Vamos correr?

Todo mundo sabe como é ter aquele sentimento de 'eu podia estar fazendo mais'. Às vezes é sobre escola, às vezes sobre amizades, às vezes sobre família... No meu caso, é academia. 

Não sei se vocês leram meu post sobre academia que eu escrevi há um ano atrás. Nele eu dizia que iria superar esse meu problema com esportes, que eu iria provar para todos que eu era capaz de me manter firme em uma atividade. E de fato eu me dediquei, o primeiro semestre foi sensacional. Eu ia quase todos os dias da semana, e quando não dava para ir em pelo menos 4 eu ia no sábado. Fazia a musculação, corria, subia escada e participava de todas as aulas de spining (que por sinal é o que eu mais amo). Eu me achava, e era considerada, o exemplo. 

Para quem não sabe eu tenho uma compulsão por comida. É leve, dá para esconder, mas eu sei que tenho. Eu como quando estou feliz, triste, com fome, sem fome, com medo, ansiosa e principalmente quando eu fico sozinha. O problema é que eu herdei da minha família a facilidade de engordar. Sim, um descuido eu engordo, uma semana ruim o colesterol sobe. 

Saúde nunca foi meu forte, nunca me importei, nunca gostei desse assunto que parece impressionar muitas pessoas. Para mim estando bonita já tava bom. O problema é que a sociedade impõe um padrão e não existe essa história de não querer ser 'o padrão'. Sei que existem muitas pessoas gordas que estão bem e felizes com esse fato, mas eu não conseguia isso. Eu queria (e quero) ser magra, sem os braços gordos, sem as pernas grossas que raspam uma na outra. Eu queria ter aquele corpo bonito que eu vejo no meu instagram de vez em quando. 

A academia em muitos aspectos foi boa para mim. Parece mentira, mas quando dizem que seu dia é muito mais produtivo com um esporte é verdade. Com o tempo, e a frequência, você se torna outra pessoa. Uma pessoa disposta, feliz, animada e além disso sua autoestima vai às alturas. Você começa a quebrar barreiras, se superar... 1 km, 2 km, 5km... Quando você viu já andou 10km e nem percebeu. E correr? Ah... correr. Que coisa maravilhosa, que sensação libertadora! Correr é muito gostoso! 

Apesar de todos esses benefícios que eu mencionei e todas essas sensações maravilhosas que eu disse sentir, acabei abandonando a academia. Eu simplesmente não tenho a menor vontade de ir. Não tenho animo. Invento desculpas e mais desculpas para não ir... Penso 'ah, eu tô otima, olha só como meu rosto está magro, nem vou na academia hoje' e após algumas horas aquele sentimento de 'nossa como eu tô inchada, como estou gorda, quantos quilos eu ganhei nesse natal?' bate com tudo na nossa cara. 

Eu não estou feliz. Eu quero voltar. Mas não tenho disposição. 

Já procurei vários quadrinhos motivadores, já pesquisei vários vídeos que pudessem levantar meu animo.... Nada. 

A verdade eu sei qual é: eu preciso me forçar a ir. Não para ser um negócio chato e frustrante, mas para voltar a ver os benefícios que uma atividade física traz. Eu sei que traz. Eu preciso tomar a iniciativa, eu preciso decidir o que fazer, eu preciso me movimentar! 

Acho que todos nós temos essas pequenas barreiras a serem quebradas, todos nós temos desafios diários que precisamos lidar... Mas sabemos a verdade, sabemos o que irá nos beneficiar, sabemos o próximo movimento a fazer no grande jogo da vida! 

Escrevi mais uma vez

Acabei de ler um dos textos mais incríveis da minha vida. Simples, direto, delicado, mas falava tanta coisa. Transmitia tantos pensamentos e sentimentos reais, que vejo presentes na minha vida. Me fez querer engolir cada vez mais e mais aquelas palavras sutis, me fez querer ler mais uma vez depois de já tê-lo acabado.
Textos sempre foram minha praia. Sempre foram minha calmaria em dias de desespero, meus amigos em momentos difíceis. Toquinho, naquela musica chamada Caderno diz muito do que a escrita significa para mim,, ele disse "Sou eu que vou ser seu colega, seus problemas ajudar a resolver [...] Serei de você confidente e fiel, se seu pranto molhar meu papel" Escrever é meu escape.
Faz muito tempo que eu não escrevo nesse blog, sinto que a fase dele já passou e que as pessoas que sabiam da existência dele hoje já não importam tanto. Esse blog foi meu meio de comunicação. Para meus grandes amores, para minhas melhores amizades, para minha família e para mim mesma. Muitas vezes ao escrever aqui eu resolvia problemas que pareciam sem solução.
O texto que eu li hoje pareceu me representar, pareceu descrever exatamente um dos meus sentimentos atuais, pareceu ser escrito por mim. E por que não foi? - me pergunto. Por que não sou eu escrevendo algo desse tipo? Por que não sou mais aquela escritora incrível que eu achava que era?
As coisas mudam, hoje me vejo em situações que jamais estaria há um ano atrás, me vejo seguindo caminhos que eu teria medo de percorrer por mim. Minhas necessidades são outras, meu mundo é outro. Me pergunto se mudei esse ano... e tenho certeza que sim. Mudei, na visão de alguns mudei para pior, na minha visão mudei para crescer. Mudei para aprender, mudei para viver mais, para sentir mais, Mudei e não me arrependo de nenhuma coisa que eu fiz, não me arrependo de nada que eu falei.
Terminei um relacionamento com alguém que eu amava muito, fiquei com alguém que só me fez crescer, me distanciei de amigos que eu queria ter para sempre, conheci novas turmas que me acolheram, vivi momentos com pessoas que nem olham mais para minha cara, conversei com gente que eu julgava, tomei decisões que só poderiam afetar a mim mesma, magoei gente, fui magoada, recuperei amizades, perdi outras, falei demais, falei verdades que não precisavam ser ditas, falei sentimentos que poderiam ter ficado comigo e ouvi das mais diferentes coisas.
O mundo é um lugar louco, olha quanta coisa aconteceu esse ano. Olha quantos dramas da minha vida eu esqueci de contar, olha quantas coisas me serviram de lição.
Sinto falta de escrever, sinto falta de contar para mim mesma a vida que eu vivo, sinto falta de escrever e de alguém se importar com que escrevo, sinto falta da antiga eu. Mas eu mudei. Não quero ser quem eu era, quero ser mais! Quero sonhar, quero me apaixonar mais, quero viver, quero ser independente, quero ser a pessoa que eu sei que posso ser.
Querido blog, me desculpa por ter sumido, por ter perdido a mania de escrever meus sentimentos para você. Sinto muito por não partilhar aqui as mais variadas coisas que me aconteceram esse ano. Prometo te encher ano que vem com cada fração de sentimento que houver em mim. Prometo viver e me eternizar por meio das minhas palavras. Obrigada por estar comigo! <3

Sim, eu escrevi de novo.

Sabe, eu tentei te esquecer. Tentei fazer seu nome desaparecer da minha cabeça e fazer com que você fosse só mais um fantasma do passado. Tentei fazer com que as pessoas parassem de dizer seu nome e tentei, de verdade, nunca mais escrever de você.
Acontece que você foi muito especial para minha vida. Eu esteva crescendo, começando a viver de verdade, conhecendo o mundo, e você estava lá comigo em todas as horas. Quando o mundo desabava ou pulava de alegria. Talvez eu não tive tanto impacto na sua vida, você quase nunca disse algo do tipo, mas as vezes acho que você não vê a importância que teve para mim.
Eu chorei, fiz besteira, tive ódio, inveja, ciúmes. Sentimentos horríveis para acabar com algo que tinha me mudado de forma tão positiva. Mas apesar de tudo isso e de todas as minhas tentativas de te deletar, você não saiu de mim. Eu sinto sua falta. Eu penso no que você me diria para cada situação. Eu conto tudo que você me ensinou. Me lembro de cada conselho que eu fingia não ouvir. É, eu nunca te esqueci.
Sim, eu arranjei outra pessoa. As vezes sinto que isso foi errado, que estou te desapontando. Mas ele me faz muito feliz. Sim, eu arranjei outra pessoa, que escuta quando eu falo de você, que respeita minhas lembranças, que sabe seu lugar na minha história, e o dele também.
Pois é, eu queria te deletar, mas eu estou a espera do dia que você quiser se lembrar de mim. Muitas vezes escrevo na intenção de chamar sua atenção e, na maioria das vezes, fico esperando meu telefone tocar, avisar que você se lembrou. Sei que faz tempo, que não somos mais os mesmo, que você conversa com pessoas que até hoje eu não entendi o porque. Sei que não vai ser igual, que talvez estrague tudo que eu me lembro de você, mas como eu queria ter importância para você, como você tem para mim. Como eu queria que você gastasse seu tempo comigo como eu gastei escrevendo isso para você.
"Apagar alguém que já amou é difícil, principalmente se não se tem certeza de que o amor se foi completamente"

Querido 2016.... Resposta

É 2016, você teve seus momentos. Começou lindo já virando minha vida de cabeça para baixo, me surpreendendo com coisas que eu não esperava, e de alguma forma me mataram por dentro. Desde o começo você fez minha vida 'pacata' parecer uma louca e desesperada montanha russa de acontecimentos. Você  me fez sentir só em vários momentos, mas eu tentei manter a cabeça erguida e focada no que eu queria. Mas claro, em alguns momentos você me deixou cair (mas levou coisas para me levantar), me deixou duvidar (e acabou revelando muitas respostas), me deixou a deriva (mas eu voltei pro lugar).
Realmente não tenho do que reclamar de 2015, mas cara, você superou qualquer ano da minha vida! Acabei aprendendo que o essencial é, na verdade, bem relativo. Se eu achei 2015 instável eu gostaria de pedir perdão, por que 2016 foi pura loucura. Se eu o achei triste, gostaria de pedir perdão novamente, por que 2016 começou partindo meu coração de várias maneiras possíveis.. Mas eu me recompus, criei novas lembranças, novos sonhos. A esperança, os contos de fadas, as fantasias vem voltando com o tempo, a realidade absoluta é insupportável.
2016, tu tá de parabéns. Eu sei que joguei muita espectativa em você, e que apesar dos baixos, você foi minha melhor aposta.
Em 2015 deixei coisas pendentes, esse ano espero resolver tudo e ter mente limpa, renovada, para o começo do ano que está vindo. Realmente eu não tive coragem de me desapegar de algumas coisas, umas eu deixei para lá, outras continuam comigo ainda, e sinto falta de cada uma delas.
Eu pedi paz, e você me trouxe amor. Pedi esperança, você me deu trabalho duro e recompensas. Pedi um novo jeito de ver as coisas, e aprendi que isso só vem a partir de decepções. Pedi coragem, você me deu força. Pedi um novo futuro, mas que agora já são histórias no passado.
Tive metas cumpridas, sonhos realizados, ações e palavras.
E sabe, eu não preciso provar nada para ninguém. Eu sou o que eu sou. Eu dei duro para chegar onde cheguei. Se eu podia ter feito mais? Talvez. Mas cara, eu sou demais!
Tive mais palavras verdadeiras, algumas que doeram. Tive amizades, mas ainda procuro pela fiel. E achei um amor sincero.
 Eu podia ter me doado mais, apreciado mais as coisas, mas não tenho dúvidas que me apareceram coisas boas. Ainda tenho muitos quero, mas também tenho vários 'vou fazer'.
Que esse ano que venha seja incrível!

(resposta do post que postei 31/12/2015)

Amor

Estou aqui ouvindo uma música muito amorzinho, que eu amo...  Mas que me lembra épocas tristes.
Tantas coisas do passado tem vindo a tona ultimamente, tantas saudades inexplicáveis, tantas memórias que me fazem sorrir ou chorar do nada.
Essa música.... O quanto eu chorei escutando ela, o quanto eu fingi que era eu descrevendo meus sentimentos, o quanto eu quis mandá-la pra quem me fazia sofrer.
E quantas lembranças maravilhosas que eu tenho, um monte de lições que fui adquirindo ao longo desse tempo, pessoas que me marcaram de forma que eu jamais vou me esquecer.
Hoje em uma das minhas reflexões maravilhosas conclui um monte de coisas. Ouvi um menino na minha sala dizer que amor não existia.... Eu pensei assim um tempo, mas como seria a minha vida se eu achasse mesmo que ele não existia.
Esse mesmo menino, dois anos atrás era um poço de amores, era 'eu te amo' vindo no meu whatsapp TODA HORA, era declaração bonitinha pelo telefone, ou um simples 'quero ouvir sua voz'. Se eu não acreditasse em amor, eu teria essas lembranças? Eu teria amado ele também? A gente teria construído (mesmo que inutilmente) toda essa história de vida?
E quando eu comecei namorar aquele menino que não tinha muito em comum comigo, nós éramos completos opostos, se eu não amasse ele, eu teria tentado? Se eu não amasse ele, teria feito funcionar?
E quando terminamos, eu chorava, ouvia músicas tristes e deixava o chuveiro levar minhas lágrimas, eu teria feito tudo isso se não o amasse? Eu teria tentado ir atrás como tentei? Teria pedido desculpa pelos meus erros?
Parte de mim ainda o ama, mesmo sabendo que não vai voltar, que não é recíproco e mesmo que fosse não ia querer voltar. Parte de mim ainda abraça cada memória, chora quando a música toca ou quando bate a saudade... Era amor sabe? Pelo menos da minha parte era amor.
E depois de tudo isso, quando eu errei, quando fiz uma das maiores besteiras da minha vida, você acha que eu fiz por que quis? Por que eu queria uma ficada qualquer com um menino qualquer? Não.... Fiz por que queria dar uma chance para o amor novamente, quando eu achei que ele tinha acabado... Tudo bem, dei uma chance certa, para uma pessoa errada. Fazer o que não é não?
E agora, esse menino que eu namoro. Que eu amo com todas as minhas veias, que eu penso antes de dormir, que me faz chorar quando não me responde e me faz rir quando tudo parece dar errado.... Por que eu tenho ele agora??
Por que eu não deixei de acreditar.
Sim, pessoas te desapontam, te abandonam, desistem de você, te trocam por conversas mais longas ou meninas mais baixas (desculpa, precisei escrever essa). A vida é assim sabe? Mas também tem gente que te acolhe, que te faz sentir único, especial. Gente que só um sorriso basta para você ficar feliz, que tem o abraço mais gostoso do mundo...
Acreditar é opcional, mas eu recomendo. A vida dá voltas, o amor pode bater na porta!
E sim, eu amo o menino que namoro, mas tenho carinho por todos os outros, cada um tem algo único, que eu sempre sentirei falta.
Amor não tem definição, muito menos explicação. Mas não diga não!

Não sou 3º 5º nem 10º opção

Odeio me sentir desnecessária, insignificante ou última opção de alguém. Odeio esse sentimento de tanto faz, até por que eu me esforço ao máximo em tratar todos como minhas primeiras opções.
Não. Eu não sou 2ª opção. Não sou aquele contato para você ligar ou mandar mensagem quando nenhum outro te atendeu antes, não sou aquela última pessoa a quem você pediria ajuda, não sou a sua última opção para o rolê de sábado.
Não sou o tipo de pessoa que gosta de ser 4ª ou 5ª na lista de alguém. Sou quem eu sou, me dedico às pessoas, eu mereço respeito.
Não ache que estou me enchendo de orgulho, que estou dizendo que eu sou tudo para a vida de alguém, não estou falando nada disso. Eu corro atrás, eu erro e peço perdão, eu tento, tento, tento... Tento até perceber que não vale a pena, que a pessoa nunca vai dar o valor que eu mereço de verdade.
Não sou do tipo de pessoa falsa a ponto de não me importar quando você precisar de ajuda, qualquer um que precisar realmente de alguma ajuda minha terá. Só não pode me pedir ajuda quando ninguém mais quis te ajudar.
Não pode se dizer minha amiga quando você sempre troca nossos planos por algo mais legal, se não liga para ver se eu estou bem, se não convida de vez em quando para dar uma volta. Não pode dizer o quanto sou importante para você se não houver nenhuma demonstração.
Tantas pessoas que já passaram na minha vida, me importei, dei tudo de mim, ofereci tudo que eu podia para elas. Mas quando eu percebia que nenhum dos meus esforços era suficiente eu desistia.
Já amei alguém que não se importava mais para o quanto eu ainda prezava por seu cuidado, pela sua presença. Já fui amiga de pessoas que estavam passando por muitos problemas e mesmo eu tendo os meus também quis tentar ajudá-las de alguma forma. Já abracei pessoas que eu não gostava muito, pois sabia que elas estavam precisando de alguém. Já ofereci minhas coisas para pessoas que não partilham 1% do que tem.
Também já ouvi diferentes pessoas julgando as outras. Já ouvi o 'grande amor da minha vida' por defeito nas minhas amigas. Já ouvi minhas 'melhores amigas' falarem mal do grande amor da minha vida. Já ouvi gente se intrometendo em assuntos que não eram chamadas. Eu ouvia todo tipo de coisa, ouvia pessoas tentando formar minha opinião, e mesmo não concordando eu refletia tudo, para tentar ouvir algo que fosse verdade.
A verdade que eu concluí hoje é que eu não sou primeira opção de quase ninguém... E sabe de uma coisa? Não estou nem aí.
Amor próprio é uma coisa que eu preciso aprender a ter mais. Perceber que eu me esforcei de verdade já é o suficiente.
Eu não preciso dessas pessoas me ignorando, me deixando de lado, me julgando, mandando indireta, falando de mim. Não preciso ver minhas amigas tornando pessoas que desgostam de mim, não se eu for indiferente. Aprendi com a vida, e agora aprendo cada dia mais, que nós estamos sozinhos nesse mundo, ninguém é real, ninguém é verdadeiro. Sentimentos são na maioria deles falsos. Pessoas são mentirosas e momentos te iludem. Então o que vale mais a pena?
Resolvi viver por mim. Sei que dói não ter companhia as vezes, que todos precisamos de amizades para superar coisas. Mas sei também que amizades não são para sempre e que as vezes a melhor companhia é a nossa própria.
Deixem as pessoas não gostarem de mim. Deixem mandar indiretas. Deixem criar mentiras sobre mim. Eu sei toda a verdade, eu sou uma pessoa legal, que se importa, que vale a pena. Quem não vê isso é cego, quem não vê isso não me considera importante na vida.
Não sou terceira opção sua querida, sou a primeira opção minha! Eu gosto de quem eu sou, de quem me torno a cada dia... Se você não, paciência.

Ah, vai lavar né meu?!

Desculpa se eu for mal educada, grossa ou algo do tipo.... Mas pera, eu sou assim né?
Fui assim o tempo todo, sincera a ponto de não economizar palavras, desde que me conheço e respondo por mim. Eu vou falando, quem quiser me escutar ótimo, quem não quer aproveita para pegar minhas palavras e distorcê-las de todas as maneiras.
E por que isso? O que eu fiz de tão ruim para toda essa gente?
Ah é, verdade.... Eu fui amiga, eu acolhi, chamei para virem na minha casa, convidei para todas as minhas festinhas, ouvi quando precisavam contar algo, dei a mão quando estavam caindo... É tão errado tentar ser amiga das pessoas.
Sou humana, tem gente que eu não gosto, que eu não vou com a cara, mas não é por isso que eu fico falando mal, desejando tudo de ruim. Deixo claro quando não gosto e se a pessoa se aproxima não tem nada que eu possa fazer a respeito.
Desculpa se eu sou humana, se eu me senti trocada. Mas se toca né?! Nunca mandei você escolher, nunca pedir para ninguém me ajudar, não pedi seu apoio, seu suporte, seus amigos. Pedi você, e me toquei quando já tinha te perdido.
Agora vamos lá garota. Aproveita sua amiga. Aproveita sua fase, sua vida. Viva intensamente até o sol nascer! Não te quero mal, não desejo seu fracasso.... Por que então está desejando o meu?
Por que está deixando os outros falarem mal de mim? Por que está indo nessa também? O que EU te fiz?
Vai me dizer que se sentiu trocada? Que o coitado que eu amo roubou seu lugar? Vai me dizer que ela é mil vezes mais amiga do que eu já fui um dia... Há Há. Muito bom.
Diga tudo isso, me magoe até eu perder qualquer amor que eu sinto por você, deixa eles falando mal até eu desejar nunca ter virado sua amiga, deixa as indiretas rolarem soltas até o dia que eu me irritar. Vai deixando a vida ir!!! Pra que se segurar né?
Eu achei que tinha mudado, que eu poderia ter amigas, eu me esforcei muito para dar 100% de mim... Mas como eu sempre soube isso não funciona com as pessoas. Não adianta você ser sincera, demonstrar todos seus sentimentos. Não adianta você confiar cegamente em alguém e esperar que retribuam. O mundo é um lugar para ficar sozinho, afinal é assim que nascemos e é assim que morreremos, sozinhos. Nunca me incomodei de ficar sozinha, nunca me senti só com minha própria companhia. Espero que quando você estiver só entenda isso. Use aquele ditado, antes só do que mal acompanhado..
Eu tive tantas influências boas durante os últimos 3 anos, pessoas que me faziam sentir maravilhosa perto delas, pessoas que gostavam de mim. Essas pessoas fazem falta para mim, me sentir daquele jeito era bom demais, ter aquelas pessoas era bom demais.
Eu só tenho ele agora, e não estou falando por amorzinho. Estou falando sério. Ele que me ouviu durante todo esse tempo que você só falava, ele me abraçou e saiu comigo quando todas as nossas sextas deixaram de ser nossas. E eu amo ele, espero que ele me ame. Acho que ama. Assim como eu achava algo da nossa amizade, mas dessa vez me enganei...
Enfim, para concluir, desculpa por me afastar de você por achar que estava me fazendo mal. Desculpa por dar o melhor de mim. Desculpa por tentar.
Mas não me desculpo por ser quem eu sou.

Não é todo dia que o teto cai na nossa cabeça

É, você leu direitinho, caiu um teto na minha cabeça. Quer dizer, quase na minha cabeça, mas foi quase mesmo, tipo, meio metro no máximo.

Acho que poucos sabem ou saberão essa sensação, é bem ruim caso você queira saber. É pior do que ter o coração partido ou ser abandonada pelos seus amigos. É ruim de uma maneira que você não sabe o que está sentindo. Você para, olha, analisa a situação mas tudo que consegue concluir é ‘continue respirando’.

Foi bem tenso, eu estava me apresentando, ensaio do teatro que tivemos que fazer. Um barulho foi passando por cima de mim e de repente um pedaço do teto cai. Gesso é gesso né? Apareceu um pé, tinha alguém lá em cima, alguém era culpado por isso.

Não sei descrever exatamente o que eu senti no momento, meu instinto foi sair de perto e ficar na minha. Já foi bom demais ter ficado bem, viva. Desci do palco e sentei nas escadas, andar não seria minha melhor opção no momento. O povo foi se movimentando para ver o que tinha acontecido, eu só queria desaparecer. Ainda quero na verdade.

Hoje eu tive que subir no palco novamente, para me apresentar oficial. Nem reparei muito no teto, mas estava tão ansiosa que não deu tempo mesmo para reparar.

Eu estou viva, caso queiram saber, e depois do choque estou bem. Um dos causadores desse problema todo veio me pedir desculpa, algo que me deixou levemente pensativa... Por que ele veio pedir desculpa? Quais foram as intenções?

Eu esperava desculpas de alguém, claro, mas as dele foram realmente surpreendentes.

Minha mãe disse que faz parte da vida, que toda essa situação é ‘ok’, e que eu tenho que ficar feliz que ninguém se machucou. MAS ONDE QUE O TETO QUASE CAIR NA NOSSA CABEÇA FAZ PARTE DA VIDA????

Desabafando para você.

É, tem sido meio difícil essas semanas, sim eu admito.
Eu tenho andado meio estressada, com coisas aleatórias na minha cabeça, um sentimento ruim de estar fazendo tudo errado e muito sentimento de culpa.
Admito que não tem sido fácil para mim, mas fico imaginando o quanto é para você.
Eu odeio te preocupar com meus dramas e problemas, odeio fazer os meus problemas soarem mais importantes do que qualquer outro, odeio fazer você ter que escutar todos os meus devaneios.
A gente tem discutido muito, nada grave eu sei, mas sempre discutimos sobre alguma coisa. Na maioria das vezes é minha culpa. Eu exagero, no ciúmes, no medo de te perder, de ser trocada. Eu sou exagerada, sinto muito por isso.
Hoje eu perdi a cabeça, briguei com você por um motivo que nem eu mesma sei direito. Briguei com você por que eu me importo muito mesmo, por que quero te ver bem, quero saber se você vai tomar as decisões certas. Briguei com você por não me falar o que ia fazer, mas a culpa não é sua. Eu tenho me sentido trocada por todos, então vê-lo ir para algum lugar sem mim aumentou esse sentimento que tenho.
Fico pensando no meu ano como um grande quadro, reparando tudo que eu poderia ter feito diferente. Escolhas que eu não precisava ter tomado, pessoas que eu preferia não ter me envolvido com. Eu errei, eu sou um ser humano, mas eu sinto que meus erros vivem a nossa volta, vivem me atrapalhando.
Então no meio de uma briga você tenta me beijar, tenta me abraçar daquele seu jeito acolhedor, e eu fico pensando 'eu não mereço isso' 'não sou a pessoa ideal para ele'. Como você me aguenta?
E aí depois você vem do nada, diz que me ama, que sou a melhor coisa da sua vida... Você não sabe o que acontece aqui comigo quando eu ouço isso. Eu me apaixono cada vez mais.
Eu não sei o que seria do meu dia se eu não falasse com você, se eu não ouvisse sua voz, se não olhasse para seu lindo sorriso. Não sei o que seria da minha vida sem seus 'boa noite' ou seus 'eu te amo' inesperados.
Você também é meu mundo, a melhor coisa que já me aconteceu, a alegria do meu ano! Não tem palavras para descrever tudo o que eu sinto. Eu te amo, muito, até demais. Me preocupo com você, o suficiente para enlouquecer de vez em quando. E eu tenho muito medo de te perder, tanto que eu oro toda noite para o carinha de cima cuidar de nós dois, tanto que eu fico de olho em tudo que acontece com você, cuidando de você.
Eu só quero tê-lo do meu lado, pelo máximo tempo que der, para sempre se não for pedir demais. É pedir demais?

Homosexualismo: precisei falar.

Vou escrever aqui, no meu canto, secretamente. Não por medo de expor minha opinião, mas sim por saber que de um jeito ou de outro uns vão se meter de um jeito não necessário e até mesmo inútil.
Um colega de sala meu, amigo, conhecido há anos, resolveu expor sua opinião no facebook sobre o homosexualismo.
A visão dele é 100% baseada no ver bíblico, onde Deus 'condenaria' os gays por desrespeitarem as "normalidades" da bíblia. O texto começa exatamente dizendo 'eu sei que isso vai soar homofóbico' algo que a primeira vista me incomodou bastante. Disse também que o mundo nos manda ficar acostumados com esse grande crescimento homosexual, pois estamos vivendo uma época de grandes mudanças. Diz por fim que é um 'problema do homem' assim como muitos outros, e que estamos difamando a criação maravilhosa/santa de Deus, nós mesmos.
Muitos argumentaram agressivamente e massivamente para cima do menino, e eu tenho que concordar que ele não utilizou a melhor escolhas de palavras, e nem nenhuma referência (a não ser sua própria interpretação bíblica, e da igreja). Outros defenderam o ponto de vista dele de uma forma tão religiosa que me pareceu decorada, falsa e pesquisada no Google.
Vou dizer nesse texto MINHA OPINIÃO e EXPERIÊNCIA sobre esse assunto, e COM CERTEZA ela não será igual a sua, no mínimo será parecida
Eu nasci na Igreja Presbiteriana, que é razoavelmente similar com a Batista. Na minha religião nós não temos o tal livre arbítrio (e como gostaria que tivesse), na minha religião, e de muitos, Deus é que nos escolhe. Deus é o único que decide se merecemos ou não o céu. Você nasceu escolhido já, independentemente dos seus erros, pecados, bens materiais e eu gosto de acreditar que independentemente da sua escolha sexual também. Os escolhidos podem fazer escolhas de vida ruins, podem pecar constantemente mas mesmo assim irão pro céu. Porém, acredita-se que os escolhidos não tem toda essa tendência para pecar, Deus irá atraí-los para o certo. Com esse primeiro ponto o que eu concluo é que seu 'livre arbítrio' pode não ser o suficiente, e não tem total relação com todas as escolhas que você faz na vida.
Ao mesmo tempo, eu sei sim que a bíblia condena de certa forma os atos e práticas homosexuais. Você pode ver em I Coríntios 6:9 " Ou não sabeis que os injustos não herdarão o reino de Deus? Nem impuros, nem idólatras, nem adultérios, nem efeminados, nem sudomitas" ou em Levítico 18:22  " Com um homem não te deitarás como se fosse mulher, é abominação", são dois exemplos claros do que a bíblia diz sobre o homosexualismo. Deus condena, mas não diz nada sobre desrespeito, ou anormalidade. Ser gay para a bíblia é tão "abominável" quanto trair sua namorada, quanto desejar a mulher de alguém, quanto ter relações antes do casamento.
No entanto, a bíblia nos manda amar e respeitar o próximo como a tí mesmo. Então vem uma duvida que eu tenho ainda (e ninguém soube resolvê-la de modo que eu concorde): Como eu vou AMAR alguém que DEUS abomina? Se eu sou imperfeito, falho e pecador como eu vou agir de forma tão plena para amar essas pessoas, sendo que DEUS, o PERFEITO, diz abominá-las?
Então me veio agora na mente, Deus exclui essas pessoas apenas do céu ou de seu coração também? Quem sou eu para amar quem Deus não ama, e ao mesmo tempo ordena que eu ame?
Ok, pode ter soado confuso, e você até pode tentar me explicar isso em alguma hora.
Na bíblia diz também, em I João 1, "Se confessarmos nossos pecados, ele é fiel e justo para nos pedoar". Ser gay, nesse caso seria pecado. Mas quem vai pedir perdão por isso? Quem vai pedir perdão por AMAR outra pessoa (mesmo que do mesmo sexo)? Eu não peço perdão por namorar o menino que eu namoro, mesmo que ele não seja o escolhido de Deus para mim, por que eu o amo. Foi escolha minha amá-lo.
Vamos sair da bíblia agora. Nem todo mundo é cristão, nem eu sou 100%.
Alguns anos atrás eu disse pro meu pai que eu queria ter um amigo gay, por que seria o máximo falar com um garoto sobre outros garotos (desculpa estereotipar)  e ter um amigo para fazer compras. Meu pai foi logo falando, em todo seu jeito careta/ortodoxo de ser que não era pra eu ter amigos gays. Que se tivesse algum na minha escola era para eu me afastar OU tentar convencê-lo de que sua escolha sexual era errada e que ele deveria ir para igreja em busca de 'conserto'. Eu me espantei, eu jamais diria a uma pessoa que o jeito que ela É está errado, quem sou eu para julgar? (Aí você vem e me diz que é Deus que está julgando essas pessoas, ok, não tenho nada a ver com a relação dessa pessoa com Deus. ) Eu teria o amigo que eu quisesse, por que afinal, as amizades eu posso escolher, por que tem pessoas que precisam de nós, e gente que vale a pena, hétero ou não.
Uma das minhas melhores amigas é Pan-Sexual. Isso não é APENAS ser gay, é ser TUDO. Nossas primeiras conversas sobre esse assunto foram constrangedoras, não por que eu me constrangia, mas por que eu não sabia o quanto eu podia perguntar. Nunca vou me esquecer quando perguntei: você gosta de homens E mulheres, ou SÓ, mulheres? E como resposta recebi um maravilhoso (de verdade, podia ter aplaudido) "Eu gosto de pessoas, não gêneros.".
Ouvir isso me deixou parecendo homofóbica, coisa que eu definitivamente não sou. E me fez pensar, por que não podemos ser assim? Por que não podemos amar PESSOAS, independentemente das escolhas, ou do jeito que nasceram? Por que não podemos valorizar o ser humano pelo que ele é?
O ser humano é uma criatura única, capaz de muitas coisas, capaz de pensar e desenvolver máquinas, capaz de entender o certo, o errado, e o meio. O ser humano pode nadar que nem um peixe, ou voar como um pássaro, não por ter nascido assim, mas por ter conseguido desenvolver algo magnifico a partir do nada.
Pra quê se incomodar?
Um dos caras que 'salvou' a segunda guerra era homosexual. Para você ver que isso não é algo atual, sempre existiu, esteve escondido. Antes éramos pequenos, não parecia algo 'estranho' para nós, era tão estranho quanto casais de homens e mulheres. Agora que estamos grandes que notamos.
Eu amo minha melhor amiga PAN, tanto quanto eu amo minha amiga hétero (até mais), amo ela como parte da minha família, e apoio ela como se fosse minha irmã. Isso vai muito além do respeito.
Se sua mente religiosa não permite você estar lá para as pessoas que precisam de você, não permite você 'adotar' uma pessoa como sua família, não permite você tratá-la do mesmo jeito, tem algo errado com seus princípios. SEUS princípios. Não da sua religião. A Bíblia tá lá, dizendo o certo e o errado, o abominável ou não, mas é você que pode interpretá-la de uma maneira ortodoxa, ou de uma maneira atual. O fato da pessoa ser 'abominada' por Deus (o que eu acho difícil de acreditar que seja) não te torna pecador se você aceitá-la.
Não é o mundo mandando você se conformar com isso e sim aprender a conviver de outra forma. Amor é amor, em todos os sentidos, sexos, cores... Se duas mulheres se amam, quem sou eu para impedir o amor? Se dois gays podem estar juntos, quem sou eu para dizer que não? E quem é você?
Eu apoio qualquer forma de amor. E se não é amor? Bem... aí já é outra história.
Isso é o que eu acredito.

Feliz Aniversário

Tem como pular algumas horas? Tem como evitar que eu viva esse dia?
Bem, é o seu dia não é?!
Feliz aniversário. Para você que me bloqueou em tudo, facebook, snapchat, instagram e talvez o whatsapp, não fui olhar isso. Feliz aniversário para você que quis me excluir definitivamente da sua vida, que dizia nunca ter tempo para mim, mas tem todo o tempo do mundo para a Ana. Feliz aniversário para você, que me abandonou aqui e fez promessas que jamais irá cumprir.
18! Que data maravilhosa, maioridade (aqui no Brasil), definitivamente um marco para a vida de muitos... Aproveite seu dia, que ele possa ser cheio de comidas gostosas, pessoas divertidas e presentes caros (que eu sei que você vai ter).
Aproveite cada momento do seu dia inesquecível, que vou me forçar a esquecer.
Faltam 15 minutos. São 23:45 aqui para mim nesse momento que estou escrevendo. Cada minuto mais perto, maior é a vontade de evitar o dia de amanhã, mas não é assim que funciona né??
Tomara que muitas coisas boas venham para você! Que seus próximos aniversários sejam cada vez melhores, mais cheios de recordações, de memórias inesquecíveis. Que esse dia para você seja o melhor, por que acho que todo mundo deveria ter o melhor aniversário possível.
Sabe, parei para pensar agora, não sei se você me deu parabéns no meu aniversário... mas ok, quem se importa, ninguém lembra do meu mesmo.
Eu me lembro do seu, talvez eu lembre para sempre, por que coisas vem e deixam suas marcas nas nossas vidas, você marcou a minha de algum jeito.
Eu não sei se você tá bem, de acordo com o que ouço por aí eu acho que está. Então não vou gastar muito do meu tempo dizendo que você pode contar comigo, você não precisa de mim... Não vou gastar meu tempo dizendo o quanto você foi especial para mim, você não liga mais para isso... Não vou relembrar nossos bons momentos, ou seu primeiro aniversário que eu comemorei, você já não se importa mais com essas lembranças.
Então só vou dizer que eu te desejo tudo de bom. Toda a alegria que a gente não teve juntos juntos eu desejo para você! Todos os sonhos que eu sonhei para mim espero que se realizem com você também! Que todas as suas vontades, planos e seus maiores desejos tornem-se algo mais que possível para você.
Feliz aniversário Matheus. Tenha uma ótima!!

Eles se amam, mas não admitem

Ela sempre foi daquele jeito, meio doidinha, meio fora de orbita. Sempre pulando para lá e para cá com seus cabelos cacheados (e agora lisos) e cantarolando musicas que ninguém nunca ouviu. Ria de tudo, sua risada era fofinha e adorável, sempre animava os que estavam ao redor dela.
Ele eu não sei muito bem. Sempre quieto e reservado, sempre cuidando das suas coisas e sempre muito ocupado. Ninguém sabia muito da sua família, só sabia que tinha irmãos, não sabíamos da sua infância, tirando seu lado fanático de futebol.
Eles eram assim, meio estranhos um com o outro. Ela sempre querendo a atenção dele e ele fingindo que tanto faz, ela sempre dando abracinhos e carinhos e ele empurrando ela pro lado. Eles são assim, discutem sobre coisas bestas, tem gostos em comum mas estão sempre um contra o outro, sorriso vai piada vem... É, eles são assim.
Eles se amam! Isso é fato, a gente sempre soube. Não era por que ela se jogava para cima dele, ou por que mesmo depois de uma briga se falavam como se nada tivesse acontecido. A gente sabe por que eles se olham, daquele jeito intenso que as pessoas se olham quando estão com desejo, com o calor que a gente sente quando o coração resolve bater mais forte. Eles se amam. Sorriem só de se olharem, ou de ouvirem falar no outro. Sorriem quando fazemos piadinhas e ficam sem graça quando a gente tenta mencionar um futuro onde eles estariam juntos.
Eles se amam. Mesmo com beijos inacabados e escondidos, mesmo com mensagens cheias de besteiras inúteis, mesmo com uns tapas eventuais que ela acaba dando... Eles se amam, mas não se declaram.
Eu sei que é difícil, dizer para uma pessoa o que você realmente sente por ela. Que não acaba sendo simples como nos filmes de hollywood. Mas esconder não te leva a lugar nenhum!!
Ama? Declare-se. Quer beijar? Chega beijando.
Parem de complicar o que já é complicado!!

Eu ouvi... Declaração?

Bem, já fazem 5 meses. 

Estou escrevendo aqui, não por que é algo de extrema importância como 6 meses ou um ano, nem por que eu amo o barulhinho que meu iPhone faz quando eu digito. Escrevo aqui por que eu acho que está na hora de escrever direito. 

5 meses... você me aguentando e eu aguentando você. Confesso que não sou a pessoa mais fácil do mundo, e com certeza você já notou isso. 

Tem horas que eu estou feliz de sair pulando por aí e tem horas que eu to triste e prefiro ficar quietinha. Tem horas que eu estou me sentindo maravilhosa e outras que nem os melhores elogios me fazem acreditar na minha aparência. Tem horas que eu falo o que não devia e horas que eu me desespero para pedir perdão, horas que eu me magoo com os vácuos ou com as mancadas que você faz.

Tem vezes que eu fico brava com você, vezes que eu te dou bronca ou faço você me dizer a verdade. Não é para ser chata, é por que eu me importo com você. 

Já tiveram várias vezes que eu fui dormir preocupada, vários momentos que eu achei que algo de ruim poderia te acontecer, varias orações feitas à noite para o cara lá de cima cuidar de você quando eu não posso. E como eu gostaria de poder. 

Como eu gostaria de estar ao seu lado quando você entra nas suas crises, como eu gostaria de estar com você naquelas noites de preguiça, como eu queria ir para os lugares que você vai e compartilhar os mesmos sentimentos e experiências com você. 

Eu faço tantos planos, você não tem nem noção. Planos para todos os nossos momentos, e não se assuste com essa minha paranoia, faço planos por que eu não sou muito boa com surpresas.... Mas você é. 

Você sabe ser espontâneo quando tudo parece ser igual, você sabe me alegrar com as maiores bobeiras, você fica lá no telefone comigo mesmo quando a gente não tem assunto. Você faz as coisas com uma naturalidade tão única, tão linda... e eu amo isso em você. 

Admito que no começo você era só o cara bonito da sala. Mas aí, naquele dia do ônibus, 5 meses atras, eu descobri que você era muito (muito mesmo) mais que isso. Você é bonito em muitos sentidos e aspectos.

No começo do ano eu errei, eu fiz coisas que eu mesma não entendo o motivo de ter feito, e quando você foi ficar comigo tudo isso se passou na minha cabeça. Eu não queria fazer errado de novo.... Eu tinha medo de me apaixonar, dizia para as minhas amigas que eu não podia colocar fé em você. Hoje eu vejo que meu medo foi bom, por que só assim eu notei como as coisas foram indo, como tudo foi acontecendo. 

Eu ainda tenho medo. Medo de errar e não ser perdoada. Medo de te perder para alguém que te faça mais feliz. Medo que você não atenda o telefone. Medo de me afastar do que me faz bem (nesse caso você). E eu sei que para você podem ser medos bobos, mas para mim são reais, e eu tenho que lutar com eles todos os dias. 

Eu enlouqueço sim quando você não me responde, ou quando você está online. Eu me enlouqueço quando eu não sei se você está bem. E me enlouqueço quando você não me conta as coisas. Eu tenho essa mania de precisar controlar as coisas, desculpa se eu exagero. 

A questão é que certas coisas eu não consegui controlar. Não consegui controlar o coração, a vontade de te abraçar por horas, ou a vontade de te ver. Não consegui controlar a vontade de dizer 'eu te amo' (foi bem difícil segurar, e esperar você dizer primeiro). Não consegui controlar o desejo de tentar explicar com palavras o que eu sinto. 

Esse blog é meu, só lê ele quem é/foi especial para mim. Tem coisas que eu gostaria que você não visse,e outras coisas que escrevi especialmente para você. Esse texto é um deles, é para você. 

É para "comemorar" os 5 meses que você tem me aguentado e agradecer por ainda não ter ido embora. 

Eu te amo menino.... espero que saiba disso. 

(Não se assusta com esse texto tá?) (mas pode chorar se quiser) 

Desculpa

Me desculpa, eu sei que eu falei besteira, eu sei.
Hoje não está sendo um dos meus melhores dias, tudo em volta parece dar um soco na minha cara, todos os barulhos estão me incomodando. Eu estou aqui agora ouvindo uma música que eu nem gosto, e as notificações do celular estão me matando por que nenhuma delas vem de você. To aqui faltando muito pouco para chorar, de nervoso, de tristeza, eu quase chorei no telefone se você prestou bastante atenção.
E no calor do momento eu falei coisas que eu não deveria ter falado, coisas que falei de você que não são o que eu acho de verdade, conceitos que eu perdi faz tempo, mas ainda estão aqui dentro de mim.
Minha autoestima tá lá embaixo se você quer saber, e é difícil para mim aceitar que você ainda quer estar comigo. Tanta coisa deu errada esse ano, e você deu certo. E quanto mais eu tento ser perfeita, mais besteira eu faço, mas coisas te afastam.
Tem tanta coisa me desequilibrando, tanta coisa me deixando chateada e preocupada, e mesmo assim eu quero parecer perfeita para você. Não quero que você veja meus problemas nem que se preocupe comigo. Sou dessas que quer parecer estável, inabalável. Eu era assim, mas uma hora cansa. E eu quero chorar. Mas eu não posso, quero ser capaz de parecer bem, de estar lá quando você precisar de mim...
Você foi alguém que apareceu no meio de uma guerra mundial, é difícil para mim crer que isso vai dar certo. E eu quero tanto que dê, quero ficar com você pelo tempo que der, por que você traz a alegria que ninguém tava trazendo.
Desculpa por todas as besteiras que eu falei, foram todas da boca pra fora, e eu queria tanto que você me atendesse para eu tentar explicar! Queria ouvir sua voz para saber se o que eu fiz pode ter perdão... Mas acho que você não vai me ligar...
Te liguei umas 10 vezes, eu entrei em desespero no momento que eu desliguei o telefone, esse meu texto é meu desespero.
Não queria que você me visse desse jeito, brava, irritada e com vontade de chorar, mas se esse for o jeito de te explicar que eu sei que fiz mancada, vai ser assim ué.
Me desculpa. Eu te amo. Eu sei que você faria as coisas por mim, que gosta da minha companhia. Eu sei que você não vai sair por aí procurando outras pessoas pra ficar no meu lugar, eu sei que eu deveria confiar em você. Me desculpa se eu fui meio paranoica, se eu fico com medo de parecer a namorada chata que não te deixa viver, se eu exagerei um pouco. Me desculpa por me desequilibrar na sua frente, me desculpa.
Eu tenho tanto medo de me machucar que eu faço exatamente o oposto.
Se você estiver lendo isso, otimo... Amo você.

Dizem...

Dizem que mãe sabe (e sente) tudo né? Isso me preocupa e me irrita as vezes. Dizem que elas notam as mentiras, as pessoas que são (ou não) suas amigas e que sabem o que você está sentindo. Nunca fui de acreditar nisso não, até por que minha mãe nunca pareceu interessada de verdade nas minhas coisas.

Às vezes ela reclamava da má educação de uma amiga, do jeito estranho de um colega, as vezes perguntava se eu tinha algum problema ou se eu realmente queria ir para tal festa. Nada de mais, só coisas que todos notariam.

Mas aí ontem eu apareci com a aliança de namoro que eu tinha acabado de ganhar e a cara dela não foi das melhores. Ela se esforçou em parecer feliz, mas a expressão dela me dizia outra coisa. “Tem certeza Letícia? Você gosta mesmo desse menino?”. Pronto, entendi qual era o problema dela.

Eu sei que ela não vai muito com a cara do meu novo (bem novo) namorado, sei também que ela preferia o outro (meu ex, nesse caso). Ela acha esse novo meio escandaloso e infantil, meio grudento e atrapalhadinho. E ele é assim mesmo, mas eu gosto, me faz bem o jeito dele, torna as coisas (a maioria delas) mais leve, mais tranquilas.

O problema dessa pergunta dela, apesar de eu entender quais eram as intenções, é que me confunde. Se mãe está sempre certa, e sempre percebe as coisas, será que ela acha que eu não gosto mesmo dele? Será que eu gosto mesmo?

Isso mata, por que fico tentando pensar em uma resposta 100% convincente para essa pergunta. Claro que eu gosto dele, caso contrário, não teria aceitado o pedido de namoro, não teria deixado ele comprar alianças. Gosto dele, por que se não gostasse, não teria passado esses 4 meses e 12 dias junto com ele, se não gostasse dele, não teria apresentado ele para minha mãe.

Se eu tenho medo de namorar com ele? Eu tenho, isso eu tenho mesmo e admito. Tenho medo que dê errado, que acabe em uma fração de segundos, que ele vá embora e eu fique aqui sofrendo do mesmo jeito que aconteceu antes. Eu já parti muito meu coração esse ano, eu não quero que aconteça de novo.

Mas eu preciso confiar né? Preciso acreditar que vai dar certo, preciso descobrir se ele me ama. Nós temos altos e baixos como qualquer um, mas ao mesmo tempo somos diferentes, tentamos fazer funcionar de um jeito criativo. Não somos almas gêmeas, somos almas que se encontraram e quiseram a companhia uma da outra... Que isso dure bastante, que isso traga alegria e risadas para nós. Que traga abraços e jantares familiares, que traga presentes, flores e algumas surpresas.

Que seja bom, que cada dia seja um novo dia para a gente se gostar um pouco mais. Que seja que nem chocolate com pimenta, aquele doce, mas com um toque apimentado no fim. Que não seja uma sombra mas sim uma luz forte como o sol. Que seja como os dias de verão, com tempestades repentinas mas um lindo sol brilhando depois.

Eu estou feliz sabe? Posso não ter 100% certeza de tudo, mas tenho 100% de esperança.

Então mãe, sim eu quero namorar com ele. E enquanto ele quiser namorar comigo também seremos um casal feliz. Com suas loucuras e exageros, bobagens e bagunças. Você pode não entender muito, pode não querer que seja assim, pode sentir saudades do que era antes, mas não pode mudar o que está acontecendo agora. Por favor não tente me confundir com suas perguntas...

Primeira aliança

Bem, ele me pediu em namoro.
Não foi um pedido digno de telas de hollywood mas teve gente que parou para assistir. Não teve ele de joelhos e lágrimas de emoção vindas de mim. Não teve essas frescuras... Mas teve você, isso era tudo que eu queria.
Você chegou, fez seu pedido e de dentro do seu bolso saiu uma caixinha, lá tinha um parzinho de alianças, nossas alianças.
Tenho que confessar, não sou muito fã de bijuterias e joias, a maioria me incomoda. Mas estou amando o fato de usar essa aliança, o fato de você usá-la para representar que estamos juntos, definitivamente juntos.
Agora a gente namora, sabe o que é isso? É um novo passo para a nossa vida, pelo menos pra minha, é um passo que eu esperava dar mais tarde, mas aí ele apareceu.
É minha primeira aliança, e curiosamente a dele também, mesmo com alguns namoros e algumas pessoas no meio do caminho, isso é algo novo para nós dois, é uma situação que a gente vai ter que aprender a lidar...
Eu fiquei sentada por um tempo apenas olhando para ela, vendo seu mínimo detalhe, seu brilho sobre a luz, fico girando ela para um lado e para o outro, pra cair na real, pra eu me acostumar com a ideia de usá-la por um bom tempo.... Tomara que por muito tempo.

Confusão mental

Eu preciso escrever aqui, sem nenhum motivo, só preciso escrever, colocar algumas palavras para fora... Vomitar meu arco-iris de pensamentos.
Essa semana foi emocionalmente difícil, continua sendo na verdade. Pensamentos que machucam tem passado com frequência na minha cabeça, lembranças boas me lembrando do passado, pensamentos sobre um futuro que nunca vai acontecer.
Dez mil ideias de textos surgiram na minha cabeça, mas nenhum deve ser escrito agora, não é o momento. Coisas que eu gostaria de dizer mas que tem que continuar comigo, coisas que deveriam ser ditas para certas pessoas, mas que lá no fundo não dariam a minima para o que eu tenho a dizer.
Tantas coisas que eu já escrevi, tantos pedidos de ajuda, tantas declarações de amor, tanta saudade exposta mas nada disso foi notado, ninguém deu uma conferida em mim, ninguém está disposto a discutir.
Tantas indiretas para você, acho que você ignorou todas né? Fingiu que elas não existiam? Está tentando fingir que eu não existo?
Ai vai uma observação curiosa sobre a minha pessoa, eu não faço as pessoas sumirem. Elas me machucam, eu me afasto, finjo que não sinto mais nada por elas, que elas não existem para mim, mas lá no fundo eu sou uma maquina de tristeza e preocupação. Tento ficar de olho para ver se está tudo bem com as pessoas, mesmo eu mesma não estando nada bem.
E o mundo não tá bem sabe? Eu não estou, minha melhor amiga não está, minha mãe não está, meu crush também não... Ninguém está bem. Muito está acontecendo com todos, poucos compartilham. Eu mesma me uso como exemplo:
Meu blog é meu grande desabafo, mas nem tudo eu posso dizer aqui, nem tudo eu quero dizer aqui. Para os meus amigos eu digo que estou bem, ou "naquelas", por que não quero que achem que eu reclamo muito (mais que o normal). Para o crush eu digo que está tudo ótimo, que não tinha como estar melhor, mas lá dentro meu coração morre com coisas que eu sei que não tem como mudar, com pessoas que eu não posso trazer de volta, com momentos que eu nunca vou ter. Não está tudo bem.
Tudo me preocupa, tudo me pressiona para frente quando eu só preciso de um minuto para sentar, tudo me força a ser o que eu não sou... Eu preciso de paz, eu preciso de sossego...
Eu preciso escrever o que me incomoda, eu preciso dizer que não, NÃO ESTÁ TUDO BEM.
Ninguém vai ler, e quem lê não vai ligar para isso, não vai vir perguntar se tá tudo bem e se vierem, foi só para dizer que fizeram sua parte.... Não é isso que eu quero...
Eu quero paz, eu quero um dia na praia, um dia para olhar para o mar e não pensar em tudo que está acontecendo à minha volta....
A vida é muito curta e eu sinto que não estou vivendo-a.

Meu problema sou eu mesma

Hoje eu definitivamente estava tendo um dia ruim.
Sabe aquele clássico dia em que nada parece dar, soar ou acontecer de maneira correta? Aquele dia que parece que vai tudo desabar, se é que já não esta desabando? Bem, esse era meu dia.
Eu estava com uma gripe dos infernos, que por sinal foi uma das gripes mais idiotas que peguei, não tinha feito metade das lições que era para ter feito, não achei em lugar nenhum o meu pendrive (que nem meu é), e a situação com o boy não estava lá aquelas maravilhas.
Não dormi o quanto deveria ter dormido noite passada e estava com uma raiva do mundo que já tinha me acompanhado o fim de semana inteiro.
As ideias passavam loucamente pela minha cabeça, pensamentos ruins martelavam com força dentro de mim, o fracasso que eu estava sendo na escola e o medo do futuro da minha "relação" pareciam os trendtopics do meu coraçãozinho no momento.
Passei a tarde inteira lamentando minha gripe e olhando para o meu celular de 5 em 5 minutos em busca de alguma vida... Nada.
Resolvi tomar um banho e colocar a música no volume mais alto possível, tentei afastar meus pensamentos mas eles quiseram zanzar um pouco mais na minha cabeça... E foi assim que eles começaram a se resolver...
Eu não to feliz comigo mesma, com a minha aparência, com o que eu to me tornando, com o que eu ando cultivando ultimamente. Não tenho mais aquela garra, aquele poder dentro de mim de cuidar de tudo, o controle das coisas e muito menos a autoconfiança que eu costumava ter e exaltar...
O que eu to fazendo com a minha vida? O que eu quero para minha vida? Quais são minhas metas e sonhos?
Eu preciso começar a refazer a minha vida, meu futuro. Preciso criar algo que me lembre todo dia do que eu quero, e de alguma motivação para seguir em frente dia após dia. Preciso mudar o visual, talvez inovar um pouco, jogar um pouco de cores no meu rosto. Preciso voltar a usar o aparelho, e sorrir com mais frequência...
Preciso parar de ver séries de TV e esperar alguém mandar mensagem para começar a ler livros, continuar escrevendo e gerando cultura para mim. Preciso deixar de me iludir com as coisas da vida e começar a pensar nas realidades que eu tenho que criar por conta própria.
Tanta coisa que eu precisaria fazer, tantas resoluções (aparentemente simples) para minha tristeza e impaciência... Mas algo me prende, algo me impede de ir à luta.... E esse algo sou eu mesma, isso me abala muito.

Estúpida

Estúpida, você foi e continua sendo estúpida. Acho que não está prestando atenção nas suas próprias ações, espero que se arrependa profundamente, e que quando se olhar no espelho veja a cara de estúpida que você construiu para você.

Você desperdiçou a relação que eu mais admirava, você deixou um menino muito dedicado e fofinho passar como agua por entre seus dedos. Você está destruindo uma coisa linda, uma amizade construtiva e um futuro perfeito juntos mas para que? Para ficar agarradinha com um cara gato, e sutilmente arrogante, só por status? Para mostrar que está tudo ótimo e maravilhoso, que você não está magoada?

Você gosta de desperdiçar as coisas ao seu redor, acho que lá no fundo você não dá valor as coisas boas que recebe, elas são descartáveis.

Sabe, eu tive um amor assim. E talvez seja, em parte, minha culpa tudo ter acabado. Talvez seja estranho parar para pensar que eu desmoronei parte da minha melhor relação do mesmo jeito que você está fazendo agora que a sua. Eu aprendi com meus erros, fico feliz pelo aprendizado, mas eu não faria metade do que fiz e não recomendaria o mesmo para você.

E você vai ver que daqui a pouco tempo ele já não vai mais sofrer com a sua perda, ele vai seguir em frente, feliz, enquanto você se arrepende dos seus erros. Você vai notar que do mesmo jeito que você fez ele sofrer com suas atitudes, você vai sofrer com elas, com o que elas geraram.

E deixa eu te contar, caso você não tenha notado.... Tem gente de olho nele! Gente imensamente mais bonita e divertida que você, pessoas que combinariam muito mais com ele do que você costumava combinar. E olha que eu gostava de vocês juntos, mesmo que não fosse nada a ver, eu via em vocês algo que eu queria ter para mim um dia, algo que eu tive mas não soube cultivar do jeito que vocês cultivaram.

Eu tinha inveja, de vocês dois dando certo, quando tudo para mim parecia desmoronar. Esperava ansiosamente para ver se vocês notavam que já não estava dando certo para vocês também. Vi o menino sofrer e desabafar para mim enquanto meu coração se contorcia por não poder ajudar. Eu falhei com o meu, como ia consertar o de vocês?

Agora ele está livre, pode ficar com quem quiser, quem sabe se apaixonar novamente. Pode ser que tudo isso aconteça, mas com a pessoa errada. Pode ser que ele procure em todos os lugares pela pessoa certa, mas lá no fundo só esteja procurando você... E você, estúpida por ter abandonado esse menino, que era um tesouro. Estúpida por ter ficado com outro, que jamais será o que um dia ele foi. Estúpida por ter cometido um erro, que jamais terá volta. 

Por que você quis saber

Você fez uma declaração para mim, nas suas palavras você se entregou totalmente. Me deu a senha do seu celular, contou o que estava te incomodando esses dias e tentou mostrar o quão comprometido estava.
Depois disso você perguntou de mim. O que eu sentia, pensava, achava e esperava de nós dois. Não consegui dizer tudo o que eu queria, não consegui expressar a verdadeira "eu" naquele momento, e você notou. Disse que eu precisava mostrar quem eu era, demonstrar mais meus sentimentos...
A verdade é que eu não sei me expressar do jeito que eu gostaria. Não sei montar frases bonitinhas e dizê-las em voz alta.
Você quer saber quem eu sou, isso é o que eu sou. Esse blog, e o meu caderno verde. Eles são, de verdade, a janela da minha alma. O verdadeiro portal para o mundo sentimental de Leticialândia. Um dos caminhos mais fáceis para a minha mente.
E eu queria poder mostrar tudo isso para você, gostaria de te mandar o link e esperar sua opinião. Mas eu tenho medo.
Tenho medo da sua reação ao ler meus textos, medo de que você leia coisas que eu possa ter escrito "da boca para fora", medo de que você não entenda minhas metáforas ou a ordem desses textos (tem uns que só resolvi publicar depois).
Tenho medo de que você realmente acabe descobrindo quem eu sou, quem eu fui ou como penso. Tenho medo de que você encontre coisas antigas, minhas outras fases.
São medos que talvez eu nunca supere, mas que eventualmente eu precise abrir mão e arriscar contá-los. Só não tenho certeza se é certo mostrar esse meu lado intenso e sentimental.
Mas se você está lendo isso agora espero que não se assuste, e que saiba o quão importante você é para mim.

As músicas do momento (o meu, claro)

Olá pessoinhas! Hoje o "texto" é diferente. Vou colocar umas músicas (ou suas letras) aqui para vocês. Músicas que tem um significado, ou não, que me fazem chorar ou dançar na hora de escovar os dentes. Músicas que tem me animado, e me incentivado nos 2 quilômetros (ida e volta) que me separam da academia ou do curso de fotografia.
Deixo aqui então essas músicas, façam o que quiser com isso.

Tears - Clean Bandit
"Tentei tanto fazer você me querer  Mas não fomos destinados a estar juntos E a verdade vai sempre me assombrar //  E eu estou gritando seu nome em voz alta Por que você quer me fazer passar dor? Tenho a sensação que nunca vou escapar Eu não posso esconder a vergonha de você // Lágrimas no chão, lágrimas no travesseiro Você não vai me derrubar Eu vou te esquecer Essas lágrimas vão fazer passar. " 

Ride - Twenty one pilots 
Essa música eu gosto mais por causa da vibe que ela passa. Mas se você der uma olhada na letra ela tem umas frases muito interessantes. (Mas não vou colocá-las aqui por que pra mim não tem um significado wow). 

Lush Life - Zara Larsson

"Eu vivo meu dia como se fosse o último Vivo meu dia como se não houvesse passado // Foi uma paixão Mas eu não conseguia, não conseguia ter o suficiente Foi precipitado Então eu desisti // Eu caio e me levanto É isso que importa Voltando ao bom humor."

Bem, é isso, curta a "playlist" de três musicas que criei. Se quiser ouvir mais desse tipo, entra no spotify e escuta a playlist deles: Chiclete. Tenho amado muito.... 

Por que ainda está aqui?

Por que você ainda está aqui? Por que ainda não foi embora? Por que meus 'amigos' falam com você como se nada tivesse acontecido? Por que volta e meia me deparo com seu Facebook adentrando minha time line?
Se não me engano, e não me for falha a memória, você tinha feito todo aquele discurso de "tenho que me esquecer daqui, de tudo e de todos". Tal discurso que estraçalhou meu coração de todas as maneiras, que me fez chorar horas sozinha e implorar para não ser esquecida. Uma possibilidade que hoje eu desejaria ter sido real.
Lutei contra mim e meus próprios pensamentos para enfim aceitar sua partida, tentei me apegar apenas às palavras bonitas para só então descobrir o bem que faz ouvir a realidade.
Para mim você realmente partiu. Deixou de ser a pessoa que eu achava que era, não cumpriu a única promessa que me fez. O cara por quem um dia fui completa e perdidamente apaixonada realmente se foi. Ele não está apenas a milhas de distância, ele sumiu da terra.
E o que restou então?
Resta um nome que vai para sempre me assombrar, que vai aparecer comentando postagens de amigos ou que vai ser sussurrado em conversas no corredor. Restou a memória, os flashbacks de momentos bons, a familiaridade de lugares que costumávamos frequentar e hábitos que você implantou em mim.  Restaram também as fotos, as cartas, os textos apaixonados e os presentes, coisas que jamais irei me desfazer, mas que serão para sempre estacas no meu coração.
Não te conheço mais, não sei se te reconheceria na rua, ainda estou tentando conhecer a pessoa que me tornei sem você. Estivemos juntos por dois anos, e apenas os 7 meses que se passaram com sua ausência já me mostram que não somos quem eu achávamos que era, jamais seremos novamente.
Estou em busca de quem eu sou, de quem eu quero ser. Mas toda vez que descubro que você ainda fala com os meus amigos eu me sinto enganada, substituída, inútil e completamente invisível. Isso é o que sua aparição me causa, então sutilmente te pergunto: Por que ainda não foi embora?

Almoço de família

Hoje almocei pela primeira vez na casa de um namorado, não só com os pais/irmãos, mas com a família toda. Literalmente um tradicional almoço de família.

Muita gente passando da cozinha para a sala, muita comida girando na mesa e surgindo mais da geladeira, conversas do lado de lá conversa do lado de cá, risadas altas e aquelas discussões bestas que qualquer família tem.

Eu estava lá sentada no sofá, do lado dele claro, apenas observando o andar das coisas, pensando naquela mistura de pessoas que é (em parte) responsável pela pessoinha que eu amo, que está lá com ele quando eu não posso estar. Pensei em todo aquele ambiente familiar, como se parece com o meu e ao mesmo tempo como é tão diferente. Como famílias podem ter seu jeito louco, barulhento e unido de ser.

E eu estava nervosa, muito para ser BEM sincera. Um pânico subia pelo meu estômago, na hora de cumprimentar as pessoas eu prendia o ar, o nervoso devia estar aparecendo na minha cara mas eu me esforçava ao máximo parecer confortável e apresentável. (Falando em apresentável, queria ter ido com a minha botinha!)

Eu exagerei um pouco no quão nervosa eu estava, na verdade não foi tão ruim quanto eu achei que seria, não foi ruim. Ele também estava nervoso, com medo de ser zoado pela família, com medo do meu medo e preocupação.

No fim ficou tudo bem, almoçamos bem, vimos um filme com algumas pessoas, comemos bolinho de chuva na cozinha fofocando com a tia e o primo. Saímos da casa todos juntos para ver a tocha olímpica passar, brigamos por umas coca-colas e rimos por coisas bestas, eu ri, eles falavam as coisas bestas.

Fiz uma amizade lá eu acho, namorada de um primo, não chamo de AMIZADE mas alguém que me entendia, alguém que sabia o nervoso que eu estava passando, que passou por isso, com aquela família. (Quantas namoradas dele será que já foram lá, assim, passou pela mente agora... A gente supera, ok.) Sabe, minha mãe não me ajudou muito nesse momento, nem minha melhor amiga, minha mãe seja por que não quis se intrometer, e minha amiga por nunca ter conhecido pais de namorados, mas eu acho que eu precisava de ajuda de alguém.

De qualquer modo, superei esse desafio de “once in a life time” mas gostaria de dizer uma coisa muito importante: Amor, vai ter volta!! Muahahah (Mentira <3)

Depois que tudo estava estável eu tive que voltar para minha casa, meu mundinho, e isso foi triste... Eu teria ficado mais, queria que todos ficassem um pouquinho mais... ( E eu devia ter comido mais do bolinho de chuva, estava > Incrivelmente < bom.

Obrigada família que não é minha, obrigada.

Amizades

Fazer amizades sempre foi um negócio complicado para mim. Digamos que eu sei que não sou a pessoa de mais fácil convivência e simpatia. Nunca fui o tipo extrovertido de criança que conquista qualquer um com uma piadinha e um sorriso, tenho um humor complicado.

Não sou perfeita, ninguém é, tenho meus defeitos, vários por sinal. Vocês acham que eu não sei? Acham que eu não gostaria de ser uma pessoa um pouco mais agradável? 

Amizades, para mim, são mais difíceis que relacionamentos e família. Você tem que confiar pura e cegamente nas pessoas que escolhe e esperar que elas façam o mesmo. Tem que saber escutar e dizer a coisa certa na hora certa. Tem que ter coragem de se mostrar, de exibir sua essência, seu verdadeiro eu. Abrir mão da suas coisas pela felicidade do outro, pagar mico e dizer coisas estúpidas em busca de um sorriso, na tentativa de aliviar uma dor, um peso. 

Ter amigos significa ter responsabilidade e o dever de estar lá quando precisarem de você. 

E no meio de muitas decepções, de muita falsidade e mentiras vazias você acaba descobrindo suas verdadeiras amizades, que você acha que serão eternas, que você espera ter ao seu lado. 

Dizem que bons amigos você conta em apenas uma mão. Eu não preciso de uma mão inteira para saber quem eu realmente considero amigo, só quatro dedos, hoje talvez só um. Três eu agrupei, para que fôssemos unidas de verdade, para que sempre servíssemos de suporte uma para a outra. 

Sabe, eu vou a lugares novos em busca de uma possível amizade, me deparo com várias pessoas de jeitos, estilos e idades diferentes. E eu julgo elas. 

Não por maldade, não por me achar melhor e nem para desprezá-las. Eu as julgo pois, só de olhar ou de ouvir suas vozes, eu sei que elas não chegariam à altura das amigas que eu tenho. Elas jamais serão o que vocês foram e são para mim. 

Ultimamente eu tenho me sentido abandonada, esquecida, pelas minhas amigas. Pensei que isso poderia ser um reflexo da atenção que tenho dada para elas (que eu sei que não tem sido muita). Tenho tentado correr atrás, marcar encontros, saídas ou passeios para que possamos nos encontrar. Tenho mandado mensagem na esperança de reativar o grupo, que tinha como objetivo nos unir. Estou tentando, de verdade, de todas as maneiras que eu conheço, mas só tenho recebido nãos, desculpas esfarrapadas e vácuos, das pessoas que eu mais amo. Minha família por opção. 

Meu esforço não está sendo notado!! O que eu preciso fazer para que vocês notem? Para que vocês saibam o amor que eu tenho por vocês? 

Esse texto é a minha mais desesperada forma de tentar mostrá-las o que eu sinto, o que eu queria dizer e não consigo. Não é só um brownnie com Nutella. Não é só um filme de terror. Não é só um papo furado. Não é só uma tarde na minha casa. Não é só uma festa do pijama!!!! 

São vocês!! 

São vocês que eu quero, nossos segredos, crushes, amores, inimigos e risadas sem sentido. Nossos abraços, fotos e snaps. Nossa parceria, loucura e cumplicidade. Não tô em busca de companhia, tô em busca das minhas melhores amigas, das minhas confidentes e parceiras de crime. 

Eu só quero você, nem que por 12 horas. Mas vocês e eu, juntas... É pedir muito?? 

A lista da felicidade

As vezes nos vemos infelizes com nossas vidas. Com a rotina, a escola, a família, os amigos e até mesmo com os amores. Ficamos refletindo sobre tudo que aconteceu e tem acontecido durante certo período de tempo e tentamos encontrar onde foi que erramos.

Será mesmo que erramos? 

Passamos um número incontável de horas tentando culpar tudo e todos a nossa volta. Nossos pais que nos colocaram na escola errada, uma amiga que te afastou daquele grupinho que ela não gostava, seu namorado que te impediu de conversar com pessoas que você passava o dia inteiro conversando. Criticamos o destino, a condição social e as vezes até nossa própria genética, tudo parece ser um bom motivo para nosso fracasso e nossa infelicidade. 

Na maioria das vezes nós temos a total certeza do que está causando nossa infelicidade. Pode ter sido uma escolha feita meses atrás que só agora está tendo consequências, pode ter sido muito tempo investido em coisas que não valiam nem uma fração de segundo. Sabemos o que nos torna infelizes e se sabemos a causa por que não corrigimos o erro? 

Essa semana eu terminei um livro muito interessante e completamente diferente de todos os romances bobos e perfeitos que eu leio, se chamava A Lista de Brett. O livro conta a história de Brett, uma moça com aproximadamente 30 e poucos anos que acaba de perder sua mãe, que também era sua melhor amiga. No dia que ela e seus irmãos foram chamados para receber a herança Brett tem uma grande surpresa, sua mãe só havia permitido a entrega de sua herança se ela realizasse todos os sonhos de uma antiga lista que escreveu aos 14 anos. 

Obviamente a ideia parece absurda, ela teria que refazer completamente sua vida, começar do zero, destruir relações antigas para criar novas. Mas para que? Muito tempo se passou, seus sonhos não são mais os mesmos.. É a teoria que ela quer defender com todas as suas forças. 

Não querendo dar Spoiler, porém dando um pouco, digo que Brett começa a seguir a lista. E com isso percebe tudo que estava errado na sua vida. Suas amigas não eram as amigas certas, seu namorado não era sua verdadeira paixão, sua casa luxuosa não era necessária para fazê-la feliz. 

E se ela sabia de tudo isso, aos 14 anos, o que aconteceu com ela durante todo esse tempo? O que a fez desistir de todos seus reais e mais puros sonhos?? 

A conclusão que eu acabei chegando é que vamos nos acomodando. 

Nos acomodamos com a rotina chata, com as notas medianas da escola, com o grupinho de amigos de infância, com aquele relacionamento de meses que já não é mais mágico como achávamos no inicio, com as roupas sem graça, com o estilo pacato, com a família que Deus nos deu. 

Vamos nos acomodando a ponto de esquecermos o que antes parecia uma vida ideal, esquecemos como um sorvete no meio da tarde de terça feira pode tornar alguém mais alegre, esquecemos que ajudar os outros pode ajudar à nós mesmos, esquecemos de todos os planos que queríamos e achávamos tão necessários para nossas vidas. 

 Então eu fico me perguntando, a menina que eu era há um ano atrás se alegraria com a que sou hoje? E a que eu era há cinco anos atrás, também? Será que estou vivendo os sonhos que eu considerava tão importantes? Será que realizei alguma coisa das minhas "metas de vida"? 

Eu tenho uma lista, de coisas "impossíveis" que eu gostaria de fazer. E se eu parar para pensar bem, não são coisas impossíveis, pessoas as realizam o tempo todo! Por que não eu? 

Acho que todos nós precisam de um verdadeiro empurrão, de algo que nos relembre todos os dias do que queríamos, de algo que nos faça ver tudo que está errado na nossa vida e que nós podemos mudar, só depende da nossa atitude. 

Para que vamos nos acomodar com o que não nos trás alegria, se podemos sofrer um pouquinho na grande jornada da busca pela felicidade? 

Fotos

Eu tenho um mural de fotos no meu quarto, na parede principal. Se você entrar no quarto ele estará logo na sua frente, se você se deitar na minha cama irá dormir olhando para ele, se você se olhar no espelho do armário ele estará lá refletido. Constantemente no meu olhar, me lembrando de acontecimentos e grandes momentos do passado.
Ontem, meu presente estava encarando aquela grande quantidade de passado, pensando naqueles momentos, tentando trazer novamente à memória as coisas que mais sinto falta. Enquanto olhava, passeava pelas histórias, pelos bastidores daquelas fotos, lembrava de todos os sentimentos omitidos por trás daquele meu sorriso.
Muito mudou, na verdade, tudo mudou.
As pessoas, as amizades, os passeios, os aniversários, as turmas e eu mesma. Nada está como era antes. As amizades que eu achei que teria para sempre, hoje estão separadas. Cruzam comigo no corredor e é como se nunca tivéssemos sido amigos, como se nunca tivéssemos passado meses e meses de recreio um na companhia do outro, como se os segredos e os desabafos nunca tivessem sido contados. Amigos que eu esperava ter criado uma intimidade, que esperava ter feito a diferença na vida deles, que esperava ter sido notada.
Pessoas que entram na nossa vida e em um simples piscar de olhos já se foram. Pessoas que prometem ficar para sempre e não se dão nem ao trabalho de dizer adeus quando resolvem partir. Pessoas que sorriem para as fotos como se aquela alegria fosse durar para sempre.
Já diria o Ed que "Deveriamos manter as memórias nas fotografias, onde os olhos nunca se fecham, os corações nunca serão partidos e o tempo ficará parado para sempre." Sim, aquela memória estará sempre ali, aquele momento estará para sempre marcado. Mas nós sabemos o que aconteceu depois daquela foto. Nós sabemos dos olhos que se fecharam, dos corações que foram partidos. Nós sofremos com o depois, sofremos ao olhar aquela foto e pensar que nada será igual.
Então, depois de tanto analisar, eu me perguntei: por que eu não tiro essas fotos e coloco algumas atuais?
A resposta eu não sei ao certo. Parte de mim gosta de ver o passado, gosta de reviver os momentos através das fotografias. Mas outra parte de mim sabe, que o que nesse exato momento é atual amanhã pode ser apenas outra lembrança qualquer, grudada na parede do meu quarto.

Querida ex...

Quantas vezes você já se perguntou o por que de estar aqui? Loucura né? Claro que já tive vontade de ir embora, mas né... Ainda resta esperança.
Ultimamente a coisa que me afetou foi saber que tudo pelo que eu luto para construir talvez não passe de uma mentira.
Existem muitos tipos de pessoas que nos fazem mal, mas o pior tipo é aquela que se diz ser a unica a suportar você, a unica que vai aceitar suas loucuras, suas doenças, sua família, seu status e todos seus outros problemas.
"Ela não gosta de você, só tá querendo te usar para esquecer outro alguém." Dizem, e ainda continuam: "Seus amigos não são amigos de verdade, eles não te ajudariam, te deixariam na mão.".
E bem, eu realmente acho que ela gosta de mim, e eu dela. Sinto muito em te dizer isso, mas eu acho que posso ser feliz com ela e com meus novos amigos que você odeia.
Já chega! Não acredito que você seja a unica que me aceita.
Você diz me aceitar, mas estou cansado de ser pisado por você. Estou bem sem você.
E o nosso término, não foi por acaso. Foi por que eu me apaixonei perdidamente por ela, e eu nunca senti isso por você. Eu não penso em você, e não sei se ela ainda pensa no ex, mas não vou deixar isso se tornar um obstáculo para mim.
Ah, quase me esqueci, quando estou com ela eu não me pergunto o por que de estar aqui. Só, parece não importar a resposta. Eu a amo, é nisso que importa agora.

Autor: Desconhecido para vocês, um leve conhecido para mim.

Eu queria ter dito

Hoje eu queria ter dito “eu te amo”.

Depois você ter sumido do lugar onde combinamos nos encontrar, depois de eu ter andado 2 quarteirões atrás de você, de ter te ligado e sido levada para a caixa postal do seu telefone. Depois de eu ter me preocupado com você, de ter notado o quão importante você é para mim, eu queria ter dito as 3 famosas palavras.

Queria ter olhado no fundo de seus lindos olhos castanhos logo após de tê-lo encontrado, logo após de ouvir você se desculpar pelo susto, e conseguido dizer o que eu sentia. O que transbordava por mim naquela hora.

Queria ter dito o que eu já tinha tentado dizer algumas outras vezes, mas nunca de um jeito tão verdadeiro como hoje. Queria poder me expressar, expressar o alívio e a alegria de tê-lo.

Queria ter dito, devagar e com calma, para você entender bem.

Mas eu não disse. Não pude dizer.

Não disse pois temo que isso te assuste, ou pior, que não seja correspondido. Sei que você não é do tipo de cara que se apaixona perdidamente, que vai se comprometer e gastar um tempo da sua vida dedicado a uma pessoa só. Sei que você não está pronto para ouvir isso de alguém, de ninguém. Sei que você se assustou da última vez que te disseram isso, que fugiu. Por isso eu não podia dizer, por isso eu não disse.

Muito aconteceu conosco, relacionamentos meio falidos e dores emocionais. Eu, particularmente, não estava pensando em me apaixonar tão cedo, não estava querendo seguir em frente, e não pretendia esquecer o amor anterior. Não achei que encontraria sentido nessa frase novamente, quando achei que ela tinha sido usada em vão por outro alguém. Não achei que seria possível sentir algo por você quando eu me esforçava tanto para não criar expectativas.

Mas hoje eu “te perdi” por uma fração de minutos e foi uma sensação horrível, uma sensação que eu não gostaria de ter novamente, por mais que isso seja inevitável. Hoje, eu notei o quanto eu gosto de você e nem sabia. Não sei se você lê/leu meu blog, não sei se tem alguma noção de quão confusa e emocionalmente maluca eu sou, não sei se já teve a oportunidade de olhar minhas palavras e fugir, mas se teve, ou está lendo isso agora, desculpa.

Não estou pedindo desculpa por ser assim, ou me sentir assim, estou pedindo desculpa por exagerar, por criar momentos mais bonitos na minha cabeça, por escrever sentimentos que eu não consigo pôr para fora.

Mas hoje eu peço desculpa a mim mesma. Por não ter a coragem suficiente de dizer o que eu sentia em alto e bom som.