Querido 2016.... Resposta

É 2016, você teve seus momentos. Começou lindo já virando minha vida de cabeça para baixo, me surpreendendo com coisas que eu não esperava, e de alguma forma me mataram por dentro. Desde o começo você fez minha vida 'pacata' parecer uma louca e desesperada montanha russa de acontecimentos. Você  me fez sentir só em vários momentos, mas eu tentei manter a cabeça erguida e focada no que eu queria. Mas claro, em alguns momentos você me deixou cair (mas levou coisas para me levantar), me deixou duvidar (e acabou revelando muitas respostas), me deixou a deriva (mas eu voltei pro lugar).
Realmente não tenho do que reclamar de 2015, mas cara, você superou qualquer ano da minha vida! Acabei aprendendo que o essencial é, na verdade, bem relativo. Se eu achei 2015 instável eu gostaria de pedir perdão, por que 2016 foi pura loucura. Se eu o achei triste, gostaria de pedir perdão novamente, por que 2016 começou partindo meu coração de várias maneiras possíveis.. Mas eu me recompus, criei novas lembranças, novos sonhos. A esperança, os contos de fadas, as fantasias vem voltando com o tempo, a realidade absoluta é insupportável.
2016, tu tá de parabéns. Eu sei que joguei muita espectativa em você, e que apesar dos baixos, você foi minha melhor aposta.
Em 2015 deixei coisas pendentes, esse ano espero resolver tudo e ter mente limpa, renovada, para o começo do ano que está vindo. Realmente eu não tive coragem de me desapegar de algumas coisas, umas eu deixei para lá, outras continuam comigo ainda, e sinto falta de cada uma delas.
Eu pedi paz, e você me trouxe amor. Pedi esperança, você me deu trabalho duro e recompensas. Pedi um novo jeito de ver as coisas, e aprendi que isso só vem a partir de decepções. Pedi coragem, você me deu força. Pedi um novo futuro, mas que agora já são histórias no passado.
Tive metas cumpridas, sonhos realizados, ações e palavras.
E sabe, eu não preciso provar nada para ninguém. Eu sou o que eu sou. Eu dei duro para chegar onde cheguei. Se eu podia ter feito mais? Talvez. Mas cara, eu sou demais!
Tive mais palavras verdadeiras, algumas que doeram. Tive amizades, mas ainda procuro pela fiel. E achei um amor sincero.
 Eu podia ter me doado mais, apreciado mais as coisas, mas não tenho dúvidas que me apareceram coisas boas. Ainda tenho muitos quero, mas também tenho vários 'vou fazer'.
Que esse ano que venha seja incrível!

(resposta do post que postei 31/12/2015)

Amor

Estou aqui ouvindo uma música muito amorzinho, que eu amo...  Mas que me lembra épocas tristes.
Tantas coisas do passado tem vindo a tona ultimamente, tantas saudades inexplicáveis, tantas memórias que me fazem sorrir ou chorar do nada.
Essa música.... O quanto eu chorei escutando ela, o quanto eu fingi que era eu descrevendo meus sentimentos, o quanto eu quis mandá-la pra quem me fazia sofrer.
E quantas lembranças maravilhosas que eu tenho, um monte de lições que fui adquirindo ao longo desse tempo, pessoas que me marcaram de forma que eu jamais vou me esquecer.
Hoje em uma das minhas reflexões maravilhosas conclui um monte de coisas. Ouvi um menino na minha sala dizer que amor não existia.... Eu pensei assim um tempo, mas como seria a minha vida se eu achasse mesmo que ele não existia.
Esse mesmo menino, dois anos atrás era um poço de amores, era 'eu te amo' vindo no meu whatsapp TODA HORA, era declaração bonitinha pelo telefone, ou um simples 'quero ouvir sua voz'. Se eu não acreditasse em amor, eu teria essas lembranças? Eu teria amado ele também? A gente teria construído (mesmo que inutilmente) toda essa história de vida?
E quando eu comecei namorar aquele menino que não tinha muito em comum comigo, nós éramos completos opostos, se eu não amasse ele, eu teria tentado? Se eu não amasse ele, teria feito funcionar?
E quando terminamos, eu chorava, ouvia músicas tristes e deixava o chuveiro levar minhas lágrimas, eu teria feito tudo isso se não o amasse? Eu teria tentado ir atrás como tentei? Teria pedido desculpa pelos meus erros?
Parte de mim ainda o ama, mesmo sabendo que não vai voltar, que não é recíproco e mesmo que fosse não ia querer voltar. Parte de mim ainda abraça cada memória, chora quando a música toca ou quando bate a saudade... Era amor sabe? Pelo menos da minha parte era amor.
E depois de tudo isso, quando eu errei, quando fiz uma das maiores besteiras da minha vida, você acha que eu fiz por que quis? Por que eu queria uma ficada qualquer com um menino qualquer? Não.... Fiz por que queria dar uma chance para o amor novamente, quando eu achei que ele tinha acabado... Tudo bem, dei uma chance certa, para uma pessoa errada. Fazer o que não é não?
E agora, esse menino que eu namoro. Que eu amo com todas as minhas veias, que eu penso antes de dormir, que me faz chorar quando não me responde e me faz rir quando tudo parece dar errado.... Por que eu tenho ele agora??
Por que eu não deixei de acreditar.
Sim, pessoas te desapontam, te abandonam, desistem de você, te trocam por conversas mais longas ou meninas mais baixas (desculpa, precisei escrever essa). A vida é assim sabe? Mas também tem gente que te acolhe, que te faz sentir único, especial. Gente que só um sorriso basta para você ficar feliz, que tem o abraço mais gostoso do mundo...
Acreditar é opcional, mas eu recomendo. A vida dá voltas, o amor pode bater na porta!
E sim, eu amo o menino que namoro, mas tenho carinho por todos os outros, cada um tem algo único, que eu sempre sentirei falta.
Amor não tem definição, muito menos explicação. Mas não diga não!

Não sou 3º 5º nem 10º opção

Odeio me sentir desnecessária, insignificante ou última opção de alguém. Odeio esse sentimento de tanto faz, até por que eu me esforço ao máximo em tratar todos como minhas primeiras opções.
Não. Eu não sou 2ª opção. Não sou aquele contato para você ligar ou mandar mensagem quando nenhum outro te atendeu antes, não sou aquela última pessoa a quem você pediria ajuda, não sou a sua última opção para o rolê de sábado.
Não sou o tipo de pessoa que gosta de ser 4ª ou 5ª na lista de alguém. Sou quem eu sou, me dedico às pessoas, eu mereço respeito.
Não ache que estou me enchendo de orgulho, que estou dizendo que eu sou tudo para a vida de alguém, não estou falando nada disso. Eu corro atrás, eu erro e peço perdão, eu tento, tento, tento... Tento até perceber que não vale a pena, que a pessoa nunca vai dar o valor que eu mereço de verdade.
Não sou do tipo de pessoa falsa a ponto de não me importar quando você precisar de ajuda, qualquer um que precisar realmente de alguma ajuda minha terá. Só não pode me pedir ajuda quando ninguém mais quis te ajudar.
Não pode se dizer minha amiga quando você sempre troca nossos planos por algo mais legal, se não liga para ver se eu estou bem, se não convida de vez em quando para dar uma volta. Não pode dizer o quanto sou importante para você se não houver nenhuma demonstração.
Tantas pessoas que já passaram na minha vida, me importei, dei tudo de mim, ofereci tudo que eu podia para elas. Mas quando eu percebia que nenhum dos meus esforços era suficiente eu desistia.
Já amei alguém que não se importava mais para o quanto eu ainda prezava por seu cuidado, pela sua presença. Já fui amiga de pessoas que estavam passando por muitos problemas e mesmo eu tendo os meus também quis tentar ajudá-las de alguma forma. Já abracei pessoas que eu não gostava muito, pois sabia que elas estavam precisando de alguém. Já ofereci minhas coisas para pessoas que não partilham 1% do que tem.
Também já ouvi diferentes pessoas julgando as outras. Já ouvi o 'grande amor da minha vida' por defeito nas minhas amigas. Já ouvi minhas 'melhores amigas' falarem mal do grande amor da minha vida. Já ouvi gente se intrometendo em assuntos que não eram chamadas. Eu ouvia todo tipo de coisa, ouvia pessoas tentando formar minha opinião, e mesmo não concordando eu refletia tudo, para tentar ouvir algo que fosse verdade.
A verdade que eu concluí hoje é que eu não sou primeira opção de quase ninguém... E sabe de uma coisa? Não estou nem aí.
Amor próprio é uma coisa que eu preciso aprender a ter mais. Perceber que eu me esforcei de verdade já é o suficiente.
Eu não preciso dessas pessoas me ignorando, me deixando de lado, me julgando, mandando indireta, falando de mim. Não preciso ver minhas amigas tornando pessoas que desgostam de mim, não se eu for indiferente. Aprendi com a vida, e agora aprendo cada dia mais, que nós estamos sozinhos nesse mundo, ninguém é real, ninguém é verdadeiro. Sentimentos são na maioria deles falsos. Pessoas são mentirosas e momentos te iludem. Então o que vale mais a pena?
Resolvi viver por mim. Sei que dói não ter companhia as vezes, que todos precisamos de amizades para superar coisas. Mas sei também que amizades não são para sempre e que as vezes a melhor companhia é a nossa própria.
Deixem as pessoas não gostarem de mim. Deixem mandar indiretas. Deixem criar mentiras sobre mim. Eu sei toda a verdade, eu sou uma pessoa legal, que se importa, que vale a pena. Quem não vê isso é cego, quem não vê isso não me considera importante na vida.
Não sou terceira opção sua querida, sou a primeira opção minha! Eu gosto de quem eu sou, de quem me torno a cada dia... Se você não, paciência.