ser muito uteis ou capazes de destruir a terra.
As pessoas tem uma mania ruim de iludir crianças perguntando a elas qual superpoder gostariam de ter, minha resposta para essa pergunta seria controle.
Gostaria de ter o controle das situações da vida, do dia a dia. Saber o que as pessoas estão ou irão fazer. Poder ter o controle do futuro, para me prevenir, e assim não me desapontar ou sofrer com as coisas da vida.
Acho que um dos piores sentimentos do mundo é olhar para sua vida de modo geral e notar que você já não tem o controle de nada. Que não há mais nenhuma coisa que se possa fazer, por mais que você se esforce.
Esse tipo de poder poderia causar efeitos ruins, poderia precipitar os acontecimentos e estragar coisas boas. Poderia destruir relacionamentos, famílias e até você mesmo, mas, na minha opinião, traria um pouco de paz.
A paz que você gostaria de ter ao se deitar hoje de noite e já saber o dia de amanhã, já ter certeza dos acontecimentos e já poder se preparar piscicologicamente para futuros sentimentos.
Ficar imaginando como seria se eu tivesse essa capacidade, como eu disse no inicio do texto, é apenas ilusivo. É ruim, pois eu sei que jamais vai acontecer. Mas pelo menos sobre isso eu tenho algum controle, o controle da imaginação.

Confidências

Eu tinha as minhas amigas, eram minhas confidentes, eu contava tudo pra elas... Mas não me sentia 100% bem, elas me conheciam a muito tempo, viram várias personalidades que eu tive, por isso não achava que eram capazes de entender tudo o que passava comigo. 

Então eu conheci ele, primeiro como um colega de classe, depois como um amigo, e por fim como alguém que sabia me entender, que me conhecia melhor que ninguém é que eu não conseguia mais viver sem. 

Eu podia ser completamente real, completamente eu mesma. Ele poderia me julgar, sim, mas não baseado no que eu fui e mas sim no que eu era. 

Então, hoje me deparei aconselhando uma amiga, com a seguinte frase: a partir do momento que você se abre para uma pessoa, conta seus segredos e seus problemas mais pessoais, você cria uma relação com essa pessoa. Querendo ou não, agora vocês são conectados. 

E essa conexão ocorreu comigo e com ele. Cada um pode interpretar essa conexão de um jeito diferente, amorosa, familiar ou normal. Nós demoramos pra entender a nossa conexão... Mas isso, é outra história. 

Eu só sei que eu contava tudo para ele, problemas com meu irmão, com as minhas amigas, com a minha família, e com o garoto que eu gostava. 

Na hora, eu não me toquei que ele tinha sentimentos por mim, e eu por ele. Mas eu desabafava, contava as coisas, e ficava esperando pelos aconselhamentos dele... E deve ter doido, assim como doía em mim não saber o quanto eu amava ele. 

Mas eu pensei, que muitas pessoas fazem isso... Muitas pessoas desabafam, contam e compartilham segredos, e pensando na confiança que é necessária esquecem que sentimentos estão envolvidos... 

Desculpa, por não notar... 

Mas sabe? Era em você que eu confiava, era com você que eu me sentia bem, era com você que eu tinha a minha melhor versão de pessoa... Obviamente, você era a pessoa com quem eu queria estar, mas que eu ainda precisava entender o que sentia. 

Discurso de formatura, ou desabafo.

Senhores pais, amigos e professores...

Ok, não fui escolhida para a oradora da turma, mas eu tenho, sim, algo a dizer.

Quem diria que já se passou tanto tempo... pode parecer pouco, para quem já tem o triplo da nossa idade, mas para mim é quase a vida inteira.

Sempre me contaram a história de uma pequena garotinha que sempre via seu irmão mais velho indo para a escola, e mesmo sendo ainda muito cedo ela pedia frequentemente para ir junto. Prazer, eu.

Aqui, alguns trechos de relatórios das professoras: “ Chorou bem pouquinho ao se despedir da mamãe, mas depois parou e saiu para brincar” “Letícia gosta de correr por todo o pátio e saltar dos murinhos” “Uma criança alegre e muito animada” “Possui um amplo vocabulário (maternal I) ” “Fica feliz de impor seus desejos”... Olhando assim, vejo o quanto eu cresci e agora está tudo diferente.

Pode não parecer, mas sobreviver no fundamental é um desafio. As pessoas são más, falsas e muitas vezes aproveitadoras. Mas você sempre acaba encontrando um amigo de verdade no meio desse caos.

Amigos são a maior prova de metamorfose, nossos gostos mudam, logo nossos amigos também. Brigas sem motivos acontecem e acabam separando aquela pessoa que você considerava sua “bff”, apenas as fortes amizades sobrevivem.

Hoje paro e olho, 12 anos na mesma escola... o que aprendi com tudo isso?

Sim, pessoas vêm e pessoas vão. Algumas marcam você profundamente, e outras você nem se dá conta de que já foram embora. Agora, nessa formatura, muitos vão seguir outros caminhos, muitos que eu realmente amo vão fazer falta por aqui.

E vou dizer que tenho medo. Medo do futuro, das decisões que teremos que tomar, do dobro de responsabilidade que vamos ter, medo de como vamos seguir em frente por conta própria.... O futuro é desconhecido, isso assusta.

Mas sabe de uma coisa? Eu não vejo a hora disso tudo acabar, virar mais uma “pagina do livro da vida” e poder escrever as coisas diferentes agora, ir para o grande ENSINO MÉDIO.

Na verdade, nem sei por que as pessoas fazem disso uma grande coisa, como se fosse a maior conquista do universo... “Parabéns, vocês passaram para O ensino médio. ” Afinal, passamos do 5º para o 6º, e do 8º para o 9º.... por que ninguém se importa tanto com isso?

Ok, não importa.

Formar-me, será apenas uma forma de eu mostrar para mim mesma o quanto eu trabalhei para chegar até aqui. (Claro que com algumas ajudinhas: professores, Google, pais, amigos, Google, dicionários.... Eu já disse Google??) (Brincadeira) (Ou não)

E por mais que eu não ache a matemática linda, como diria a Sonia, não tenha idade para ser chamada de “Senhores”, não entenda uma só palavra de física que o Henady diz, e não preste muita atenção nas aulas de biologia... tenho o orgulho de estar me formando. 

Rápido pensamento da madrugada

Queria você aqui comigo agora. Mesmo sabendo que você mora longe, em um estalar de dedos queria trazê-lo aqui do meu lado.
Podíamos ficar deitados de bobeira olhando para o teto, dividindo um fone de ouvido e trocando ideias. Eu poderia encostar em você e ficar ouvindo seu coração bater... será que estaríamos no mesmo ritmo?
Poderíamos embaralhar nossas pernas e ficaríamos com os pés juntinhos. Eu ficaria olhando você enquanto mexe no meu cabelo, igual aquela vez no ônibus lembra?
Mas agora poderíamos cair no sono juntos, eu e você. Nem que fosse por algum tempinho...
Como queria que fosse simples assim, você sempre comigo e eu com você.

Discussão, por favor não.

A gente tem discutido ultimamente, coisas bobas, detalhes insignificantes que, ao se acumularem, parecem de grande importância.
As pessoas me perguntam se está indo tudo bem com a gente, eu fico a pensar, mas no final digo que está indo. Mesmo com altos e baixos vamos nos resolvendo e tentando fazer funcionar. Ninguém disse que relações são fáceis.
Acho que com tudo isso acontecendo a gente acaba esquecendo a verdadeira "luz" do amor, aqueles detalhes que a gente ama um no outro, aquelas pequenas coisas que me fizeram gostar logo de cara de você.
Seu jeito bom ouvinte de ser, aqueles mistérios que você fazia, as curiosidades estranhas que eu adorava ouvir, seu jeito sincero de ser, e sua capacidade de se importar comigo...
A gente esquece de dizer coisas, e fazer aqueles elogios bregas de como "você está bonita" ou "está cheiroso", esses detalhes que no começo eram frequentes e agora vão se perdendo.
Desculpa, mas eu não lembro da ultima vez que você falou em voz alta aquelas 3 palavrinhas... que sussurradas no meu ouvido dão aquele leve arrepio e geram aquele sorrisinho de felicidade.
Você disse outro dia que tinha algo errado com você, eu não sei o que passava pela sua cabeça, mas pela minha passava nós.
O jeito que éramos antes, eu sei que é passado e que muita coisa aconteceu durante o tempo, mas algumas partes eu sinto falta.
Por dentro, eu ainda sou aquela pessoa alegre a perdidamente apaixonada por você, que passaria horas ouvindo você falar, e que faria de tudo para descobrir todos os seus detalhes. Eu ainda me importo muito com o que você pensa, não só aquelas coisas que você acha que deveriam ser de outro jeito, mas tudo o que se passa na sua cabeça.
Eu sou do tipo boba, que chora quando você fica bravo comigo, que sofre internamente pensando em tudo o que eu poderia fazer de diferente, mas sabe? Eu não sei.
Eu ainda quero fazer e viver aquelas coisas de filmes românticos, mas quero que você esteja lá do meu lado, por que se não, não seria o ideal. E eu sei sim, que você não pensa e sonha como eu sonho, mas eu gosto de acreditar que você era a parte que faltava em mim. Aquela fonte de alegria que eu precisava ter.
Então, eu não gosto de discutir com você. Não existe coisa pior para mim do que isso. Você era a minha alegria, e eu quero ser a sua! Quero dormir a noite com paz, sabendo que quando eu acordar de manhã, você vai estar ali, e vai ser o motivo do meu sorriso.

Amizade

Não sei mais o que amizade é.

Antes, para mim, amizade era companhia, era compartilhar os momentos felizes e suportar as horas difíceis. Chegar de manhã e abraça-las, contar as fofocas do fim de semana ou sobre aquele cara que estamos afim.

Amizade para mim era importante, era ter alguém em quem confiar. Era ter a opção de escolher entre muitas outras pessoas, e encontrar a que te completa.

Mas ultimamente amizade pra mim não tem sido nada disso, não tem provido alegria, não tem consolado na tristeza, não tem suportado as fases difíceis e não tem me aconselhado quando é necessário.

Nesse último ano notei que minhas amigas não estavam sendo amigas, estavam me julgando por qualquer mínima coisa que eu fazia. Julgaram todas as minhas escolhas e minhas ações, não se importavam com o que eu tinha a dizer... talvez não se importem comigo mesmo.

Já diria uma velha amiga que “antes só, do que mal acompanhada” e acho que vou aderir a esse estilo. Prefiro esperar, mudar um pouco, descobrir o que eu gosto, qual é o meu estilo... e só assim então, recomeçar as amizades.

Eu poderia tentar manter as poucas que tenho, mas não me sinto bem perto delas, acho que não mais.

Amizade deveria ser algo verdadeiro, e forte. Talvez eu ainda não tenha encontrado. 

Medo..

Eu tenho medo.
Medo de muitas coisas na verdade...
De baratas, de assaltos, de policiais (longa história), de avião, de perder a minha mãe, de morrer, de me perder na vida, etc...
Meu maior medo atual é te perder.
De estar feliz da vida, cheia de esperanças boas para nós, e em menos do que eu possa imaginar você já deu o fora.
Tenho medo de ficar com esse medo. Fico atordoada, pensando que deveria pensar em outras coisas, focar nos pontos positivos, ou nas boas memórias. Mas voltar no mesmo assunto é inevitável.
Tinha uma frase que eu gostava, mas que me lembro muito pouco, dizia "Tenho medo de perder em segundos, algo que foi tão difícil de encontrar."   Creio que em parte ela se aplica para mim.
Alguém como você, que jamais imaginava querer na minha vida, mas que me surpreendeu das melhores maneiras.
Companheiro, fiel, bom ouvinte, paciente, cuidadoso, atencioso, cheio dos sermões de vida, mas se der pra resumir em uma palavra eu diria que você é AMIGO.
Não aqueles amigos que só estão lá com você para dar risadas, mas também que ficam do seu lado quando você está prestes a chorar.
Alguém que eu gostaria de ter o tempo inteiro, todinho só para mim. Alguém que eu faria de tudo para ter pra sempre.
Esse medo me dominou nas ultimas horas, não sei por que, mas simplesmente se fez presente. E não sei como controlá-lo,...
Preciso acreditar que tudo vai acabar bem, e que esse sentimento em mim, está presente em você também, esse medo de perder....

Eu só precisava dizer isso.

Já faz um tempo que estamos juntos, entre amizade e rolos, namoros e términos, acredito que no final tudo acaba bem...
A gente se desentende, se irrita um com o outro, discute coisas inúteis, mas tudo isso mostra apenas que somos um pouquinho diferentes. Mas rapidinho nos entendemos de volta, o que prova que nos amamos, de um jeitinho ou de outro.
As vezes a gente parece se afastar, rola um silencio, um arzinho meio estranho, e tudo isso me preocupa... ver você se distanciar é muito dificil para mim. Mas quando você de algum jeito volta, tenho vontade de mantê-lo ao meu lado para todo o sempre... (mas eu sei que você não me aguentaria haha).
Eu não sei se nesse tempo todo você conseguiu entender a proporção do meu amor por você. Eu posso ser meio melosa demais, mas também meio confusa e fechada, pode ser difícil para mim me expressar do jeito que eu queria, e escrever pode ser um dos meus leves defeitos quando se trata de me expressar.
Mas espero que você se saiba o MUITO que eu te amo (e não se assuste com isso haha).
A ultima semana foi maravilhosa no meu ponto de vista, ficamos juntos a maioria do tempo, compartilhando nossas vidas e nossas risadas... agradeço muito a você por isso.
Vi o quanto você está se esforçando para isso dar certo, e eu acredito que dessa vez seja para valer... Nosso amor supera as barreiras não é?
Não me arrependo nem um pouquinho por te dar mais uma chance, (e espero que você não tenha se arrependido de te-la pedido), e sei que se for pra ser será...
(Sei que esse não é do tipo de texto lindo e metafórico que eu costumo escrever, mas eu precisava dizer isso... )
AMO VOCÊ.

O que tenho a dizer no momento

Minhas amigas estão falando, o povo da escola também, os olhares já dizem por si... muitos acham que eu não deveria ter voltado com você.

Dizem que estou desperdiçando meu tempo, dando a chave do meu coração só pra você quebra-lo mais uma vez, que eu sou idiota em acreditar que as coisas podem mudar.

Minhas amigas vem com o mesmo discurso, de que se você partiu meu coração 1, ou 2 vezes é inevitável não partir novamente... uma hora ou outra isso vai acontecer. Talvez elas estejam certas, mas eu prefiro acreditar que não.

Eu sim, acredito que o amor supera qualquer coisa, esquece os erros anteriores, e pensa em um futuro melhor. Acredito que apesar de tudo, a nossa história ainda pode ser um conto de fadas, e que existe um final feliz.

Sou do tipo de pessoa que vai defender esse ponto de vista e nada vai me fazer mudar, ninguém, nem nenhuma coisa.

Então, eu não ligo para o que todo mundo está dizendo, ou ainda vão dizer. Eu vou viver o meu hoje, do jeito que eu estou, com a pessoa que eu amo, e feliz. Se as coisas mudarem no futuro a gente aprende a se adaptar, mas por enquanto, só quero viver o agora. E com você. 

Os meninos que eu conheço..

Vou falar aqui do jeito mais aberto possível, sem metáforas, comparações ou qualquer outra figura de linguagem que deixa o texto parecendo mais "profissional" e talvez até mais fofo.
O que eu vou falar não é nenhuma novidade. Não só para quem convive junto comigo e com as pessoas a quem **indiretamente** me refiro, como também pra qualquer outro tipo de adolescente.
Eu achava que conviver com meninos era muito mais simples.... Meninas tem aquelas neuras, aqueles papinhos furados de "ah, e se eu pintar meu cabelo loiro..." ou "será que ele tá olhando para mim?", aquelas frescuras e sendo bem sincera, são muito sensíveis. (Não que eu não seja tudo isso também)
Meninos parecem muito mais práticos, e só chegar e falar. Ficou magoado? Ok, desculpa. Pronto, passou o momento.
Mas pela minha "pequena" experiencia com meninos, noto que viver com eles chega a ser insuportável.
Para começar, é meio que impossível você ser melhor amiga de um menino, ou conviver com um numero pequeno deles, sem criar sentimentos por nenhum. Disso TODO MUNDO sabe, uma hora ou outra você acaba gostando do cara e querendo que ele goste de você também, ou pelo menos note isso.
Convivo, convivi, (ou sei lá em que tempo coloco essa palavra) com dois. Aprendi, e sofri muito com eles.
Na maior parte do tempo eles zoam com você, como você está estranha ou por que você está irritada. Não pensam direito antes de falar que seu cabelo tá horrível, por que eles não pensam em quanto isso pode magoar.
Não param pra pensar em quanto um sonho é importante para você e já o enchem de defeitos. Acabam fazendo você olhar com os olhos deles como é ridículo, e mesmo que seja, lá no fundo você ainda quer acreditar que não.
Eles não estão nem ai pro que você está sentindo, e se estão, não conseguem nos entender. Você pode estar super feliz, eles não vão perguntar o motivo. Você pode ter aquela crise de tristeza, se esconder em um canto da sala e ficar lá esperando que um deles venha te consolar e te fazer companhia.... haha vai esperar para sempre.
Não estou escrevendo tudo isso para dizer que meninos são horríveis, e sim que você (e eu também) precisa parar de criar expectativas, ficar imaginando cenas perfeitas e diálogos dos sonhos.... esse tipo de coisa só acontecem em filmes...
Estamos na vida real, aceite.

MJ

Faz muito tempo que você não escreve para mim, por falta de tempo é o que diz. Mas também faz muito tempo que eu não escrevo para você.
A verdade é que eu tenho medo, de entre as coisas boas que eu tenho pra falar, acabe lembrando de coisas tristes que jurei a mim mesma esquecer.
De qualquer modo, hoje, faz 6 meses que você me pediu em namoro. E sinto muito, mas eu sou o tipo de pessoa que conta e que se importa com datas.
6 meses de amor, mesmo eu já te amando bem antes disso.
E em 6 meses muito aconteceu. Momentos bons, como aquele fim de tarde em que ficamos lá embaixo entre conversas e beijos (e a menina da bicicleta), momento do qual tenho foto e quando sinto saudades fico olhando sem parar. E momentos tristes, como quando você foi embora após terminar comigo. Os tristes a gente supera, e os bons ficam sempre na memória.
Mas eu vim fazer questão de escrever aqui alguns motivos para eu querê-lo do meu lado e nunca desistir de lutar por nós.
Você é a pessoa mais honesta, sincera e companheira que eu já conheci. Você sempre esteve lá quando eu precisava, mesmo quando eramos só amigos de classe.
Você é bom, tem um grande coração (depois de descobrir acabei me encantando mais e mais) e também é paciente. Eu sou chata, todos sabem disso, e mesmo assim você permanece do meu lado.
Você é fofo (desculpa, mas é), cuidadoso e engraçado, nem tem noção da alegria que você me trouxe.
Difícil, ciumento, teimoso... isso faz parte da pessoa que você é, e que eu amo.
De verdade, eu te amo de uma maneira inexplicável.... não sei se você ainda sente o mesmo, mas o amor que eu tenho por você é VERDADEIRO, e eu NUNCA amei alguém como eu amo você.
E por isso que escrevi isso. É o meu jeito de demonstrar o que eu sinto e o quanto eu me importo com você.... e eu me importo muitooo tá?
Conte sempre comigo... estou tentando ser para você tudo o que você é para mim.

Fracasso

Que sensação ruim, um sentimento total de puro fracasso.
Olhando pra trás e vendo cada coisinha estupida que fiz, cada tropeçada que eu dei, que se você acumular, vira um belo tombo.
Sinto que fiz tudo errado, me precipitei e acabei agindo por impulso. Agora tudo está fora de controle, não sei como organizar, como fazer funcionar.
O fracasso me consome, na minha cabeça repito "você não é assim" "podia ter feito melhor" "olha como você é burra".
Procuro meios de me manter de pé, de arrumar as coisas, de colar pedacinho por pedacinho até que fique tudo perfeito novamente. Mas é difícil, pois eu já não acredito na minha capacidade, não me sinto boa o suficiente...
Eu poderia jogar tudo pro ar, deixar as pessoas passarem por cima e irem atropelando as minhas coisas, os meus problemas, até que se tornem esquecidos. Mas isso seria desistir, e 1% de mim me impede disso.
Os outros 99% sempre foram assim, tentam fazer funcionar, se esforçam, mas se perceberem que não está dando resultado desistem. E eu meio que entendo isso. É melhor desistir do que chegar como "O FRACASSO" na reta final.
Mas já está de noite, 22:12 hrs, talvez essa vontade de desistir seja só o cansaço falando. Amanhã pode ser um novo dia, uma nova oportunidade para tentar de novo....

Disposta a ajudar

Não sei se nasci assim, ou me tornei desse jeito com o tempo, mas eu tenho um coração meio solidário, e uma mania de querer ajudar as pessoas.

Seja pra coisinhas pequenas como a lição de casa, uma redação ou um trabalho de artes, mas também pra coisas maiores, como relacionamentos com amigos, família, ou até com o “boy magia”.

Fato é que eu já passei por muitas situações, muitas em que tive que me virar sozinha, e que gostaria de ter tido alguém mais próximo de mim para me ajudar. Fez falta sabe?

Alguma amiga de verdade para entender o que se passava pela minha cabeça, uma pessoa positiva pra me dizer que ia dar tudo certo, ou alguém calmo e paciente pra me manter firme apesar de tudo... eu precisei de alguém assim, mas não tive ninguém.

Talvez esse seja o motivo de eu ter me tornado assim. Eu quero ser para as pessoas, o que eu queria que elas tivessem sido pra mim... um “lugar seguro”.

Mas eu também sei que nem sempre eu terei a resposta pra tudo, nem sempre vou conseguir resolver os problemas de todo mundo e muito menos ter os melhores conselhos. Mas, na minha sincera opinião, só o fato de ter alguém lá por você é confortante.

O problema é que, nem sempre as pessoas querem a minha ajuda. Talvez por não quererem se abrir ou por acharem que conseguem fazer tudo sozinhas. Esse é o problema das pessoas, elas não aceitam ajuda mesmo quando sabem que precisam...

Isso, em parte, me entristece... se estou oferecendo minha ajuda é por que realmente me importo com elas. (mas acho que elas não veem desse jeito)

De qualquer modo, eu sou assim, quero ajudar.

Alguns podem me achar intrometida, falsa, ou qualquer coisa do tipo... mas sinceramente, sou uma pessoa qualquer, que já sofreu o que alguns estão sofrendo, mas que está disposta a dar a mão se alguém precisar.

Explicando

Eu desapareci, eu sei. Mas a verdade é que já não escrevo tanto quanto antes, nem sinto mais a vontade de escrever.
Coisas aconteceram e, de certa forma, me mudaram.
Mudaram o jeito que eu vejo as coisas ou o jeito que tento lidar com elas. E acho que escrever não é mais o meu jeito de lidar com a vida, com as pessoas e com o amor.
Não consigo mais encontrar o lado poético das coisas, não encaro mais cada situação como uma nova lição de vida, e não sinto mais a vontade de compartilhar (nem que só para as 3 pessoas que leem isso) as coisas que acontecem comigo e meus pensamentos.
Mas sim, tiveram coisas boas nessa minha mudança, mas não acho necessário escrevê-las aqui.
Talvez eu tenha me perdido, talvez eu seja só mais uma pessoa qualquer, talvez o mundo tenha me levado...
Só sei que não sou mais quem eu costumava ser, mas não vejo problema nisso. A vida é feita de momentos e períodos, algo diferente pode estar por vir.

Perfeito?

Eu sou perfeccionista. É o meu jeito de ser. Nem sei se isso é um defeito ou uma qualidade. 

Sempre tentei mudar as coisas, criar padrões e fazer tudo do meu jeito. Algumas vezes dava certo e eu comemorava, mas na maioria das vezes dava errado e eu me sentia um fracasso, ficava desapontada comigo mesma. 

Chegou um momento onde meu mundo começou a desabar e tudo ficou uma bagunça. Minha meta era: voltar a deixar o mundo perfeito. 

Obviamente não deu certo e fui aprendendo a me conformar com a imperfeição das coisas. 

Aprendi aos poucos que jamais conseguiria fazer o mundo 100% perfeito. 

Mesmo assim, procurei outras opções. Meios de tornar o mundo menos imperfeito, e pessoas que o tornariam um lugar melhor. 

Hoje eu perdi a pessoa que mais se aproximou do que eu considerava perfeito. A pessoa que mais me trouxe alegria e que tentou fazer eu aceitar as coisas do jeito que elas são. 

Hoje eu perdi a pessoa que me fez sentir o sentimento mais perfeito, a melhor sensação de frio na barriga e o melhor conforto. 

Hoje me toquei que, quando não há mais amor não tem como manter as coisas no lugar. Só o amor é capaz de tornar o mundo perfeito. E agora, eu o perdi. 

The way i loved you

Eu precisava colocar essa musica aqui. Ela fala 1% do que eu gostaria de falar. 

Bem mais que alguns corações partidos

Ela não era popular. Nem bonita. Não era inteligente e nem muito engraçada. Não tinha uma personalidade forte e nem algo marcante. Na minha opinião ela era apenas uma menina qualquer. 
Não tinha o menor jeito consigo mesma. Era desarrumada e não dava a minima para aparência... nunca teve a menor confiança em si mesma. 
Mesmo assim uma fila de meninos se formava atrás dela. "O que eles vêem nela?"  todas nós nos perguntávamos. Não por ciumes ou coisa do tipo, mas sinceramente, ninguém achava que ela seria o tipo de garota por qual os meninos da nossa idade se apaixonariam. 
Houveram 4 garotos, conhecidos meus, que se apaixonaram por ela. O motivo, acho que nem eles sabem explicar. Uns se apaixonaram de verdade, do fundo do coração, outros só tiveram uma leve queda. 
Dos quatro, um sofreu de verdade. Ela partiu o coração dele de uma forma que eu não achava possível. Ele era todo orgulhoso de si, nunca deixou ninguém abalar sua confiança, mas ela conseguiu mexer com ele. Passou dias de cabeça baixa, triste, depressivo até. Ouvia musicas de amor, pra sofrer mais talvez, falava umas coisas profundas que só reforçavam o fato que ele não deveria ter se apaixonado. 
Outros dois só levaram um fora. Um deles namorou com ela, coisa de semanas, até ela perceber que não o queria também. Mais dois corações partidos foram adicionados a lista. 
Um dos meus amigos mais antigos então se apaixonou por ela.
No começo eu achei que ele partiria o coração dela, mas com toda a fama de corações partidos que ela já havia montado fiquei na duvida. Eles não deram certo. Não eram nem um pouco parecidos, não teria como fazer um milagre com aquela relação. 
Mesmo com essas histórias ainda tem gente que se interessa por ela. Que tentam agradá-la e dizer o quão linda ela é. Gente que fica dando em cima e criando expectativas. 
Com a facilidade que ela tem de partir corações não acho que esses quatro sejam os únicos. 
Gostaria de poder avisar aos outros, poder evitar mais corações na lista. Mas não tem como evitar, ela ainda partirá corações.

Sabia

Sou meio que dependente de você sabia?

A partir do momento que começamos conversar todos os dias eu soube, era você.

Era você que teria que escutar as minhas bobagens, minhas ideias absurdas, meus desabafos, meus descontentamentos, minhas esperanças, sonhos e tudo mais o que eu tinha que falar.

Era você que estaria ali para me dar um bom conselho ou me ajudar a tomar uma séria decisão em um momento difícil.

Você que me diria bom dia todos os dias e que diria boa noite toda vez que fosse dormir.

Você seria minha companhia. A única que eu gostaria de manter para o resto da vida.

Você faria eu esquecer todo o resto das coisas para começar a pensar em apenas uma, nós.

Eu sabia que haveriam momentos de briga, de discordâncias, de discussões bobas e sem importância. Temia que a qualquer momento você desistisse de toda essa relação/amizade que nós tínhamos no começo.

Sabia que um dia você me traria flores, e faria aquela famosa pergunta, aquela que eu mais esperava que fosse feita.

Mas eu também sabia que se fosse para ser, seria. E com todas essas certezas na minha cabeça eu esperava. Impaciente e ansiosa do meu jeito, esperei.

E quando chegou a hora, foi perfeito...

As coisas que eu sabia que aconteceriam realmente aconteceram.

E eu sou tão feliz, você me faz tão feliz. Só quero agradecer por todas as pequenas coisas que você faz, por toda a paciência que você tem, e por ser quem você é.

Eu sabia que ia me apaixonar por você. E eu estava certa. 

Dor

Dói, sempre doeu. Sempre esteve aqui o sentimento, sempre preso.
Tive uma faze ruim, onde tudo deu errado, onde eu parei de acreditar que as coisas podiam melhorar.
Coisas mudaram, e vieram muitas coisas boas, mas aquela faze anterior deixou marcas e cicatrizes que não tem como apagar.
Isso reflete em quem eu sou hoje. Eu não era assim triste e pessimista, mas depois de tudo foi nisso que me tornei.
Tive que suportar essa dor, escondê-la lá no fundo e mesmo com todo o meu esforço ela volta. Vem pesar no meu coração e dominar meus pensamentos.
Não espero que você entenda o que eu sinto, que tente amenizar a dor, isso seria impossível.
Dói, e vai doer pra sempre, nada será capaz de curar todos os danos que me fizeram. Nenhum fato vai desaparecer.
Só entenda que eu não sou perfeita. Eu tenho sim meu lado triste e meio obscuro, que ninguém vai conseguir mudar. E que por mais que eu tente fazê-lo sumir ele permanece.
Aceitem quem eu sou apesar de tudo. E se a dor for contagiosa se afaste, não torne minha tristeza na sua.
Essa dor faz parte de mim agora, eu sinto muito.

Saindo do sofá

Eu cansei dessa monotonia, da mesmice do dia a dia, da mesma rotina e deveres.
Cansei de, na escola, ser tratada como uma maquina sem opinião, apenas sendo treinada para aprender os mesmos fatos insignificantes ou formulas e cálculos.
Cansei de voltar para casa e ficar completamente sozinha, no silencio. Sem coisas novas e diferentes para fazer, apenas passando o dia inteiro na TV ou no computador.
Minha mãe disse uma coisa esses dias, provavelmente eu interpretei de outra forma do que a dela, mas ela disse o seguinte: a vida está passando lá fora e você está aqui sentada.
Obviamente ela quis dizer para eu sair um pouco do sofá e fazer algo útil, mas eu posso ver um outro significado para essa frase.
De fato, estamos tão focados na nossa rotina, no pequeno mundo que criamos que não vemos o que está além disso, o que o resto do mundo tem para nos oferecer.
Novos lugares e culturas, novas pessoas e modos de vida, novas metas e trabalhos divertidos... tudo isso está lá, à nossa espera. Mas se continuarmos do jeito que somos, que fomos "treinados" para ser, nunca vamos sair para descobrir tudo isso.
Temos que nos desabituar a certas coisas, precisamos quebrar os costumes e regras para descobrir novas coisas, um novo mundo talvez.
Eu quero mudança, eu não gosto desse pequeno e limitado mundo que criaram para mim, eu quero sair, expandi-lo e torná-lo espetacular.
Mas concluo então, que se eu quero que as coisas mudem eu tenho que ser a primeira mudança. Todos nós na verdade.
Precisamos mudar o jeito de enxergar as coisas, o jeito de entender os fatos e o nosso modo de agir.
Como?
Ninguém sabe eu acho. Se soubessem provavelmente já teriam resolvido esse problema.
Mas talvez nós podemos criar esperança e o desejo da mudança, assim talvez teriam mais chances de acontecer.
Vamos então sair do sofá (no caso a rotina) e procura a fazer algo de útil...
Mudar o mundo talvez.

A culpada

Hoje eu surtei na aula. Por um motivo bobo, aparentemente. Quem via devia achar que eu estava sendo dramática, e sim eu também teria me julgado dramática... Mas fato é que só eu sabia o que estava se passando na minha cabeça, eu entendia que aquele não era o motivo de todo o drama mas sim tudo que estava acumulado dentro de mim.
Todo o stress, todas as sobrecargas, toda infelicidade, toda a vontade de ir em bora e nunca mais voltar.
Eu sempre tive essas coisas dentro de mim, mas desde pequena eu soube guardar pra mim, ficar quieta.
Ultimamente sinto que já estou cheia, não consigo mais guardar tantas coisas ruins dentro de mim, mesmo que ainda seja necessário.
Eu tento culpar as coisas e as pessoas. Tento fazê-las o motivo da minha infelicidade, tento culpá-las por sempre me olharem com uma cara de decepção, de me fazerem sentir como uma decepção. Mas sabe? A culpa não é delas.
A culpa é completamente minha, desde a infância até agora. O jeito que sempre me fiz ser, todas as exigências, todo o perfeccionismo, todas as regras que eu criei. A culpa é minha de acreditar que eu podia fazer tudo sem ajuda, que eu poderia ser boa em qualquer coisa e que tudo dependia de mim.
Mas recentemente eu tenho falhado. Em tudo. Na escola, nas tarefas, em casa, com meus amigos... eu estou errando, uma, duas, três vezes...
Sinto que todos olham pra  mim com decepção, como se eu não tivesse mais jeito, como se eu já fosse um caso perdido. Mas eles não me veem assim, nem estão olhando pra mim.
Eu é que estou me sentindo uma decepção, eu que estou me olhando com julgamentos idiotas, julgamentos que eu mesma criei.
Demorei, mas entendi. É tudo a minha culpa.
Fico pensando que a menina confiante que existia à uns 2 anos atrás teria muito desgosto de olhar pra quem eu virei agora, ela odiaria olhar pra mim e falar "isso é o meu futuro".
Então, estou me culpando de ter feito tudo isso comigo, sim. Mas eu sei que de algum jeito, custe o que custar, eu mesma terei que mudar. Eu vou ter que me reerguer, me olhar no espelho e novamente acreditar que eu sou capaz. Capaz de qualquer coisa.

Para o namorado...

Como poderia começar? Dizendo que você é o namorado mais perfeito do mundo, que eu te amo mais do que qualquer coisa que exista na face da terra ou que eu quero ter você para sempre na minha vida?

Tudo que eu disse você já sabe e creio eu que está cansado de ouvir, enjoado das mesmas palavras de sempre. Eu paro e olho para você com esse rosto lindo, esses olhinhos que pedem carinho e atenção todas as horas do dia, os mesmos olhinhos que poderiam iluminar toda minha vida, sem precisar da ajuda do sol ou de algumas lâmpadas escondidas por aí.

Ainda olhando pra você, vejo essa boca que me chama de linda várias vezes e que quando o meu coração escuta, ele quase para. Essa pele macia que ao tocar em mim faz meu coração disparar, esses braços que me envolvem e me protegem do mundo, que não deixam que nada de ruim aconteça comigo, esses pés que me guiam por onde quer que eu vá e que eu sei que sempre vão estar ali para me guiar quando eu não souber qual caminho seguir.

Você é um namorado perfeito, não tenho dúvida nenhuma em relação a isso, você sim, sabe cuidar de mim, sabe me deixar tranquila quando tudo cai ao meu redor, me protege de tudo e de todos, não deixa que nada de ruim aconteça, e me ensina também a não deixar que ninguém faça nada quando não tenho você para me proteger.

Você é a minha base, o meu sustento, aquele que me dá forças para levantar, aquele que me dá forças para aguentar todo esse mundo, todas essas pessoas.

Você sabe como era minha vida antes, para mim é uma memória distante mas que ainda mora no canto obscuro do meu coração, como uma cicatriz.

Você trouxe luz para a minha vida, me salvou de tudo que estava acontecendo comigo, me tirou de uma vida que não pertencia a mim.

Obrigada por ter me aceitado na sua vida, por ter aberto uma portinha para mim no seu coração, por ter deixado eu tomar conta de você, por me perdoar várias vezes, por ser quem é, por cuidar de mim melhor do que qualquer pessoa, por estar sempre do meu lado, enxugar minhas lágrimas e não deixar elas caírem, por me deixar ser quem eu sou sem precisar de mudar meu jeito e por me amar.

 Meus sentimentos por você são os mais sinceros e verdadeiros, sentimentos que nenhum outro ser humano consegue sentir. Eu nunca vou te trocar, eu não quero cometer erros com você e nem vou, não quero te magoar e nem fazer você sofrer. Quero sempre te deixar feliz, te fazer rir, te dar beijos de surpresa, te roubar beijos, te surpreender várias vezes e ser feliz para sempre com você.

Eu te amo mais do que você pensa.

Skating

Você lembra daquela tarde de terça feira?
Você disse que me ensinaria a andar de skate, que eu poderia aprender.

Eu duvidei é claro, nunca levei jeito para esportes e equilíbrio você não ia conseguir fazer um milagre.

Você desceu as escadas da escola me apressando, pegou o skate e deu na minha mão. Tudo o que eu pensei foi “okay, o que eu faço com isso? ”.

Você ficou me olhando, devia estar esperando que eu subisse e já fosse de primeira. Nem subir eu sabia....

Você segurou as rodas do skate, por que depois de 6 tentativas eu não conseguia deixa-lo parado para subir.

Olhei para você, eu te amava, e por algum tempo sua atenção estaria 100% em mim.

Perguntei, morrendo de vergonha, se você poderia me dar a mão para que eu conseguisse me equilibrar, e você meio sem vontade a estendeu.

Parada, em pé, olhando para você. Isso eu consegui.

Você segurou bem firme a minha mão e começou a puxar, me desiquilibrei completamente e puxei você mais para perto. Agarrei seu ombro, eu não estava afim de cair. (E falando nisso, desculpa a marca de unha que eu fiz nas suas costas).

Ficamos indo e voltando do mesmo jeito, eu não o soltava de jeito nenhum, eu não podia.

Eu caí e quase te levei junto lembra? Que vergonha! Você riu da minha cara.

Para revidar eu ri da sua, quando acidentalmente fiz você ir em direção a arvore. Ops  

Quando chegou a hora de voltar pra minha casa fiquei triste é claro. Você tinha sido meu, COMPLETAMENTE MEU por meia hora, e agora tinha que deixa-lo ir.

Você me olhava de um jeito estranho, nunca tinha me olhado assim, ai se olhares falassem. O que passava pela sua cabeça?

Seu olhar eu nunca consegui esquecer, nem como foi difícil me despedir de você naquele dia.

Ao chegar em casa liguei para minha melhor amiga e contei como tinha sido maravilhoso, e pela primeira vez, deixei escapar em voz alta “eu amo ele”... 

Momentos

Dizem que a vida foi feita de momentos. Que os melhores duram pouco, e que tudo anda muito rápido.

As vezes fecho meus olhos e imagino alguns momentos. Uns tão bons que quero guardar para sempre em minha memória, e outros que eu adoraria deletar.

A questão é que ninguém falou que na vida só temos momentos bons, e nem apenas momentos ruins. Dizem “momentos”.

No meu ver, momentos deveriam ser apenas os bons. Momentos são aquelas horas maravilhosas que você nunca vai esquecer.

Momentos como o primeiro hambúrguer, o primeiro parque de diversões, a primeira noite na casa das amigas, o primeiro 10 em matemática (não consegui ainda), a primeira paixão, o primeiro beijo.... E por ai vai.

Mas se momentos são apenas as coisas boas, como eu poderia chamar as coisas ruins?

Todos temos momentos ruins, aquelas cenas que gostaríamos de esquecer para sempre, pessoas que gostaríamos de nunca ter conhecido e dias que nunca fizeram a diferença.

Por exemplo uma segunda feira. Fui a escola, voltei, fiz lição, vi TV, mexi no computador, jantei, dormi. Sem emoções, nada de diferente. Não posso chamar isso de momento.

Mas posso dizer que os momentos não só estão nas coisas grandiosas como a primeira viagem internacional, mas também em pequenas coisas, como um abraço apertado de quem amamos.

Algumas pessoas esperam tanto pelo grande momento de suas vidas que acabam se decepcionando pois eles não eram tão grandiosos. Algumas perdem a vida inteira, talvez, sem perceber que teve bons momentos que poderiam ser lembrados para sempre.

Volto então no que dizia antes. Sim, a vida é cheia de momentos, a questão é: você os dá valor? 

Grupos

Todo mundo já teve seu grupinho na escola.

Aqueles mesmos amigos formando uma potência, uma irmandade, uma aliança meio que sagrada. Ninguém entrava ou saia de grupinhos que não fosse o seu, isso seria traição.

Você, suas amigas, seu grupo, as nossas regras. Ninguém que não fosse digno entraria em nosso meio.

Você pode dizer que isso é coisa de criança, desculpa, mas éramos crianças mesmo.

Com toda essa coisa de grupos cria-se uma rivalidade. Você se torna inimiga de outros grupos e também começa a odiá-los. Uma troca de mal olhares e fofocas maldosas, não precisava de muito para acabar com a vida de alguém, ou ter a sua própria arruinada.

Então essa fase passa, nós crescemos. Entendemos que é normal seus amigos se relacionarem com outros amigos, ninguém merece aguentar as mesmas pessoas todo dia, e se forem amigos de verdade sempre estarão a sua volta.

Amigo de verdade, isso foi complicado pra mim. Na fase de grupinhos algumas meninas ficavam ao meu lado. Eu causava um “medo” o que fazia os outros terem um respeito por nós. E então quando os grupos acabam elas não sentiram mais a necessidade de se proteger atrás da minha confiança. O número de pessoas ao meu lado diminuiu, e só restaram algumas. Serão essas minhas amigas de verdade?  

Com o fim dos grupos é de se esperar que não se tenha mais inimigos. Mas algumas pessoas não crescem. Vivem sempre achando que ainda há uma rivalidade, achando que a qualquer momento vamos destruí-las. E não é mais assim.

Ainda sou odiada por um grupo de meninas. Penso que elas não gostam de mim por quem eu era à 5 anos atrás, mas eu mudei e elas não me deram uma chance de provar isso. Talvez elas ainda me considerem um tipo de ameaça, e eu não tenho mais essa intenção, não tenho nada contra elas.

E ser odiada pelos seus erros passados, por sem quem é ou era, machuca. Você não faz nada, tenta concertar e mesmo assim elas te odeiam, não te dão nem uma chance.

Eu poderia odiá-las novamente só pelo jeito que me tratam, mas não funciona assim comigo.

Eu me importo com elas. Se um dia precisarem de ajuda eu vou estar ali pra ajudar, independentemente do que elas pensavam sobre mim. Eu cresci, e se elas ainda não o máximo que posso fazer é esperar. 

Adeus???

Cansei de insinuar despedidas, partidas dramáticas.
Faço isso pra me preparar. Me preparar para o adeus verdadeiro, o que me fará sofrer.
Mas eu tenho que acreditar que você não vai partir. Que assim como eu não vivo sem você, você não viveria sem mim.
Desculpa, mas já deu pra perceber que despedidas são complicadas pra mim. Principalmente com alguém que eu amo.
Adeus pra mim significa esquecimento, e eu não vou te esquecer.
Adeus pra mim significa distância, mas eu não quero me afastar.
Adeus pra mim significa começar do zero, como se nada houvesse acontecido. Mas aconteceu, e eu nunca vou me arrepender.
Adeus poderia significar mais um zilhão de coisas, mas eu não vou deixar.
Não vou te dizer adeus, e espero que você não me diga também...
Não estou preparada para isso.
Você entrou na minha vida de um jeito tão bom e perfeito, isso não vai acabar assim... Não vou permitir.
Adeus não existe no nosso vocabulário ok?

Pensamentos

Estou chateada, confusa, perdida, sozinha...
Muitas coisas estão acontecendo, acumulando e me deixando preocupada. Não sei mais o que fazer, como me organizar.
Tento me manter de pé, feliz e positiva. Mas eu não consigo ser assim.
Chego em casa e começo a ouvir todos os pensamentos gritando na minha cabeça, mas tudo a minha volta permanece quieto.
"Não posso chorar" digo a mim mesma quando admito que não consigo resolver as coisas.
Chorar. Nunca me permiti fazer isso por motivos pequenos, mas a agonia que tenho no coração precisa ser expressada de alguma forma.
Antes de poder resolver os problemas do mundo que está lá fora tenho que resolver o que acontece comigo.
Não consigo fazer isso, preciso de ajuda.
Só queria que alguém me entendesse, que me perguntasse o que estou sentindo ou se estou bem...
Não sei se eu contaria, nem sei direito o que estou sentido. Estou desapontada comigo mesma.
Mas seria bom saber que alguém está ali, disposto a me ajudar. É injusto sim, afinal as pessoas tem mais com o que se preocupar, mas só peço um minutinho.
Sozinha, me sinto também. Amigas? Não tenho certeza se as tenho. Ops.... contei um dos pensamentos...
Ai esses pensamentos... girando e girando no ar.
Queria poder fugir um pouco, de mim mesma, da vida. Alcançar um ponto de paz por um tempo.... ou talvez, pra sempre.

Mudar

Hoje, durante uma conversa na hora do almoço eu parei para pensar em como as pessoas mudam.

A começar por mim. Eu mudei bastante nos últimos dois anos. As vezes me olho no espelho e penso em como foi bom mudar.

Não só de aparência (que também foi uma mudança e tanto) mas de jeito, de comportamento, de gostos também.

A menina de três anos atrás era fechada, tinha um gosto muito seletivo pros amigos, falava mal das pessoas e as vezes as tratava mal. Ela preferia não conversar sobre seus sentimentos e sofrer sozinha. Ficava no seu quarto sem ter vontade de sair, e tudo que fazia era compor músicas sobre o que sentia.

Eu não sei como ou quando que comecei a mudar, mas acho que me toquei que não era feliz sendo quem eu era.

Eu conheci pessoas novas, algumas que eu julgava sem conhece-las,  que não sabiam muito bem quem eu era, qual era o meu jeito. E as dei a oportunidade de me conhecer. Falava abertamente tudo o que pensava e sentia. Fazia o que eu queria, e ia para os lugares que me chamavam para ir. Algumas vezes tinha me obrigar a fazer algumas coisas, me obrigar a ser mais paciente e mais sensível.

Fui percebendo que essas pessoas não se afastavam, conclui então que gostavam de mim, de quem eu era.

As vezes eu paro e penso “A menina de três anos atrás jamais teria falado com essa pessoa.” “Eu não teria coragem de fazer isso até um tempo atrás”.  

Com o tempo percebi que não fui só eu que mudou o jeito de ser.

Pessoas que eu não gostava foram mudando e hoje são minhas melhores amigas.

Pessoas que me odiavam foram percebendo que eu podia ser uma boa amiga e tentaram se juntar a mim...

Mas não foram só mudanças boas, tiveram muitas ruins também.

Aquelas pessoas que conhecia a anos, e admirava, hoje mudaram tanto que não faço mais questão de tê-las comigo... Aquela melhor amiga que eu considerava perfeita e me desapontou tantas vezes, desfiz grandes amizades, e hoje olho para algumas delas e penso que foi boa a separação.

Dizem que algumas decisões não tem volta, mas não me arrependo de ter mudado. Sou mais feliz atualmente do que já fui em muito tempo, e só agradeço a vida por ter me mostrado o que mudar. 

Envolvidos na Fofoca

Acho engraçado o fato de que a vida alheia é sempre mais importante que a própria.

Não digo isso por mim, mas por pessoas que eu conheço e gostaria de não ter conhecido.

Pessoas que se infiltram nas conversas, nas discussões, nos desabafos. Pessoas que se apropriam de situações e momentos que não pertencem à elas.

Aposto que já aconteceu isso com você:

Você briga com uma pessoa. No primeiro momento a briga é só entre as duas.

Essa pessoa conta para uma amiga sobre a briga e você faz o mesmo, de repente 4 já estão envolvidas... é só uma questão de tempo para essas quatro virarem oito, essas oito virarem doze, e assim por diante.

O problema da fofoca não está em quem espalha, e sim em quem deu motivos para ser espalhada.

Seja alguém invejoso que falou mal de outro, alguma menina que falou “apaixonada” de um menino. Essas pessoas, as que dão a primeira fala, são as piores.

E sim, admito, já fui uma delas. Várias vezes.

Se só espalhassem a verdade, por mim tudo bem. Mas junto com as fofocas vem os boatos, as coisas inventadas, mentiras atrás de mentiras.

E sendo realista, não tem como voltar atrás.

Não tem como se justificar pra uma pessoa e tudo voltar ao normal, pois a fofoca já atingiu outros grupos e cada vez mais gente acreditando em coisas que você, ou alguém qualquer, nunca disse.

Nessas horas a internet é nossa inimiga.

Se alguém viu alguma coisa “inacreditável” é uma pequena questão de segundos para que outra pessoa que está a quilômetros de distância esteja sabendo. Segundos...

Eu cansei de conviver com pessoas fofoqueiras.

Sempre arranjando alguma encrenca, sempre tentando acabar com a vida dos outros pra fazer a sua ser a melhor ou mais interessante.

Pessoas que depois vão ver o caos que criou e dizer “eu nunca espalharia isso, sou sua amiga” “você não confia em mim?”.

Fofoqueiros, odeio vocês.

“A fofoca é um dos males que tem alto poder de destruir uma relação. Quase sempre vem de pessoas ligadas aos envolvidos, formulada com desonestidade e covardia e sem chances de defesa.”

Sobre tudo isso

Há um ano atrás eu escrevia sobre um amor impossível. Sobre minha paixão por um menino diferente, um tanto complicado e fechado. Sobre um menino que ninguém conseguiu fazer uma grande amizade.
Um menino que ninguém poderia imaginar que eu me apaixonaria, que nem eu mesma poderia imaginar.
E as coisas foram acontecendo.
Momentos difíceis, momentos bons e engraçados, momentos em que eu tinha vontade de chorar e momentos que eu pulava de alegria. Momentos em que eu ameacei desistir de tudo, e momentos em que eu mesma me forçava a ser forte.
E de algum modo, destino talvez, a gente foi se encaixando.
Pela primeira vez meus sentimentos por uma pessoa pareciam estar sendo correspondidos, tudo que eu pensava era se aquilo tudo era real. Poderia alguém como ele se apaixonar por alguém como eu?
Como que ele se apaixonou por mim? Ah, pergunta cruel. Pensamento que não saia da minha cabeça... eu realmente conquistei ele? Eu consegui? Haha...

Alguns momentos pareciam muito perfeitos para ser verdade, então sempre tive cuidado com a rapidez que as coisas iam acontecendo.

E por mais que eu tentasse negar, uma hora ou outra a gente ia ser um casal.
Negar por que Letícia? Era tudo o que você mais desejava no mundo. L + MJ = <3  
Fato. Eu tive que admitir, eu o desejava mais que tudo.
Passávamos horas conversando, e quando isso não acontecia eu já me punha a chorar. Chorar por que eu o tinha transformado no meu mundo, eu não queria perder nem um segundo, queria passar horas e horas conversando e ficando do seu lado.

Nas férias de verão tivemos que nos afastar um pouco, afinal, férias é férias...

Acho que esse tempo foi importante pra pensar, eu me fazia perguntas do tipo “Se ele me pedir em namoro, eu digo sim na hora ou faço aquele suspense?” “Como será que ele vai me pedir em namoro?”.

Eu não esperava nada grandioso, tipo “Oh amor da minha vida (ajoelha) você quer namorar comigo?”, mas só o fato de ter que ficar cheia de esperanças esperando por esse momento me deixava com um friozinho na barriga.

De repente ele pediu. Na minha cabeça eu dizia “SIMMMMMMMMMMMMMMMMMM”, mas minha boca só conseguiu sorrir e dizer “Uhum”.

Foi meio estranho pra mim, eu estava entrando no meu primeiro relacionamento sério. Não podia cometer nenhum erro. Isso interferiu no primeiro beijo, eu tinha tanto medo de fazer besteira. Mas ok, passou.
Temos algumas discussões, alguns pensamentos diferentes, algumas fazes ruins. Mas isso não importa.
O que importa são os momentos bons, e olha, tem vários.
O objetivo desse texto é dizer pra mim mesma, que as vezes os sonhos se tornam realidade. E dizer que você que o fez se tornar.

Não vou desistir de você nunca, afinal você sempre será o meu sonho...

Eu te amo... deu pra perceber?

Escrevendo...

Eu queria poder escrever tudo o que eu sinto por você, mas realmente ta dificil.
Eu começo uma frase e logo penso "ah, isso não é o suficiente" " disso ele não vai gostar"...
E eu tento fazer tudo tão perfeito que eu acabo não conseguindo fazer nada. Você me entende?
Eu sei que eu posso dizer que desde o momento que viramos amigos eu não consegui mais viver sem você.  Você me trouxe uma alegria tão grande que era dificil negar que sua companhia era a melhor de todas.
As vezes eu posso não demonstrar o quanto você importa pra mim, e desculpa, é o meu jeito. Demonstrar coisas e conversar sobre os sentimentos nunca foi fácil pra mim, e nunca vai ser...
Então surge a grande pergunta "como vou fazê-lo entender o quanto eu me importo?" "como ele terá certeza que eu o amo?". Perguntas que me torturam, que me fazem duvidar da minha capacidade.
Eu poderia escrever em um grande cartaz, poderia escrever uma musica ou um poema, poderia tentar até fazer uma grande declaração na frente de todo mundo.... mas eu sou fechada, eu não consigo.
E você têm seu jeito fofo de demonstrar, as vezes um pouco dificil de entender, mas eu sei que você se esforça muito.
Todos as "cartas" que você escreveu dizendo que me amava, todas aquelas lindas declarações, como eu vou conseguir te alcançar?
E de todas as palavras que eu poderia tentar usar para descrever como eu me sinto, nenhuma faria sentido se não AMOR.
Amor é aquela coisa que dá no coração, que faz ele disparar a 15 mil batimentos por segundos, que faz a fala travar, e que nos torna incapaz de agir... É aquela boa sensação de encontrar o que você estava procurando.... AMAR é realmente a razão pra viver.
Então pare de achar que eu não te amo... por que eu amo, muito.
Para de achar que você não é bom pra mim, por que você é perfeito.
Para de achar que eu nunca estou feliz, você não entende, eu não demonstro mas por dentro eu estou dando o maior sorriso do mundo.
E se mesmo assim você achar que eu não te amo, me ajuda. Por que eu não sei o que fazer para você acreditar.

DE: Cérebro PARA: Coração

Querido, e bobo, coraçãozinho...
Você sabe onde tudo isso vai dar não é?
Não tente negar isso, são fatos, não tem como fugir. E nós sabemos disso.
Esse cara não vai ser o único por quem você vai se apaixonar. Ele não é o tão esperado príncipe encantado... afinal, vamos  combinar que essa coisa de príncipe não existe.
Você sabe que em alguma hora o amor acaba, que uma hora um dos lados vai se cansar e desistir de toda essa besteira de relação. Pode ser ele, pode ser você.
Ele pode acabar com você em 2 segundos, de forma prática e rápida. Ou ir deteriorando com o tempo, fazendo você sofrer aos poucos.
Sofrer, ah que palavra conhecida não é?
Quantas vezes você já sofreu por ele ou por tantos outros?
Quantas vezes você já colocou uma musica triste e ficou chorando em um canto por que algum idiota acabou com você?
Há há... te conheço.
Você ainda faz questão de acreditar no amor verdadeiro, naquela coisa duradora e romântica que os filmes fazem você acreditar. Você ainda acha que esses homens de hoje em dia vão vir correndo atrás de você quando sentirem a sua falta, que vão fazer o tempo parar só pra dizer o quanto te ama e como não viveriam sem você.
Me diz, por que tão bobo? Por que tão cheio de esperanças?
Você é jovem ainda, tem muito o que aprender, mas vou admitir uma coisa, você não vai aprender nada.
Vai continuar cometendo os mesmos erros, acreditando sempre nas mesmas mentiras, encontrando sempre as pessoas erradas.
Existe alguém no mundo que não vai partir seu coração? Deve existir um sim... mas acredite, não é esse cara ai, por quem você está chorando.
Desculpe coração se essa carta é meio chocante de principio. Não quero insinuar nada, não tenha medo de amar. Ame como se amanhã não existisse.
Só peço que no final de tudo, você se lembre do que eu escrevi aqui, e diga em alto e bom som "Você tinha razão".

Com amor,
Seu grande inimigo Cérebro

A vida

Eu sei que as vezes a vida é chata, entendiante, sem sentido nenhum.
Que as vezes nós paramos para pensar  "Qual o sentido disso tudo?" "Pra quê a vida?" afinal, qual é a diferença minha no mundo?
Eu sei que as vezes parece muito mais simples desistir de tudo, fazer todos os dias valerem como nada, como se você estivesse ausente do mundo mesmo estando ali.
E eu vou concordar com você, a morte as vezes é um negócio tentador.
Seria rápida, acabaria com todo o sofrimento, não faria diferença pra ninguém... por que não né?
Nossa mente prega peças em nós, nos faz pensar apenas nas coisas ruins de viver e nunca nas coisas boas, ou nas que nos motivam.
Todos tem esses momentos de duvidas, de sofrimento, de vontade de largar tudo e simplesmente se abandonar. É difícil espantar todos esses pensamentos loucos e pensar nas coisas boas mesmo quando tudo está dando errado.
As vezes eu me pego ouvindo musica deprê e falando "eu quero morrer". Mas a consciência resolve interferir em tudo isso...
A primeira coisa que eu penso é: tanta gente lutando pela vida, e nós reclamando e querendo acabar com a nossa. Que tipo de pessoas horríveis nós somos?
E depois: tem tantas coisinhas boas que acontecem na vida, mas as vezes estamos tão focadas no que tem de pior que nem notamos. Pode ser um amigo novo que entrou na nossa vida, um presentinho que sua mãe te deu, uma oportunidade legal de sair com gente nova... e se você não notar, essas coisas vão passar do seu lado ou até na sua frente e você não vai estar nem ai pra isso.
Tanta gente que nos ama, tanta gente que se importa conosco e a gente nem percebe o quanto essas nossas ações estão afetando no relacionamento com elas.
Não tô falando que devemos ser as pessoas mais felizes do mundo, por que né? Vamos combinar que não ta fácil pra ninguém... só acho que temos que pensar sempre nas coisas boas, e em soluções pras coisas ruins.
"Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise."  - Augusto Cury
"Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe." - Oscar Wilde

O tenho a dizer

Eu estou tão feliz.
Finalmente nós somos NÓS... um casal sabe?
Quantas foram as noites que eu ficava acordada olhando para o céu pensando em como seria se nós, definitivamente, nos juntássemos.
Como seria perfeito dizer tudo o que eu estava guardando, tudo o que eu deveria ter dito.
Sonhava com você me acompanhando até a porta de casa e me dando um beijo de tchau. Que vontade eu tinha de ouvir você dizendo no meu ouvido que me amava.
Mas para a garota de 6 meses atrás isso era apenas um sonho, um desejo, uma coisa muito longe de ser conquistada.
Tanta coisa mudou, na verdade, tudo mudou... e, ops! A gente namora.
Vou confessar, eu tive meus medos. Medo de ter o coração partido, de perder o blv (sim ué), medo, talvez, de amar demais.
Eu crio algumas barreiras meio complicadas de serem quebradas, mas entenda que esse é meu jeito de me proteger.
Mas o meu maior medo? Te perder.
E você... é tão perfeito. Tudo o que você faz, tudo o que você diz, tudo o que você é.
O jeito que você me olha, que me faz rir, que sussurra no meu ouvido que me ama. Todas aquelas lindas declarações que você escreveu, e ah... aquela linda rosa vermelha.
Todas as conversas e planos feitos... nosso casamento, a casa, os filhos, e até o animal de estimação.
Você é a pessoa perfeita pra mim.
Obrigada por aguentar a minha chatice todos os dias, todos meus dias de raiva, todas as crises e probleminhas que eu tenho.
E não tem como escrever tudo o que eu gostaria de falar.
São tantas coisas, tantos pensamentos e sentimentos atrapalhados...
Eu só sei que o meu coração bate a 10 mil por segundo quando te vê, e que se parte ao meio quando temos que nos separar.
Que eu tenho vontade de falar com você 24 horas e nunca mais largar. Vontade de ir até você e te dar o melhor abraço do mundo...
Eu só gostaria de dizer que eu te amo muito, e agradecer por ter entrado na minha vida.
Eu amo tanto você... só espero que você saiba disso.

O anônimo

Hoje em dia com o aumento de redes sociais, aplicativos e joguinhos inúteis fica difícil ter uma privacidade 100% completa. Na verdade quem é que tem uma privacidade completa né?

O que tem me incomodado é que as pessoas acham que só por que estão atrás de uma tela tem o direito de fazer o que quiserem. Elas acham que não podem ser pegas ou pelo menos alcançadas.

Entrei nesse novo aplicativo (inútil admito), o KIWI.

Eu gostei do aplicativo. Você pode perguntar qualquer coisa e a pessoa vai te responder se quiser. Legal pra quando você quer simplesmente passar o tempo.

O problema é o anônimo, as pessoas não sabem usa-lo. Ou sabem usar até demais.

A ideia desse anônimo é fazer perguntas que você realmente gostaria de perguntar na vida real e não consegue. Afinal... quem nunca passou por essa situação?

Querer saber de quem o menino mais bonitinho da sala está afim, o que as pessoas acharam do seu novo corte de cabelo ou saber a opinião das pessoas sobre aquela menina ridícula que entrou recentemente na escola... o anônimo serve pra isso.

Mas existem aquele tipo de pessoa, que deveria ser exterminado, que usa o anônimo para acusar, para ofender, para te fazer se sentir menor.

É bullying virtual se você quiser classificar essa atitude como séria.

Essas pessoas realmente não pensam direito no que fazem. Não pensam que talvez, a pessoa que está do outro lado da tela pode se sentir ofendida.

De acordo com alguns sites do Google, 40% dos adolescentes do fundamental II estão envolvidos com o bullying na escola. Imagina pelo computador, onde as pessoas que praticam o bullying tem muito mais poder e o pior o anonimato.

Estão divulgando a vida pessoal de um monte de gente, revelando segredos e se intrometendo na vida dos outros e tudo o que podemos fazer é olhar...

Um desses comentários idiotas me atingiu, falou mal de alguém que eu amo, falou mal das minhas escolhas, falou de tudo.

Não vou falar que revidei com uma resposta ainda mais ofensiva, pois não foi o que eu fiz.

Esse tipo de pessoa quer a nossa atenção, quer que nós revidemos com raiva para ele ter ainda mais motivos para nos atacar...

E você, o que faz?

A verdade é que você tem duas opções, dar ao anônimo o que ele quer, respostas irritadas e a prova de seu desiquilíbrio ou você ignora. Finge que nunca ouviu aqueles comentários, seja positivo e diga “isso não pode me atingir” “ ele/ela não podem me atingir”. Afinal, se você teve uma escolha quem é que pode opinar?

Sua vida, é você que toma as decisões, é você que julga o que é certo ou errado, o bonito ou o feio, o bom ou o mal... 

Beijo roubado

Eu não sei o que aconteceu hoje, definitivamente bugou.
Estava pensando nas nossas conversas, em como você dizia estar ansioso pra me beijar e em todas as vezes que estive negando essa possibilidade.
Em algum momento, em frente as minhas amigas disse "não consigo", e então elas começaram a opinar.
Diziam que eu conseguiria, que eu deveria ter feito isso antes, e que fui burra de ter negado por tanto tempo.
Isso piorou aquele ódio que eu já tinha de mim mesma e de você por ter causado tudo isso.
Em algum momento, porém, explodi. A coragem subiu pelo meu corpo, levantei e disse "é agora".
Andei pelos corredores da escola até avistar você, foi ai que retrocedi. Eu definitivamente não podia fazer aquilo. Não ia, não naquela hora.
Não seria do jeito que eu imaginava, nunca seria.
Tive que pegar aquela coragem que tinha ido embora e comecei a caminhar em sua direção determinada a fazer o "proibido".
Tudo parou por alguns instantes, não pensava mais em tudo que eu tinha a perder, não me importava com as minhas amigas, tudo que eu ouvia era meu coração batendo desesperado já arrependido da minha escolha.
Então cheguei em frente à ele, fechei os olhos, e o beijei.
Senti sua boca encostada na minha.
Sinceramente eu não  me lembro desse beijo.
Foi tudo tão rápido e espontâneo que nem parece que foi real.
Eu o beijei mesmo? Tipo.... de verdade?
Todos em volta estavam em choque, acho que ninguem imaginava isso. Minhas amigas achavam que eu não ia conseguir. E depois o povo vinha descobrir o que aconteceu e me parabenizar.
Eu só conseguia pensar "meu Deus, olha a idiotice que eu fiz".
Por mais que digam que foi sensacional ou "ok", vou me culpar por isso pro resto da vida.
Não era pra ter sido assim.