Dizem...

Dizem que mãe sabe (e sente) tudo né? Isso me preocupa e me irrita as vezes. Dizem que elas notam as mentiras, as pessoas que são (ou não) suas amigas e que sabem o que você está sentindo. Nunca fui de acreditar nisso não, até por que minha mãe nunca pareceu interessada de verdade nas minhas coisas.

Às vezes ela reclamava da má educação de uma amiga, do jeito estranho de um colega, as vezes perguntava se eu tinha algum problema ou se eu realmente queria ir para tal festa. Nada de mais, só coisas que todos notariam.

Mas aí ontem eu apareci com a aliança de namoro que eu tinha acabado de ganhar e a cara dela não foi das melhores. Ela se esforçou em parecer feliz, mas a expressão dela me dizia outra coisa. “Tem certeza Letícia? Você gosta mesmo desse menino?”. Pronto, entendi qual era o problema dela.

Eu sei que ela não vai muito com a cara do meu novo (bem novo) namorado, sei também que ela preferia o outro (meu ex, nesse caso). Ela acha esse novo meio escandaloso e infantil, meio grudento e atrapalhadinho. E ele é assim mesmo, mas eu gosto, me faz bem o jeito dele, torna as coisas (a maioria delas) mais leve, mais tranquilas.

O problema dessa pergunta dela, apesar de eu entender quais eram as intenções, é que me confunde. Se mãe está sempre certa, e sempre percebe as coisas, será que ela acha que eu não gosto mesmo dele? Será que eu gosto mesmo?

Isso mata, por que fico tentando pensar em uma resposta 100% convincente para essa pergunta. Claro que eu gosto dele, caso contrário, não teria aceitado o pedido de namoro, não teria deixado ele comprar alianças. Gosto dele, por que se não gostasse, não teria passado esses 4 meses e 12 dias junto com ele, se não gostasse dele, não teria apresentado ele para minha mãe.

Se eu tenho medo de namorar com ele? Eu tenho, isso eu tenho mesmo e admito. Tenho medo que dê errado, que acabe em uma fração de segundos, que ele vá embora e eu fique aqui sofrendo do mesmo jeito que aconteceu antes. Eu já parti muito meu coração esse ano, eu não quero que aconteça de novo.

Mas eu preciso confiar né? Preciso acreditar que vai dar certo, preciso descobrir se ele me ama. Nós temos altos e baixos como qualquer um, mas ao mesmo tempo somos diferentes, tentamos fazer funcionar de um jeito criativo. Não somos almas gêmeas, somos almas que se encontraram e quiseram a companhia uma da outra... Que isso dure bastante, que isso traga alegria e risadas para nós. Que traga abraços e jantares familiares, que traga presentes, flores e algumas surpresas.

Que seja bom, que cada dia seja um novo dia para a gente se gostar um pouco mais. Que seja que nem chocolate com pimenta, aquele doce, mas com um toque apimentado no fim. Que não seja uma sombra mas sim uma luz forte como o sol. Que seja como os dias de verão, com tempestades repentinas mas um lindo sol brilhando depois.

Eu estou feliz sabe? Posso não ter 100% certeza de tudo, mas tenho 100% de esperança.

Então mãe, sim eu quero namorar com ele. E enquanto ele quiser namorar comigo também seremos um casal feliz. Com suas loucuras e exageros, bobagens e bagunças. Você pode não entender muito, pode não querer que seja assim, pode sentir saudades do que era antes, mas não pode mudar o que está acontecendo agora. Por favor não tente me confundir com suas perguntas...

Primeira aliança

Bem, ele me pediu em namoro.
Não foi um pedido digno de telas de hollywood mas teve gente que parou para assistir. Não teve ele de joelhos e lágrimas de emoção vindas de mim. Não teve essas frescuras... Mas teve você, isso era tudo que eu queria.
Você chegou, fez seu pedido e de dentro do seu bolso saiu uma caixinha, lá tinha um parzinho de alianças, nossas alianças.
Tenho que confessar, não sou muito fã de bijuterias e joias, a maioria me incomoda. Mas estou amando o fato de usar essa aliança, o fato de você usá-la para representar que estamos juntos, definitivamente juntos.
Agora a gente namora, sabe o que é isso? É um novo passo para a nossa vida, pelo menos pra minha, é um passo que eu esperava dar mais tarde, mas aí ele apareceu.
É minha primeira aliança, e curiosamente a dele também, mesmo com alguns namoros e algumas pessoas no meio do caminho, isso é algo novo para nós dois, é uma situação que a gente vai ter que aprender a lidar...
Eu fiquei sentada por um tempo apenas olhando para ela, vendo seu mínimo detalhe, seu brilho sobre a luz, fico girando ela para um lado e para o outro, pra cair na real, pra eu me acostumar com a ideia de usá-la por um bom tempo.... Tomara que por muito tempo.

Confusão mental

Eu preciso escrever aqui, sem nenhum motivo, só preciso escrever, colocar algumas palavras para fora... Vomitar meu arco-iris de pensamentos.
Essa semana foi emocionalmente difícil, continua sendo na verdade. Pensamentos que machucam tem passado com frequência na minha cabeça, lembranças boas me lembrando do passado, pensamentos sobre um futuro que nunca vai acontecer.
Dez mil ideias de textos surgiram na minha cabeça, mas nenhum deve ser escrito agora, não é o momento. Coisas que eu gostaria de dizer mas que tem que continuar comigo, coisas que deveriam ser ditas para certas pessoas, mas que lá no fundo não dariam a minima para o que eu tenho a dizer.
Tantas coisas que eu já escrevi, tantos pedidos de ajuda, tantas declarações de amor, tanta saudade exposta mas nada disso foi notado, ninguém deu uma conferida em mim, ninguém está disposto a discutir.
Tantas indiretas para você, acho que você ignorou todas né? Fingiu que elas não existiam? Está tentando fingir que eu não existo?
Ai vai uma observação curiosa sobre a minha pessoa, eu não faço as pessoas sumirem. Elas me machucam, eu me afasto, finjo que não sinto mais nada por elas, que elas não existem para mim, mas lá no fundo eu sou uma maquina de tristeza e preocupação. Tento ficar de olho para ver se está tudo bem com as pessoas, mesmo eu mesma não estando nada bem.
E o mundo não tá bem sabe? Eu não estou, minha melhor amiga não está, minha mãe não está, meu crush também não... Ninguém está bem. Muito está acontecendo com todos, poucos compartilham. Eu mesma me uso como exemplo:
Meu blog é meu grande desabafo, mas nem tudo eu posso dizer aqui, nem tudo eu quero dizer aqui. Para os meus amigos eu digo que estou bem, ou "naquelas", por que não quero que achem que eu reclamo muito (mais que o normal). Para o crush eu digo que está tudo ótimo, que não tinha como estar melhor, mas lá dentro meu coração morre com coisas que eu sei que não tem como mudar, com pessoas que eu não posso trazer de volta, com momentos que eu nunca vou ter. Não está tudo bem.
Tudo me preocupa, tudo me pressiona para frente quando eu só preciso de um minuto para sentar, tudo me força a ser o que eu não sou... Eu preciso de paz, eu preciso de sossego...
Eu preciso escrever o que me incomoda, eu preciso dizer que não, NÃO ESTÁ TUDO BEM.
Ninguém vai ler, e quem lê não vai ligar para isso, não vai vir perguntar se tá tudo bem e se vierem, foi só para dizer que fizeram sua parte.... Não é isso que eu quero...
Eu quero paz, eu quero um dia na praia, um dia para olhar para o mar e não pensar em tudo que está acontecendo à minha volta....
A vida é muito curta e eu sinto que não estou vivendo-a.

Meu problema sou eu mesma

Hoje eu definitivamente estava tendo um dia ruim.
Sabe aquele clássico dia em que nada parece dar, soar ou acontecer de maneira correta? Aquele dia que parece que vai tudo desabar, se é que já não esta desabando? Bem, esse era meu dia.
Eu estava com uma gripe dos infernos, que por sinal foi uma das gripes mais idiotas que peguei, não tinha feito metade das lições que era para ter feito, não achei em lugar nenhum o meu pendrive (que nem meu é), e a situação com o boy não estava lá aquelas maravilhas.
Não dormi o quanto deveria ter dormido noite passada e estava com uma raiva do mundo que já tinha me acompanhado o fim de semana inteiro.
As ideias passavam loucamente pela minha cabeça, pensamentos ruins martelavam com força dentro de mim, o fracasso que eu estava sendo na escola e o medo do futuro da minha "relação" pareciam os trendtopics do meu coraçãozinho no momento.
Passei a tarde inteira lamentando minha gripe e olhando para o meu celular de 5 em 5 minutos em busca de alguma vida... Nada.
Resolvi tomar um banho e colocar a música no volume mais alto possível, tentei afastar meus pensamentos mas eles quiseram zanzar um pouco mais na minha cabeça... E foi assim que eles começaram a se resolver...
Eu não to feliz comigo mesma, com a minha aparência, com o que eu to me tornando, com o que eu ando cultivando ultimamente. Não tenho mais aquela garra, aquele poder dentro de mim de cuidar de tudo, o controle das coisas e muito menos a autoconfiança que eu costumava ter e exaltar...
O que eu to fazendo com a minha vida? O que eu quero para minha vida? Quais são minhas metas e sonhos?
Eu preciso começar a refazer a minha vida, meu futuro. Preciso criar algo que me lembre todo dia do que eu quero, e de alguma motivação para seguir em frente dia após dia. Preciso mudar o visual, talvez inovar um pouco, jogar um pouco de cores no meu rosto. Preciso voltar a usar o aparelho, e sorrir com mais frequência...
Preciso parar de ver séries de TV e esperar alguém mandar mensagem para começar a ler livros, continuar escrevendo e gerando cultura para mim. Preciso deixar de me iludir com as coisas da vida e começar a pensar nas realidades que eu tenho que criar por conta própria.
Tanta coisa que eu precisaria fazer, tantas resoluções (aparentemente simples) para minha tristeza e impaciência... Mas algo me prende, algo me impede de ir à luta.... E esse algo sou eu mesma, isso me abala muito.

Estúpida

Estúpida, você foi e continua sendo estúpida. Acho que não está prestando atenção nas suas próprias ações, espero que se arrependa profundamente, e que quando se olhar no espelho veja a cara de estúpida que você construiu para você.

Você desperdiçou a relação que eu mais admirava, você deixou um menino muito dedicado e fofinho passar como agua por entre seus dedos. Você está destruindo uma coisa linda, uma amizade construtiva e um futuro perfeito juntos mas para que? Para ficar agarradinha com um cara gato, e sutilmente arrogante, só por status? Para mostrar que está tudo ótimo e maravilhoso, que você não está magoada?

Você gosta de desperdiçar as coisas ao seu redor, acho que lá no fundo você não dá valor as coisas boas que recebe, elas são descartáveis.

Sabe, eu tive um amor assim. E talvez seja, em parte, minha culpa tudo ter acabado. Talvez seja estranho parar para pensar que eu desmoronei parte da minha melhor relação do mesmo jeito que você está fazendo agora que a sua. Eu aprendi com meus erros, fico feliz pelo aprendizado, mas eu não faria metade do que fiz e não recomendaria o mesmo para você.

E você vai ver que daqui a pouco tempo ele já não vai mais sofrer com a sua perda, ele vai seguir em frente, feliz, enquanto você se arrepende dos seus erros. Você vai notar que do mesmo jeito que você fez ele sofrer com suas atitudes, você vai sofrer com elas, com o que elas geraram.

E deixa eu te contar, caso você não tenha notado.... Tem gente de olho nele! Gente imensamente mais bonita e divertida que você, pessoas que combinariam muito mais com ele do que você costumava combinar. E olha que eu gostava de vocês juntos, mesmo que não fosse nada a ver, eu via em vocês algo que eu queria ter para mim um dia, algo que eu tive mas não soube cultivar do jeito que vocês cultivaram.

Eu tinha inveja, de vocês dois dando certo, quando tudo para mim parecia desmoronar. Esperava ansiosamente para ver se vocês notavam que já não estava dando certo para vocês também. Vi o menino sofrer e desabafar para mim enquanto meu coração se contorcia por não poder ajudar. Eu falhei com o meu, como ia consertar o de vocês?

Agora ele está livre, pode ficar com quem quiser, quem sabe se apaixonar novamente. Pode ser que tudo isso aconteça, mas com a pessoa errada. Pode ser que ele procure em todos os lugares pela pessoa certa, mas lá no fundo só esteja procurando você... E você, estúpida por ter abandonado esse menino, que era um tesouro. Estúpida por ter ficado com outro, que jamais será o que um dia ele foi. Estúpida por ter cometido um erro, que jamais terá volta. 

Por que você quis saber

Você fez uma declaração para mim, nas suas palavras você se entregou totalmente. Me deu a senha do seu celular, contou o que estava te incomodando esses dias e tentou mostrar o quão comprometido estava.
Depois disso você perguntou de mim. O que eu sentia, pensava, achava e esperava de nós dois. Não consegui dizer tudo o que eu queria, não consegui expressar a verdadeira "eu" naquele momento, e você notou. Disse que eu precisava mostrar quem eu era, demonstrar mais meus sentimentos...
A verdade é que eu não sei me expressar do jeito que eu gostaria. Não sei montar frases bonitinhas e dizê-las em voz alta.
Você quer saber quem eu sou, isso é o que eu sou. Esse blog, e o meu caderno verde. Eles são, de verdade, a janela da minha alma. O verdadeiro portal para o mundo sentimental de Leticialândia. Um dos caminhos mais fáceis para a minha mente.
E eu queria poder mostrar tudo isso para você, gostaria de te mandar o link e esperar sua opinião. Mas eu tenho medo.
Tenho medo da sua reação ao ler meus textos, medo de que você leia coisas que eu possa ter escrito "da boca para fora", medo de que você não entenda minhas metáforas ou a ordem desses textos (tem uns que só resolvi publicar depois).
Tenho medo de que você realmente acabe descobrindo quem eu sou, quem eu fui ou como penso. Tenho medo de que você encontre coisas antigas, minhas outras fases.
São medos que talvez eu nunca supere, mas que eventualmente eu precise abrir mão e arriscar contá-los. Só não tenho certeza se é certo mostrar esse meu lado intenso e sentimental.
Mas se você está lendo isso agora espero que não se assuste, e que saiba o quão importante você é para mim.