Texto qualquer

(texto escrito no meio de uma aula, encontrado dentro do meu caderno hoje)

Sinto falta das pessoas que me entendiam, que sabiam traduzir meu silêncio e entender meus olhares. Sinto falta de ser compreendida, ou no mínimo, escutada.
Sinto falta das pessoas que tentavam me ajudar, que me faziam pensar nos problemas e em como resolvê-los.
Sinto falta de mim também. Da pessoa confiante que eu achava que era, da importância que eu achava que tinha, e dos amigos que eu achava que gostavam de mim.
Sinto falta de vir para a escola e ter a sensação de que aqui era meu lugar feliz, que eu fazia parte de algo. Sinto falta das risadas constantes, da pouca preocupação e da facilidade de estar bem.
Eu sei que eu torno as coisas mais difíceis, que não penso adequadamente em meios de resolver as coisas e que não vejo uma saída. Mas sabe? Parece que o jeito mais obvio de "sair dessa" é saindo daqui ou não criar sentimentos, mas não quero fazer isso, preciso lidar e enfrentar o que me incomoda.
Mas o que exatamente me incomoda?
Será as pessoas agindo contra mim ou eu que me importo muito com elas? Será que são elas que não me escutam ou sou eu que me sinto ignorada por todos?
Coisas que parecem ridículas, mas que somadas, formam um grande problema.

Uma ultima tentativa.

Espero que esse seja o último texto sobre a confusão de sentimentos que tenho em relação a nós. Afinal, de todos os ultimos que escrevi, nenhum gerou reação em você, então acho que não existe mais sentido em escrever.
Nosso relacionamento, nos ultimos meses, não estava um mar de rosas, mas estávamos lá tentando e isso era o que importava. Então você me disse que ia embora, e eu fiz o maior texto da minha vida sobre esse assunto, e então terminamos.Não sei de você, mas eu não queria ter feito isso, só achei que seria mais sensato.
Então você foi, e doeu em mim, mas até agora não parecia totalmente real, só uma grande férias... Eu ainda tinha esperança de te ver logo.
Hoje então, você mudou de número, e foi tudo TÃO mais real. Você está ai, fazendo e construindo sua nova vida, a gente terminou e agora tudo está indo para a frente.
Em um leve surto e desespero, tentei subir nas nossas conversas, para ver a ultima vez que você disse que me amava. Foi uma tentativa estúpida por que já faz muito tempo desde que isso aconteceu. Mas eu sabia que desse seu novo numero, eu nunca receberia uma mensagem igual.
Nada é igual.
Talvez você chegue a digitar essa frase, mas não será para mim, e sim para outra pessoa. Talvez mande para ela, já que voltaram a se falar. Que menina de sorte será a que conseguir arrancar essa frase da sua boca.
Bem... Eu queria digitar isso no WhatsApp mas seria estranho, e fora de contexto. Mas eu te amo ainda.
Você foi idiota comigo, e eu também fui muito idiota com você. Partimos o coração um do outro e eu sinto muito. Mas meu sentimento por você ainda não foi embora, apesar de tudo.

Refletindo

Bem... Ontem (13/03) a gente teria feito um ano de namoro. TERIA, no pretérito imperfeito, e bota imperfeito nisso.
Um ano desde que você me pediu em namoro com aquele jeitinho tímido. Um ano teria se passado, para nossa relação que era um pouco mais antiga que isso.
Não foi tudo perfeito. A gente discutia, brigava, desconfiava um do outro... Eu chorava, sofria, tinha medo que acabasse e tentava fazer de tudo para que desse tudo certo, e para que não tivesse duvidas.
Mas eu te amava. Ver você, poder te abraçar e sentir seu cheiro me deixavam a pessoa mais feliz do mundo. Receber flores me deixava muito sem graça, mas sabe? Sinto falta disso.
Sinto falta de ver você brigando comigo, rindo da minha cara ou reclamando do meu péssimo senso de direção. Sinto falta de muita coisa, de você e dos nossos momentos.
Olho para uns casais aí e percebo que eramos perfeitos. Uns conseguem ser controladores e até loucos de ciumes ou insegurança. Outros pensam tanto no futuro que esquecem de viver o momento. Pessoas que não ligam para o sentimento do outro, que não sabem ouvir opiniões e que não querem mudar nem 1% delas por outra pessoa. Não cedem, não entram em acordo.
E olha, eu tinha muito ciumes, mas eu sabia confiar. Tinha mil planos, onde 999 deles não funcionaram, mas que não importam se você comparar com todas as coisas que aconteceram ao longo desse (quase) 1 ano.
Olho para os casais e não vejo amor, respeito ou confiança. Como podem durar tanto tempo, se vivem em uma corda bamba?
Dizem que aceitamos o amor que achamos merecer ter, não sei se concordo totalmente com essa afirmação. Mas as pessoas tem que analisar a situação e ver que, sem amor, não tem como fazer funcionar...
Enfim... Se eramos tão perfeitos, por que eu deixei você escapar? Eu te amava muito. 

Tente ouvir

Então, eu disse que estava confusa sobre o que sentia, sobre tudo que passava na minha vida. E eu sim, disse que ninguém me entendia, apenas as musicas... Mas será isso verdade? Por que houve a época em que você me entendia. Será que se eu colocar as musicas aqui, você pode prestar atenção? 

"Por que não havia nada como nós"

 "Deveria ser eu" 

"A memória que eu queria esquecer" 

"Espero que esteja bem"

Elas tem tudo o mesmo tema, são todas pensando em você, e mesmo assim você não vai entender 100% do que eu quero dizer. Se entender, obrigada. 

Confiança

Eu odeio ser o alvo de olhares que não consigo decifrar. Não sei se estão admirados, zoando, ou falando mal. Não confio na pessoas, nem na imagem que estão criando de mim.
Odeio não estar nesse meio, não saber o que está acontecendo ou do que estão falando.
Odeio temer os comentários de gente que um dia confiei.
Amizade é um treco interessante, difícil de fazer e muito simples de perder. Você se abre, confia na pessoa, conta segredos e divide sonhos. Mostra seu melhor lado e a melhor das suas intenções. Logo, em questão de segundos, você perde a tal maravilhosa amizade. Tudo agora está nas mãos daquela pessoa, ela pode guardar tudo ou pode te destruir.
É aquele momento que você começa a se questionar "ele é o tipo de pessoa que me destruiria?" "eu devia mesmo ter confiado nele?", começa a temer uma pessoa que, até ontem, você não conseguia soltar.
Da verdade eu não tenho medo, sou quem sou e só contei verdades, não tem nada que eu fiz ou disse que eu me arrependa. Mas o mundo distorce cada palavra dita, conta mentiras e inventa histórias, disso eu tenho medo, pois as pessoas não sabem reconhecer mentiras, acreditam em tudo, sem me conhecer, não vão atrás da verdade.
Olhares causam duvida, medo, insegurança. Destroem a autoestima e principalmente a confiança.
Confiar em pessoas é um dos maiores erros, que eu costumo cometer com frequência. Mas se você pensar em viver sem confiar em alguém seria a coisa mais difícil de se fazer, seria suicídio social...
A grande questão é: como confiar, se toda hora alguém nos desaponta?

Foi cruel

É, aconteceu de novo, caí em mais um truque da vida, acreditei de novo em palavra vazia e em um sentimento que não existe.
Me abri, confiei, dividi segredos e sonhos com uma pessoa que eu acreditei ser a certa, a enviada para fazer minha vida mai feliz. Me iludi, fui enganada, e fui trouxa, vi todas as mentiras sendo contadas e tentei me convencer do contrário, mas desa vez não teve como.
Amor é uma palavra mal usada, perdeu todo seu sentido, e agora não significa nada para mim. Quem ama cuida, protege e é fiel. Ele mentiu, me usou e quebrou o trato de honestidade... Isso não foi amor, foi uma estupidez que eu alimentei.
Agora não existem mais desculpas, não tem volta e definitivamente não tem segunda chance, acabou, morreu.
Digam o que quiser, eu não ligo, não acredito, não confio, não posso mais confiar.
Nunca, que eu me lembre, alguém "morreu" para mim. Ninguém jamais tinha feito algo tão doloroso e ridículo. Eu sou ingenua, perdoava pois acreditava na bondade das pessoas... Mas ele?
Ele foi cruel, foi ignorante, foi aproveitador... Eu sei que ele não vai se enxergar desse jeito, pois no olhar dele, não fez nada de errado. Mas um dia ele vai ver que eu tenho a razão. Não e destroi um sentimento puro como ele fez, não e destrói o sentimento de uma pessoa que só te queria bem.
As pessoas vem, e tentam me dizer que tudo vai ficar bem, que vai passar, eu sei disso. Tudo passa, mas as memória permanecem, o ódio e o modo que me senti vão permanecer.
O que eu concluo disso é que não só ele, mas a vida também é cruel. O mundo, as pessoas e os sentimentos são cruéis.
Não devo acreditar nele, nem nas coisas que ele fala. Não devo ligar para o que ele está fazendo ou com quem está fazendo, pois com ele vai a crueldade escondida naquele sorriso... Me arrependo profundamente de ter caído em toda essa besteira, de ter me deixado levar.
Tenho que parar de ser estúpida e de acreditar em um mundo bom. Já quebrei a cara e o coração algumas vezes, acho que deu.