Eu queria ter dito

Hoje eu queria ter dito “eu te amo”.

Depois você ter sumido do lugar onde combinamos nos encontrar, depois de eu ter andado 2 quarteirões atrás de você, de ter te ligado e sido levada para a caixa postal do seu telefone. Depois de eu ter me preocupado com você, de ter notado o quão importante você é para mim, eu queria ter dito as 3 famosas palavras.

Queria ter olhado no fundo de seus lindos olhos castanhos logo após de tê-lo encontrado, logo após de ouvir você se desculpar pelo susto, e conseguido dizer o que eu sentia. O que transbordava por mim naquela hora.

Queria ter dito o que eu já tinha tentado dizer algumas outras vezes, mas nunca de um jeito tão verdadeiro como hoje. Queria poder me expressar, expressar o alívio e a alegria de tê-lo.

Queria ter dito, devagar e com calma, para você entender bem.

Mas eu não disse. Não pude dizer.

Não disse pois temo que isso te assuste, ou pior, que não seja correspondido. Sei que você não é do tipo de cara que se apaixona perdidamente, que vai se comprometer e gastar um tempo da sua vida dedicado a uma pessoa só. Sei que você não está pronto para ouvir isso de alguém, de ninguém. Sei que você se assustou da última vez que te disseram isso, que fugiu. Por isso eu não podia dizer, por isso eu não disse.

Muito aconteceu conosco, relacionamentos meio falidos e dores emocionais. Eu, particularmente, não estava pensando em me apaixonar tão cedo, não estava querendo seguir em frente, e não pretendia esquecer o amor anterior. Não achei que encontraria sentido nessa frase novamente, quando achei que ela tinha sido usada em vão por outro alguém. Não achei que seria possível sentir algo por você quando eu me esforçava tanto para não criar expectativas.

Mas hoje eu “te perdi” por uma fração de minutos e foi uma sensação horrível, uma sensação que eu não gostaria de ter novamente, por mais que isso seja inevitável. Hoje, eu notei o quanto eu gosto de você e nem sabia. Não sei se você lê/leu meu blog, não sei se tem alguma noção de quão confusa e emocionalmente maluca eu sou, não sei se já teve a oportunidade de olhar minhas palavras e fugir, mas se teve, ou está lendo isso agora, desculpa.

Não estou pedindo desculpa por ser assim, ou me sentir assim, estou pedindo desculpa por exagerar, por criar momentos mais bonitos na minha cabeça, por escrever sentimentos que eu não consigo pôr para fora.

Mas hoje eu peço desculpa a mim mesma. Por não ter a coragem suficiente de dizer o que eu sentia em alto e bom som.