Vamos correr?

Todo mundo sabe como é ter aquele sentimento de 'eu podia estar fazendo mais'. Às vezes é sobre escola, às vezes sobre amizades, às vezes sobre família... No meu caso, é academia. 

Não sei se vocês leram meu post sobre academia que eu escrevi há um ano atrás. Nele eu dizia que iria superar esse meu problema com esportes, que eu iria provar para todos que eu era capaz de me manter firme em uma atividade. E de fato eu me dediquei, o primeiro semestre foi sensacional. Eu ia quase todos os dias da semana, e quando não dava para ir em pelo menos 4 eu ia no sábado. Fazia a musculação, corria, subia escada e participava de todas as aulas de spining (que por sinal é o que eu mais amo). Eu me achava, e era considerada, o exemplo. 

Para quem não sabe eu tenho uma compulsão por comida. É leve, dá para esconder, mas eu sei que tenho. Eu como quando estou feliz, triste, com fome, sem fome, com medo, ansiosa e principalmente quando eu fico sozinha. O problema é que eu herdei da minha família a facilidade de engordar. Sim, um descuido eu engordo, uma semana ruim o colesterol sobe. 

Saúde nunca foi meu forte, nunca me importei, nunca gostei desse assunto que parece impressionar muitas pessoas. Para mim estando bonita já tava bom. O problema é que a sociedade impõe um padrão e não existe essa história de não querer ser 'o padrão'. Sei que existem muitas pessoas gordas que estão bem e felizes com esse fato, mas eu não conseguia isso. Eu queria (e quero) ser magra, sem os braços gordos, sem as pernas grossas que raspam uma na outra. Eu queria ter aquele corpo bonito que eu vejo no meu instagram de vez em quando. 

A academia em muitos aspectos foi boa para mim. Parece mentira, mas quando dizem que seu dia é muito mais produtivo com um esporte é verdade. Com o tempo, e a frequência, você se torna outra pessoa. Uma pessoa disposta, feliz, animada e além disso sua autoestima vai às alturas. Você começa a quebrar barreiras, se superar... 1 km, 2 km, 5km... Quando você viu já andou 10km e nem percebeu. E correr? Ah... correr. Que coisa maravilhosa, que sensação libertadora! Correr é muito gostoso! 

Apesar de todos esses benefícios que eu mencionei e todas essas sensações maravilhosas que eu disse sentir, acabei abandonando a academia. Eu simplesmente não tenho a menor vontade de ir. Não tenho animo. Invento desculpas e mais desculpas para não ir... Penso 'ah, eu tô otima, olha só como meu rosto está magro, nem vou na academia hoje' e após algumas horas aquele sentimento de 'nossa como eu tô inchada, como estou gorda, quantos quilos eu ganhei nesse natal?' bate com tudo na nossa cara. 

Eu não estou feliz. Eu quero voltar. Mas não tenho disposição. 

Já procurei vários quadrinhos motivadores, já pesquisei vários vídeos que pudessem levantar meu animo.... Nada. 

A verdade eu sei qual é: eu preciso me forçar a ir. Não para ser um negócio chato e frustrante, mas para voltar a ver os benefícios que uma atividade física traz. Eu sei que traz. Eu preciso tomar a iniciativa, eu preciso decidir o que fazer, eu preciso me movimentar! 

Acho que todos nós temos essas pequenas barreiras a serem quebradas, todos nós temos desafios diários que precisamos lidar... Mas sabemos a verdade, sabemos o que irá nos beneficiar, sabemos o próximo movimento a fazer no grande jogo da vida! 

Escrevi mais uma vez

Acabei de ler um dos textos mais incríveis da minha vida. Simples, direto, delicado, mas falava tanta coisa. Transmitia tantos pensamentos e sentimentos reais, que vejo presentes na minha vida. Me fez querer engolir cada vez mais e mais aquelas palavras sutis, me fez querer ler mais uma vez depois de já tê-lo acabado.
Textos sempre foram minha praia. Sempre foram minha calmaria em dias de desespero, meus amigos em momentos difíceis. Toquinho, naquela musica chamada Caderno diz muito do que a escrita significa para mim,, ele disse "Sou eu que vou ser seu colega, seus problemas ajudar a resolver [...] Serei de você confidente e fiel, se seu pranto molhar meu papel" Escrever é meu escape.
Faz muito tempo que eu não escrevo nesse blog, sinto que a fase dele já passou e que as pessoas que sabiam da existência dele hoje já não importam tanto. Esse blog foi meu meio de comunicação. Para meus grandes amores, para minhas melhores amizades, para minha família e para mim mesma. Muitas vezes ao escrever aqui eu resolvia problemas que pareciam sem solução.
O texto que eu li hoje pareceu me representar, pareceu descrever exatamente um dos meus sentimentos atuais, pareceu ser escrito por mim. E por que não foi? - me pergunto. Por que não sou eu escrevendo algo desse tipo? Por que não sou mais aquela escritora incrível que eu achava que era?
As coisas mudam, hoje me vejo em situações que jamais estaria há um ano atrás, me vejo seguindo caminhos que eu teria medo de percorrer por mim. Minhas necessidades são outras, meu mundo é outro. Me pergunto se mudei esse ano... e tenho certeza que sim. Mudei, na visão de alguns mudei para pior, na minha visão mudei para crescer. Mudei para aprender, mudei para viver mais, para sentir mais, Mudei e não me arrependo de nenhuma coisa que eu fiz, não me arrependo de nada que eu falei.
Terminei um relacionamento com alguém que eu amava muito, fiquei com alguém que só me fez crescer, me distanciei de amigos que eu queria ter para sempre, conheci novas turmas que me acolheram, vivi momentos com pessoas que nem olham mais para minha cara, conversei com gente que eu julgava, tomei decisões que só poderiam afetar a mim mesma, magoei gente, fui magoada, recuperei amizades, perdi outras, falei demais, falei verdades que não precisavam ser ditas, falei sentimentos que poderiam ter ficado comigo e ouvi das mais diferentes coisas.
O mundo é um lugar louco, olha quanta coisa aconteceu esse ano. Olha quantos dramas da minha vida eu esqueci de contar, olha quantas coisas me serviram de lição.
Sinto falta de escrever, sinto falta de contar para mim mesma a vida que eu vivo, sinto falta de escrever e de alguém se importar com que escrevo, sinto falta da antiga eu. Mas eu mudei. Não quero ser quem eu era, quero ser mais! Quero sonhar, quero me apaixonar mais, quero viver, quero ser independente, quero ser a pessoa que eu sei que posso ser.
Querido blog, me desculpa por ter sumido, por ter perdido a mania de escrever meus sentimentos para você. Sinto muito por não partilhar aqui as mais variadas coisas que me aconteceram esse ano. Prometo te encher ano que vem com cada fração de sentimento que houver em mim. Prometo viver e me eternizar por meio das minhas palavras. Obrigada por estar comigo! <3

Sim, eu escrevi de novo.

Sabe, eu tentei te esquecer. Tentei fazer seu nome desaparecer da minha cabeça e fazer com que você fosse só mais um fantasma do passado. Tentei fazer com que as pessoas parassem de dizer seu nome e tentei, de verdade, nunca mais escrever de você.
Acontece que você foi muito especial para minha vida. Eu esteva crescendo, começando a viver de verdade, conhecendo o mundo, e você estava lá comigo em todas as horas. Quando o mundo desabava ou pulava de alegria. Talvez eu não tive tanto impacto na sua vida, você quase nunca disse algo do tipo, mas as vezes acho que você não vê a importância que teve para mim.
Eu chorei, fiz besteira, tive ódio, inveja, ciúmes. Sentimentos horríveis para acabar com algo que tinha me mudado de forma tão positiva. Mas apesar de tudo isso e de todas as minhas tentativas de te deletar, você não saiu de mim. Eu sinto sua falta. Eu penso no que você me diria para cada situação. Eu conto tudo que você me ensinou. Me lembro de cada conselho que eu fingia não ouvir. É, eu nunca te esqueci.
Sim, eu arranjei outra pessoa. As vezes sinto que isso foi errado, que estou te desapontando. Mas ele me faz muito feliz. Sim, eu arranjei outra pessoa, que escuta quando eu falo de você, que respeita minhas lembranças, que sabe seu lugar na minha história, e o dele também.
Pois é, eu queria te deletar, mas eu estou a espera do dia que você quiser se lembrar de mim. Muitas vezes escrevo na intenção de chamar sua atenção e, na maioria das vezes, fico esperando meu telefone tocar, avisar que você se lembrou. Sei que faz tempo, que não somos mais os mesmo, que você conversa com pessoas que até hoje eu não entendi o porque. Sei que não vai ser igual, que talvez estrague tudo que eu me lembro de você, mas como eu queria ter importância para você, como você tem para mim. Como eu queria que você gastasse seu tempo comigo como eu gastei escrevendo isso para você.
"Apagar alguém que já amou é difícil, principalmente se não se tem certeza de que o amor se foi completamente"