Feliz Aniversário

Tem como pular algumas horas? Tem como evitar que eu viva esse dia?
Bem, é o seu dia não é?!
Feliz aniversário. Para você que me bloqueou em tudo, facebook, snapchat, instagram e talvez o whatsapp, não fui olhar isso. Feliz aniversário para você que quis me excluir definitivamente da sua vida, que dizia nunca ter tempo para mim, mas tem todo o tempo do mundo para a Ana. Feliz aniversário para você, que me abandonou aqui e fez promessas que jamais irá cumprir.
18! Que data maravilhosa, maioridade (aqui no Brasil), definitivamente um marco para a vida de muitos... Aproveite seu dia, que ele possa ser cheio de comidas gostosas, pessoas divertidas e presentes caros (que eu sei que você vai ter).
Aproveite cada momento do seu dia inesquecível, que vou me forçar a esquecer.
Faltam 15 minutos. São 23:45 aqui para mim nesse momento que estou escrevendo. Cada minuto mais perto, maior é a vontade de evitar o dia de amanhã, mas não é assim que funciona né??
Tomara que muitas coisas boas venham para você! Que seus próximos aniversários sejam cada vez melhores, mais cheios de recordações, de memórias inesquecíveis. Que esse dia para você seja o melhor, por que acho que todo mundo deveria ter o melhor aniversário possível.
Sabe, parei para pensar agora, não sei se você me deu parabéns no meu aniversário... mas ok, quem se importa, ninguém lembra do meu mesmo.
Eu me lembro do seu, talvez eu lembre para sempre, por que coisas vem e deixam suas marcas nas nossas vidas, você marcou a minha de algum jeito.
Eu não sei se você tá bem, de acordo com o que ouço por aí eu acho que está. Então não vou gastar muito do meu tempo dizendo que você pode contar comigo, você não precisa de mim... Não vou gastar meu tempo dizendo o quanto você foi especial para mim, você não liga mais para isso... Não vou relembrar nossos bons momentos, ou seu primeiro aniversário que eu comemorei, você já não se importa mais com essas lembranças.
Então só vou dizer que eu te desejo tudo de bom. Toda a alegria que a gente não teve juntos juntos eu desejo para você! Todos os sonhos que eu sonhei para mim espero que se realizem com você também! Que todas as suas vontades, planos e seus maiores desejos tornem-se algo mais que possível para você.
Feliz aniversário Matheus. Tenha uma ótima!!

Eles se amam, mas não admitem

Ela sempre foi daquele jeito, meio doidinha, meio fora de orbita. Sempre pulando para lá e para cá com seus cabelos cacheados (e agora lisos) e cantarolando musicas que ninguém nunca ouviu. Ria de tudo, sua risada era fofinha e adorável, sempre animava os que estavam ao redor dela.
Ele eu não sei muito bem. Sempre quieto e reservado, sempre cuidando das suas coisas e sempre muito ocupado. Ninguém sabia muito da sua família, só sabia que tinha irmãos, não sabíamos da sua infância, tirando seu lado fanático de futebol.
Eles eram assim, meio estranhos um com o outro. Ela sempre querendo a atenção dele e ele fingindo que tanto faz, ela sempre dando abracinhos e carinhos e ele empurrando ela pro lado. Eles são assim, discutem sobre coisas bestas, tem gostos em comum mas estão sempre um contra o outro, sorriso vai piada vem... É, eles são assim.
Eles se amam! Isso é fato, a gente sempre soube. Não era por que ela se jogava para cima dele, ou por que mesmo depois de uma briga se falavam como se nada tivesse acontecido. A gente sabe por que eles se olham, daquele jeito intenso que as pessoas se olham quando estão com desejo, com o calor que a gente sente quando o coração resolve bater mais forte. Eles se amam. Sorriem só de se olharem, ou de ouvirem falar no outro. Sorriem quando fazemos piadinhas e ficam sem graça quando a gente tenta mencionar um futuro onde eles estariam juntos.
Eles se amam. Mesmo com beijos inacabados e escondidos, mesmo com mensagens cheias de besteiras inúteis, mesmo com uns tapas eventuais que ela acaba dando... Eles se amam, mas não se declaram.
Eu sei que é difícil, dizer para uma pessoa o que você realmente sente por ela. Que não acaba sendo simples como nos filmes de hollywood. Mas esconder não te leva a lugar nenhum!!
Ama? Declare-se. Quer beijar? Chega beijando.
Parem de complicar o que já é complicado!!

Eu ouvi... Declaração?

Bem, já fazem 5 meses. 

Estou escrevendo aqui, não por que é algo de extrema importância como 6 meses ou um ano, nem por que eu amo o barulhinho que meu iPhone faz quando eu digito. Escrevo aqui por que eu acho que está na hora de escrever direito. 

5 meses... você me aguentando e eu aguentando você. Confesso que não sou a pessoa mais fácil do mundo, e com certeza você já notou isso. 

Tem horas que eu estou feliz de sair pulando por aí e tem horas que eu to triste e prefiro ficar quietinha. Tem horas que eu estou me sentindo maravilhosa e outras que nem os melhores elogios me fazem acreditar na minha aparência. Tem horas que eu falo o que não devia e horas que eu me desespero para pedir perdão, horas que eu me magoo com os vácuos ou com as mancadas que você faz.

Tem vezes que eu fico brava com você, vezes que eu te dou bronca ou faço você me dizer a verdade. Não é para ser chata, é por que eu me importo com você. 

Já tiveram várias vezes que eu fui dormir preocupada, vários momentos que eu achei que algo de ruim poderia te acontecer, varias orações feitas à noite para o cara lá de cima cuidar de você quando eu não posso. E como eu gostaria de poder. 

Como eu gostaria de estar ao seu lado quando você entra nas suas crises, como eu gostaria de estar com você naquelas noites de preguiça, como eu queria ir para os lugares que você vai e compartilhar os mesmos sentimentos e experiências com você. 

Eu faço tantos planos, você não tem nem noção. Planos para todos os nossos momentos, e não se assuste com essa minha paranoia, faço planos por que eu não sou muito boa com surpresas.... Mas você é. 

Você sabe ser espontâneo quando tudo parece ser igual, você sabe me alegrar com as maiores bobeiras, você fica lá no telefone comigo mesmo quando a gente não tem assunto. Você faz as coisas com uma naturalidade tão única, tão linda... e eu amo isso em você. 

Admito que no começo você era só o cara bonito da sala. Mas aí, naquele dia do ônibus, 5 meses atras, eu descobri que você era muito (muito mesmo) mais que isso. Você é bonito em muitos sentidos e aspectos.

No começo do ano eu errei, eu fiz coisas que eu mesma não entendo o motivo de ter feito, e quando você foi ficar comigo tudo isso se passou na minha cabeça. Eu não queria fazer errado de novo.... Eu tinha medo de me apaixonar, dizia para as minhas amigas que eu não podia colocar fé em você. Hoje eu vejo que meu medo foi bom, por que só assim eu notei como as coisas foram indo, como tudo foi acontecendo. 

Eu ainda tenho medo. Medo de errar e não ser perdoada. Medo de te perder para alguém que te faça mais feliz. Medo que você não atenda o telefone. Medo de me afastar do que me faz bem (nesse caso você). E eu sei que para você podem ser medos bobos, mas para mim são reais, e eu tenho que lutar com eles todos os dias. 

Eu enlouqueço sim quando você não me responde, ou quando você está online. Eu me enlouqueço quando eu não sei se você está bem. E me enlouqueço quando você não me conta as coisas. Eu tenho essa mania de precisar controlar as coisas, desculpa se eu exagero. 

A questão é que certas coisas eu não consegui controlar. Não consegui controlar o coração, a vontade de te abraçar por horas, ou a vontade de te ver. Não consegui controlar a vontade de dizer 'eu te amo' (foi bem difícil segurar, e esperar você dizer primeiro). Não consegui controlar o desejo de tentar explicar com palavras o que eu sinto. 

Esse blog é meu, só lê ele quem é/foi especial para mim. Tem coisas que eu gostaria que você não visse,e outras coisas que escrevi especialmente para você. Esse texto é um deles, é para você. 

É para "comemorar" os 5 meses que você tem me aguentado e agradecer por ainda não ter ido embora. 

Eu te amo menino.... espero que saiba disso. 

(Não se assusta com esse texto tá?) (mas pode chorar se quiser) 

Desculpa

Me desculpa, eu sei que eu falei besteira, eu sei.
Hoje não está sendo um dos meus melhores dias, tudo em volta parece dar um soco na minha cara, todos os barulhos estão me incomodando. Eu estou aqui agora ouvindo uma música que eu nem gosto, e as notificações do celular estão me matando por que nenhuma delas vem de você. To aqui faltando muito pouco para chorar, de nervoso, de tristeza, eu quase chorei no telefone se você prestou bastante atenção.
E no calor do momento eu falei coisas que eu não deveria ter falado, coisas que falei de você que não são o que eu acho de verdade, conceitos que eu perdi faz tempo, mas ainda estão aqui dentro de mim.
Minha autoestima tá lá embaixo se você quer saber, e é difícil para mim aceitar que você ainda quer estar comigo. Tanta coisa deu errada esse ano, e você deu certo. E quanto mais eu tento ser perfeita, mais besteira eu faço, mas coisas te afastam.
Tem tanta coisa me desequilibrando, tanta coisa me deixando chateada e preocupada, e mesmo assim eu quero parecer perfeita para você. Não quero que você veja meus problemas nem que se preocupe comigo. Sou dessas que quer parecer estável, inabalável. Eu era assim, mas uma hora cansa. E eu quero chorar. Mas eu não posso, quero ser capaz de parecer bem, de estar lá quando você precisar de mim...
Você foi alguém que apareceu no meio de uma guerra mundial, é difícil para mim crer que isso vai dar certo. E eu quero tanto que dê, quero ficar com você pelo tempo que der, por que você traz a alegria que ninguém tava trazendo.
Desculpa por todas as besteiras que eu falei, foram todas da boca pra fora, e eu queria tanto que você me atendesse para eu tentar explicar! Queria ouvir sua voz para saber se o que eu fiz pode ter perdão... Mas acho que você não vai me ligar...
Te liguei umas 10 vezes, eu entrei em desespero no momento que eu desliguei o telefone, esse meu texto é meu desespero.
Não queria que você me visse desse jeito, brava, irritada e com vontade de chorar, mas se esse for o jeito de te explicar que eu sei que fiz mancada, vai ser assim ué.
Me desculpa. Eu te amo. Eu sei que você faria as coisas por mim, que gosta da minha companhia. Eu sei que você não vai sair por aí procurando outras pessoas pra ficar no meu lugar, eu sei que eu deveria confiar em você. Me desculpa se eu fui meio paranoica, se eu fico com medo de parecer a namorada chata que não te deixa viver, se eu exagerei um pouco. Me desculpa por me desequilibrar na sua frente, me desculpa.
Eu tenho tanto medo de me machucar que eu faço exatamente o oposto.
Se você estiver lendo isso, otimo... Amo você.