Pequenos pensamentos, grandes textos.

Eu sempre escrevo grandes pensamentos de grandes situações. Sempre algo que me incomoda profundamente, ou que me alegra ao extremo. Muito do que penso vem parar aqui, tem coisas que eu consideraria digna de vir para cá, mas são coisas pequenas, do dia a dia.
Mas hoje eu estava aqui pensando nessas coisinhas pequenas que acabam passando pela minha mente durante o dia, por que eu não as escrevo? Elas fazem parte de quem eu sou também... Bem, tentei organizá-las em uma certa ordem, mas não sei se vai dar certo, de qualquer maneira eu tentei...

Qual a necessidade de matemática? Tipo, até entendo que para um engenheiro a matemática tem que ser avançada e esses bla bla bla, mas e pra mim? Nem sei o que eu quero fazer da vida, mas cada aula a mais de matemática, menos eu gosto de exatas. História também não gosto, já que estamos falando de matérias... Eu não aguento mais ouvir a voz do professor, parece que temos umas 20 aulas dele por semana, não tá legal. Em compensação acho que estou indo bem nos testes e levemente entendendo a matéria, uma coisa que para mim era complicado, história sempre foi muito abstrato.
Sabe, esse ano eu imaginava tudo bem diferente de como está. Eu não imaginava que a minha amizade com a Marcela ia ser tão boa, não imaginava que ia acabar gostando de alguém e criando novas amizades. Não imaginava também que certas pessoas mudassem tanto, esperava o bem de pessoas que cada vez mais se tornam distantes da imagem que eu tinha delas. Achava que ia fortalecer uma amizade com uma pessoa que hoje passou por mim e nem olhou na minha cara, achei que poderíamos ser grandes amigas, mas percebi que não.
Nunca tive um almoço no subway TÃO divertido. Pera, teve aquela vez que eu caí da escada e os meninos ficaram zuando da minha cara... Mas não, não se compara ao dia de hoje.
Eu super poderia almoçar mais vezes com aquelas pessoas. Minha melhor amiga, o crush, o amigo engraçado e o amigoqueeusempreacheiqueerameiogaymasnãoé. Dizem que rir gasta calorias, acho que gastei todas as calorias possíveis hoje. Falamos sobre assuntos delicados, e falamos besteiras, decidimos a roupa que vamos usar na festa e criamos um filho imaginário (Sumiu Jr.). Por que as pessoas que eu menos esperava, acabam me fazendo tão bem?
Depois o pensamento foi para relacionamentos... Não só os meus, mas os dele. Sabe quantas "ex" ele tem? Vou falando uma coisa, são muitas. Como alguém pode ficar com tantas pessoas? Sempre defendi essa coisas de rolar um sentimento, de investir e se apaixonar. Quantas dessas ele realmente gostou? Será que ainda gosta de alguma? Será que gosta de mim?
Então ele falou que metade ele se arrepende, e foi aí que pensei nos meus relacionamentos. Foram poucos se você comparar aos dele. (9 vezes menos pra ser exata). E por mais que eles tenham me magoado no fim, não me arrependo deles. Talvez um pouquinho, mas um só. Não me arrependo de ter achado que a pessoa era a certa, nem de ter dado a chance para ela ser. Não me arrependo de acreditar que poderia dar certo. Acho que relacionamentos não deveriam ser apenas um número, e sim uma história, uma lição. Eu posso sim ter me decepcionado, posso ter chorado bastante, mas eu também ri, amei, vivi momentos que jamais serão iguais, que nunca vão voltar. Por que eu me arrependeria?
Perguntaram se a gente tava namorando e eu disse que não. Ele nunca pediu, nem sei se vai. Respondi exatamente isso, pois é a mais pura verdade. "Mas você não se incomoda com isso? De não saber se vai dar em algo?" Querido, utilize bem as palavras. Não, eu não me INCOMODO com isso. Se eu QUERIA, se eu PENSO as vezes nisso, se eu já PLANEJEI ou ACHEI que poderíamos dar certo, sim. Se a minha resposta a um possível pedido seria sim? Não sei. "Por que vocês não namoram?" Foi o que eu disse para o amigo que tinha me perguntado antes. "Ela tem medo de namorar comigo ainda, disse que precisa confiar. Mas ela sabe que meu pedido está colocado, e que eu vou esperar por ela. É uma promessa." Achei fofo. Confesso que queria muito um cidadão desse para mim. Confesso que fiquei meio magoada, pois não é bem assim a minha história e não sei como vai ser. Confesso também que já imaginei ele me pedindo em namoro, e que já tinha formulado a minha resposta... Mas depende dele, fazer o que.
Por fim eu pensei no outro amigo. Que terminou um relacionamento nesse sábado. Ele fez piada mas deu pra perceber que lá no fundo estava magoado. Por que as pessoas não demonstram tristeza? Por que parece que os meninos não se importam com isso?
Vou dançar com ele em uma festa que vai ter aí, será que eu uso salto? Por que ele é bem maior que eu, mas o tipo de festa não exige um traje social... Bem, não importa.
Acho que escrevi demais. Desculpa. São muitos pensamentos sabe? Isso não é nem metade. Mas são os que passaram por mim, os mais memoráveis pelo menos... De pequenos em pequenos pensamentos surge um grande texto. Acho que foi útil.

Uma despedida

Querido verdadeiro ex-namorado,
Já fazem 10 dias desde que nos falamos pela ultima vez.
Apesar de sentir saudades, continuarei aqui nessa constante e complicada luta de deixá-lo ir.
Pelo que me contam, você está bem. Tem mandado snaps orgulhosos de seu filhote e da sua cidade incrível. E se você está bem, eu fico feliz.
Eu estou bem do lado daqui. Dia após dia, assim vamos vivendo.
Confesso que ainda não achei A PESSOA que um dia você foi, ainda guardo coisas que só gostaria de compartilhar com você e piadas que só você entenderia.
Volta e meia me deparo com algo que me lembra você. Seu cheiro, seu lanche do subway, seu casaco, seu refri favorito, seus jogos... Coisas que ativam minha memória e me fazem perceber o quanto sinto falta de fazer as coisas com você.
Sim, às vezes a bad bate, eu choro, mas tento me animar o mais rápido possível. Você está feliz aí, tenho que fazer o mesmo.
Aquele sentimento de ter sido deixada passou, aquela vontade de te culpar também. Em outras palavras eu diria que superei, mas não o suficiente.
Lembra aquele texto que você escreveu quando achou que eu já tinha te substituído por outra pessoa? (nr) Bem, eu lembro.
Lembro de todos seus pensamentos e argumentos, lembro-me como se tivesse sido ontem, lembro da dor que acho que vi nos seus olhos. Eu simplesmente não consigo esquecer.
Você sabe que atualmente tenho saído com outra pessoa. É um menino legal, simpático e confuso (de um jeito bom). Mas por enquanto não consigo criar sentimentos por ele, não consigo me permitir amá-lo. Não consigo pois fico me lembrando de seu texto, de como você estava magoado, penso no quão magoado eu posso ter te deixado agora.
Isso está me prendendo e eu preciso deixar essas lembranças partirem.
Em um outro texto eu escrevi o seguinte: "Adeus significa esquecer, e eu NUNCA vou te esquecer." É verdade, como vou esquecer algo tão importante e único como você? Não tem como.
Eu preciso acreditar que você está ótimo, que já superou, que já esqueceu, que me esqueceu.
Quero que você saiba que, mesmo à kilometros de distância, eu me importo com você e estarei aqui se um dia precisar. Que não vou esquecer seu nome ou o que você foi para mim.
Mas enfim. Escrevo isso para te dizer TCHAU (e não adeus), escrevo na esperança de me desprender, de poder viver sem sentir que estou te magoando cada dia mais. Escrevo para superar, para tirar um peso de mim, para me despedir.
Espero que de alguma forma você entenda.
Fica bem ok?

Gentileza gera gentileza

Querendo ou não, todos nós vivemos debaixo desse lindo céu azul. 7,3 bilhões de pessoas morando nesse planeta, até 2050 seremos em aprox. 10 bilhões.

Talvez não no mesmo prédio, bairro, cidade, pais ou continente, mas sim, vivemos juntos!

E uma coisa que eu aprendi convivendo com seres humanos, e sendo um, é que gentileza gera gentileza, e que caráter poucos tem.

Você não precisa gostar de mim, não precisa falar comigo nem dar satisfação. Não precisa vir com conversas falsas ou criar uma pessoa que você não é para ser ou não aceita. Você não precisa gostar das coisas que eu faço, não precisa concordar com o que eu penso e não tem que seguir o que eu acredito. Já diria a internet “você não é obrigada!”.

Não somos obrigados a fazer trabalhos juntos, a olhar um na cara do outro, a conversamos. Não somos obrigados a nada.

Não tenho que confiar em você, não tenho que ser sua amiga, não tenho que passar meu tempo com você. Isso é uma escolha, uma livre escolha.

E em algum momento da vida, eu poderia ter confiado em você, poderia ter dividido meus pensamentos, sonhos ou medos. Eu poderia ter deixado você entrar na minha casa, conhecer minha família e se enturmar com meus amigos. Seria uma escolha, não só minha, mas sua também.

Não é minha escolha desfazer uma amizade, talvez suas ações foram o que levaram isso a acontecer. Não sou a culpada de tudo, foi você e suas escolhas.

Tudo bem, eu não guardei rancor. Você é livre! Tomou as decisões que quis, eu entendo.

Mas não precisa tentar estragar a minha vida, ou das pessoas que eu amo. Você saiu, fique bem longe agora.

Tenha um pouco de caráter.

De acordo com um site que eu entrei aqui, caráter não é nada menos do que a firmeza e a coerência de atitudes. É o conjunto de qualidades e defeitos que criam a sua moral. Para mim, você perdeu um pouco a sua moral.

Eu não fiz nada para você, e mesmo que você se esforce em pensar o contrário, lá no fundo, sabe a verdade. Então por que está tentando me atingir? Por que está querendo transformar minha vida em uma bagunça? Por que está criando um cenário cada vez pior? Por que está tornando a convivência, uma coisa tão difícil? 

Tudo bem. Pode ser complicado, viver é complicado. Mas se você, seja lá quem for, tem algum problema comigo venha CONVERSAR COMIGO, pode ser por whatsapp, por mensager, mas se for ao vivo pode ser até melhor. Podemos discutir até cansarmos e chegarmos em algum acordo, podemos criar uma nova amizade, ou simplesmente simpatizantes.

Vou te falar bom dia, responder suas dúvidas da matéria ou te emprestar um lápis quando você precisar de um. Você vai dizer obrigado e virar, continuar vivendo a sua vida. Não vai ser perfeito, mas é o ideal se quisermos viver bem. 

Gentileza gera gentileza! Entenda essa frase, e entenderá que está perdendo tempo com algo que você não vai alcançar. Já diria uma grande amiga minha “o que vem de baixo não atinge”.

Um pensamento biológico qualquer...

Hoje eu não sei o que dizer.
Tentar manter a felicidade quando o mundo te põe para baixo e cobra você é difícil. Viver nas regras, na limitações, viver com o mundo te olhando, esperando sua falha, é cansativo.
Cansa não poder ser e fazer o que quero, cansa olhar todos os "não" em busca de um único sim. Cansa ser integralmente cobrada por algo que não posso fazer.
Sei que o mundo não é perfeito, que as coisas não são do jeito que eu quero, mas também não precisava ser assim.
É pedir demais um mundo repleto de possibilidades? Um mundo com escolhas? Livres escolhas...
As vezes tenho vontade de fugir. Fugir pois não tem como suportar o mundo. Fugir, com música alta no ouvido e andando sem rumo, para onde o coração mandar.
Entrar em ruas desconhecidas e praças desabitadas, ir para lá e para cá sem me preocupar com a hora de voltar para casa.
Mas que casa?
Dizem que casa é onde está o coração, mas onde está meu coração? Eis ai uma questão que eu nunca soube responder ao certo...

Rosas

Estávamos no intervalo de aulas. Aquela bagunça geral de pessoas indo para todos os lados, passando por mim e desaparecendo no meio das outras.
Eu estava com ele e resolvi levantar para espairecer. Para variar um pouco ele veio atrás de mim...
Me deu um abraço e eu tentei me desgrudar de alguma maneira. Sem querer o machuquei.
- Nossa! Desculpa! - eu disse meio desesperada - Para você ver como delicada como uma rosa.
Ele riu.
- As vezes com alguns espinhos, mas de qualquer modo, uma rosa.
Me olhou como se estivesse pensando em algo genial para se dizer.
- Nunca tive uma rosa, apenas espinhos... - ele disse.
Achei dramático, mas entendi a metáfora.
Tantas coisas eu podia dizer, tantas promessas eu poderia ter feito naquele momento... Se ele pudesse ler pensamentos teríamos um sério problema.
Não sou uma pessoa com personalidade fraca, sou decidida e sei o que eu quero. Posso muito bem machucar se for necessário. Mas posso te prometer, não serei um espinho na sua vida.
Estou aqui, me esforçando para isso dar certo. Com medos e receios, duvidas e ansiedades.
Não pretendo te magoar, não pretendo magoar ninguém. Não quero destruir algo que eu gosto, algo que considero especial... Você.
Não vou te ferir, mas já diria um ditado "toda rosa tem seus espinhos" e eventualmente você pode esbarrar em um. Não será por mal, apenas uma falta de atenção. Mas não fique bravo com todas as rosas só por que uma te machucou, as coisas podem ser diferentes dessa vez. Isso que temos aqui, pode dar certo.
Eu acredito nisso, tente acreditar também.

O mundo das duvidas

Eu sou uma pessoa que pensa e fantasia demais. Que cria expectativas e esperanças em lugares que não deveria, que acredita em suas ideias malucas e tenta fazer o mundo funcionar de acordo com elas.

Ultimamente eu tenho pensado mais que o normal. Na tentativa de não pensar acabo pensando além do necessário, vou para um outro mundo, o mundo das dúvidas.

Crio situações que poderiam ser reais e a partir dessas loucas criações fico questionando o que é, realmente, real na minha vida.

Não sei se dá para entender, não sei nem se eu mesma me entendo.

O exemplo mais presente é o menino que eu gosto atualmente, ou acho que gosto, ou que eu deveria gostar... Não sei.

Estou tentando não criar expectativas, mas é aquela coisa né, isso é praticamente impossível. Eu poderia em questões de segundos imaginar como seria o pedido de namoro, como nós seriamos um casal fofo ou em que iriamos discordar futuramente. Eu poderia criar todas as situações do cotidiano na minha cabeça, você conhecendo minha família, eu indo na sua casa, celebrando os natais e talvez alguns anos novos... Poderíamos viajar, andar na paulista, ou no Ibirapuera. Poderíamos ser “os fitness” da turma e servir de exemplo... (e quem sabe ser patrocinado pela Adidas).

Tanta coisa feliz que eu fico criando para a gente. Tantos momentos e possíveis memórias que poderíamos ter.

E então chegamos no auge do mundo da duvida.

Mas será que ele pode gostar futuramente de mim? Será que ele é um cara de namorar? Como será que me pediria em namoro? Será que daria certo? Será que isso que temos agora, está dando certo? Será?

São tantas dúvidas, tantas coisas que eu queria te perguntar, tantas questões que poderiam ser resolvidas se as coisas fossem mais fáceis... Tantas perguntas sem respostas criando um início de agonia em mim. Uma leve ansiedade e um leve medo do que pode acontecer tomam conta de mim... E agora?