Adeus???

Cansei de insinuar despedidas, partidas dramáticas.
Faço isso pra me preparar. Me preparar para o adeus verdadeiro, o que me fará sofrer.
Mas eu tenho que acreditar que você não vai partir. Que assim como eu não vivo sem você, você não viveria sem mim.
Desculpa, mas já deu pra perceber que despedidas são complicadas pra mim. Principalmente com alguém que eu amo.
Adeus pra mim significa esquecimento, e eu não vou te esquecer.
Adeus pra mim significa distância, mas eu não quero me afastar.
Adeus pra mim significa começar do zero, como se nada houvesse acontecido. Mas aconteceu, e eu nunca vou me arrepender.
Adeus poderia significar mais um zilhão de coisas, mas eu não vou deixar.
Não vou te dizer adeus, e espero que você não me diga também...
Não estou preparada para isso.
Você entrou na minha vida de um jeito tão bom e perfeito, isso não vai acabar assim... Não vou permitir.
Adeus não existe no nosso vocabulário ok?

Pensamentos

Estou chateada, confusa, perdida, sozinha...
Muitas coisas estão acontecendo, acumulando e me deixando preocupada. Não sei mais o que fazer, como me organizar.
Tento me manter de pé, feliz e positiva. Mas eu não consigo ser assim.
Chego em casa e começo a ouvir todos os pensamentos gritando na minha cabeça, mas tudo a minha volta permanece quieto.
"Não posso chorar" digo a mim mesma quando admito que não consigo resolver as coisas.
Chorar. Nunca me permiti fazer isso por motivos pequenos, mas a agonia que tenho no coração precisa ser expressada de alguma forma.
Antes de poder resolver os problemas do mundo que está lá fora tenho que resolver o que acontece comigo.
Não consigo fazer isso, preciso de ajuda.
Só queria que alguém me entendesse, que me perguntasse o que estou sentindo ou se estou bem...
Não sei se eu contaria, nem sei direito o que estou sentido. Estou desapontada comigo mesma.
Mas seria bom saber que alguém está ali, disposto a me ajudar. É injusto sim, afinal as pessoas tem mais com o que se preocupar, mas só peço um minutinho.
Sozinha, me sinto também. Amigas? Não tenho certeza se as tenho. Ops.... contei um dos pensamentos...
Ai esses pensamentos... girando e girando no ar.
Queria poder fugir um pouco, de mim mesma, da vida. Alcançar um ponto de paz por um tempo.... ou talvez, pra sempre.

Mudar

Hoje, durante uma conversa na hora do almoço eu parei para pensar em como as pessoas mudam.

A começar por mim. Eu mudei bastante nos últimos dois anos. As vezes me olho no espelho e penso em como foi bom mudar.

Não só de aparência (que também foi uma mudança e tanto) mas de jeito, de comportamento, de gostos também.

A menina de três anos atrás era fechada, tinha um gosto muito seletivo pros amigos, falava mal das pessoas e as vezes as tratava mal. Ela preferia não conversar sobre seus sentimentos e sofrer sozinha. Ficava no seu quarto sem ter vontade de sair, e tudo que fazia era compor músicas sobre o que sentia.

Eu não sei como ou quando que comecei a mudar, mas acho que me toquei que não era feliz sendo quem eu era.

Eu conheci pessoas novas, algumas que eu julgava sem conhece-las,  que não sabiam muito bem quem eu era, qual era o meu jeito. E as dei a oportunidade de me conhecer. Falava abertamente tudo o que pensava e sentia. Fazia o que eu queria, e ia para os lugares que me chamavam para ir. Algumas vezes tinha me obrigar a fazer algumas coisas, me obrigar a ser mais paciente e mais sensível.

Fui percebendo que essas pessoas não se afastavam, conclui então que gostavam de mim, de quem eu era.

As vezes eu paro e penso “A menina de três anos atrás jamais teria falado com essa pessoa.” “Eu não teria coragem de fazer isso até um tempo atrás”.  

Com o tempo percebi que não fui só eu que mudou o jeito de ser.

Pessoas que eu não gostava foram mudando e hoje são minhas melhores amigas.

Pessoas que me odiavam foram percebendo que eu podia ser uma boa amiga e tentaram se juntar a mim...

Mas não foram só mudanças boas, tiveram muitas ruins também.

Aquelas pessoas que conhecia a anos, e admirava, hoje mudaram tanto que não faço mais questão de tê-las comigo... Aquela melhor amiga que eu considerava perfeita e me desapontou tantas vezes, desfiz grandes amizades, e hoje olho para algumas delas e penso que foi boa a separação.

Dizem que algumas decisões não tem volta, mas não me arrependo de ter mudado. Sou mais feliz atualmente do que já fui em muito tempo, e só agradeço a vida por ter me mostrado o que mudar. 

Envolvidos na Fofoca

Acho engraçado o fato de que a vida alheia é sempre mais importante que a própria.

Não digo isso por mim, mas por pessoas que eu conheço e gostaria de não ter conhecido.

Pessoas que se infiltram nas conversas, nas discussões, nos desabafos. Pessoas que se apropriam de situações e momentos que não pertencem à elas.

Aposto que já aconteceu isso com você:

Você briga com uma pessoa. No primeiro momento a briga é só entre as duas.

Essa pessoa conta para uma amiga sobre a briga e você faz o mesmo, de repente 4 já estão envolvidas... é só uma questão de tempo para essas quatro virarem oito, essas oito virarem doze, e assim por diante.

O problema da fofoca não está em quem espalha, e sim em quem deu motivos para ser espalhada.

Seja alguém invejoso que falou mal de outro, alguma menina que falou “apaixonada” de um menino. Essas pessoas, as que dão a primeira fala, são as piores.

E sim, admito, já fui uma delas. Várias vezes.

Se só espalhassem a verdade, por mim tudo bem. Mas junto com as fofocas vem os boatos, as coisas inventadas, mentiras atrás de mentiras.

E sendo realista, não tem como voltar atrás.

Não tem como se justificar pra uma pessoa e tudo voltar ao normal, pois a fofoca já atingiu outros grupos e cada vez mais gente acreditando em coisas que você, ou alguém qualquer, nunca disse.

Nessas horas a internet é nossa inimiga.

Se alguém viu alguma coisa “inacreditável” é uma pequena questão de segundos para que outra pessoa que está a quilômetros de distância esteja sabendo. Segundos...

Eu cansei de conviver com pessoas fofoqueiras.

Sempre arranjando alguma encrenca, sempre tentando acabar com a vida dos outros pra fazer a sua ser a melhor ou mais interessante.

Pessoas que depois vão ver o caos que criou e dizer “eu nunca espalharia isso, sou sua amiga” “você não confia em mim?”.

Fofoqueiros, odeio vocês.

“A fofoca é um dos males que tem alto poder de destruir uma relação. Quase sempre vem de pessoas ligadas aos envolvidos, formulada com desonestidade e covardia e sem chances de defesa.”

Sobre tudo isso

Há um ano atrás eu escrevia sobre um amor impossível. Sobre minha paixão por um menino diferente, um tanto complicado e fechado. Sobre um menino que ninguém conseguiu fazer uma grande amizade.
Um menino que ninguém poderia imaginar que eu me apaixonaria, que nem eu mesma poderia imaginar.
E as coisas foram acontecendo.
Momentos difíceis, momentos bons e engraçados, momentos em que eu tinha vontade de chorar e momentos que eu pulava de alegria. Momentos em que eu ameacei desistir de tudo, e momentos em que eu mesma me forçava a ser forte.
E de algum modo, destino talvez, a gente foi se encaixando.
Pela primeira vez meus sentimentos por uma pessoa pareciam estar sendo correspondidos, tudo que eu pensava era se aquilo tudo era real. Poderia alguém como ele se apaixonar por alguém como eu?
Como que ele se apaixonou por mim? Ah, pergunta cruel. Pensamento que não saia da minha cabeça... eu realmente conquistei ele? Eu consegui? Haha...

Alguns momentos pareciam muito perfeitos para ser verdade, então sempre tive cuidado com a rapidez que as coisas iam acontecendo.

E por mais que eu tentasse negar, uma hora ou outra a gente ia ser um casal.
Negar por que Letícia? Era tudo o que você mais desejava no mundo. L + MJ = <3  
Fato. Eu tive que admitir, eu o desejava mais que tudo.
Passávamos horas conversando, e quando isso não acontecia eu já me punha a chorar. Chorar por que eu o tinha transformado no meu mundo, eu não queria perder nem um segundo, queria passar horas e horas conversando e ficando do seu lado.

Nas férias de verão tivemos que nos afastar um pouco, afinal, férias é férias...

Acho que esse tempo foi importante pra pensar, eu me fazia perguntas do tipo “Se ele me pedir em namoro, eu digo sim na hora ou faço aquele suspense?” “Como será que ele vai me pedir em namoro?”.

Eu não esperava nada grandioso, tipo “Oh amor da minha vida (ajoelha) você quer namorar comigo?”, mas só o fato de ter que ficar cheia de esperanças esperando por esse momento me deixava com um friozinho na barriga.

De repente ele pediu. Na minha cabeça eu dizia “SIMMMMMMMMMMMMMMMMMM”, mas minha boca só conseguiu sorrir e dizer “Uhum”.

Foi meio estranho pra mim, eu estava entrando no meu primeiro relacionamento sério. Não podia cometer nenhum erro. Isso interferiu no primeiro beijo, eu tinha tanto medo de fazer besteira. Mas ok, passou.
Temos algumas discussões, alguns pensamentos diferentes, algumas fazes ruins. Mas isso não importa.
O que importa são os momentos bons, e olha, tem vários.
O objetivo desse texto é dizer pra mim mesma, que as vezes os sonhos se tornam realidade. E dizer que você que o fez se tornar.

Não vou desistir de você nunca, afinal você sempre será o meu sonho...

Eu te amo... deu pra perceber?

Escrevendo...

Eu queria poder escrever tudo o que eu sinto por você, mas realmente ta dificil.
Eu começo uma frase e logo penso "ah, isso não é o suficiente" " disso ele não vai gostar"...
E eu tento fazer tudo tão perfeito que eu acabo não conseguindo fazer nada. Você me entende?
Eu sei que eu posso dizer que desde o momento que viramos amigos eu não consegui mais viver sem você.  Você me trouxe uma alegria tão grande que era dificil negar que sua companhia era a melhor de todas.
As vezes eu posso não demonstrar o quanto você importa pra mim, e desculpa, é o meu jeito. Demonstrar coisas e conversar sobre os sentimentos nunca foi fácil pra mim, e nunca vai ser...
Então surge a grande pergunta "como vou fazê-lo entender o quanto eu me importo?" "como ele terá certeza que eu o amo?". Perguntas que me torturam, que me fazem duvidar da minha capacidade.
Eu poderia escrever em um grande cartaz, poderia escrever uma musica ou um poema, poderia tentar até fazer uma grande declaração na frente de todo mundo.... mas eu sou fechada, eu não consigo.
E você têm seu jeito fofo de demonstrar, as vezes um pouco dificil de entender, mas eu sei que você se esforça muito.
Todos as "cartas" que você escreveu dizendo que me amava, todas aquelas lindas declarações, como eu vou conseguir te alcançar?
E de todas as palavras que eu poderia tentar usar para descrever como eu me sinto, nenhuma faria sentido se não AMOR.
Amor é aquela coisa que dá no coração, que faz ele disparar a 15 mil batimentos por segundos, que faz a fala travar, e que nos torna incapaz de agir... É aquela boa sensação de encontrar o que você estava procurando.... AMAR é realmente a razão pra viver.
Então pare de achar que eu não te amo... por que eu amo, muito.
Para de achar que você não é bom pra mim, por que você é perfeito.
Para de achar que eu nunca estou feliz, você não entende, eu não demonstro mas por dentro eu estou dando o maior sorriso do mundo.
E se mesmo assim você achar que eu não te amo, me ajuda. Por que eu não sei o que fazer para você acreditar.