Os meninos que eu conheço..

Vou falar aqui do jeito mais aberto possível, sem metáforas, comparações ou qualquer outra figura de linguagem que deixa o texto parecendo mais "profissional" e talvez até mais fofo.
O que eu vou falar não é nenhuma novidade. Não só para quem convive junto comigo e com as pessoas a quem **indiretamente** me refiro, como também pra qualquer outro tipo de adolescente.
Eu achava que conviver com meninos era muito mais simples.... Meninas tem aquelas neuras, aqueles papinhos furados de "ah, e se eu pintar meu cabelo loiro..." ou "será que ele tá olhando para mim?", aquelas frescuras e sendo bem sincera, são muito sensíveis. (Não que eu não seja tudo isso também)
Meninos parecem muito mais práticos, e só chegar e falar. Ficou magoado? Ok, desculpa. Pronto, passou o momento.
Mas pela minha "pequena" experiencia com meninos, noto que viver com eles chega a ser insuportável.
Para começar, é meio que impossível você ser melhor amiga de um menino, ou conviver com um numero pequeno deles, sem criar sentimentos por nenhum. Disso TODO MUNDO sabe, uma hora ou outra você acaba gostando do cara e querendo que ele goste de você também, ou pelo menos note isso.
Convivo, convivi, (ou sei lá em que tempo coloco essa palavra) com dois. Aprendi, e sofri muito com eles.
Na maior parte do tempo eles zoam com você, como você está estranha ou por que você está irritada. Não pensam direito antes de falar que seu cabelo tá horrível, por que eles não pensam em quanto isso pode magoar.
Não param pra pensar em quanto um sonho é importante para você e já o enchem de defeitos. Acabam fazendo você olhar com os olhos deles como é ridículo, e mesmo que seja, lá no fundo você ainda quer acreditar que não.
Eles não estão nem ai pro que você está sentindo, e se estão, não conseguem nos entender. Você pode estar super feliz, eles não vão perguntar o motivo. Você pode ter aquela crise de tristeza, se esconder em um canto da sala e ficar lá esperando que um deles venha te consolar e te fazer companhia.... haha vai esperar para sempre.
Não estou escrevendo tudo isso para dizer que meninos são horríveis, e sim que você (e eu também) precisa parar de criar expectativas, ficar imaginando cenas perfeitas e diálogos dos sonhos.... esse tipo de coisa só acontecem em filmes...
Estamos na vida real, aceite.

MJ

Faz muito tempo que você não escreve para mim, por falta de tempo é o que diz. Mas também faz muito tempo que eu não escrevo para você.
A verdade é que eu tenho medo, de entre as coisas boas que eu tenho pra falar, acabe lembrando de coisas tristes que jurei a mim mesma esquecer.
De qualquer modo, hoje, faz 6 meses que você me pediu em namoro. E sinto muito, mas eu sou o tipo de pessoa que conta e que se importa com datas.
6 meses de amor, mesmo eu já te amando bem antes disso.
E em 6 meses muito aconteceu. Momentos bons, como aquele fim de tarde em que ficamos lá embaixo entre conversas e beijos (e a menina da bicicleta), momento do qual tenho foto e quando sinto saudades fico olhando sem parar. E momentos tristes, como quando você foi embora após terminar comigo. Os tristes a gente supera, e os bons ficam sempre na memória.
Mas eu vim fazer questão de escrever aqui alguns motivos para eu querê-lo do meu lado e nunca desistir de lutar por nós.
Você é a pessoa mais honesta, sincera e companheira que eu já conheci. Você sempre esteve lá quando eu precisava, mesmo quando eramos só amigos de classe.
Você é bom, tem um grande coração (depois de descobrir acabei me encantando mais e mais) e também é paciente. Eu sou chata, todos sabem disso, e mesmo assim você permanece do meu lado.
Você é fofo (desculpa, mas é), cuidadoso e engraçado, nem tem noção da alegria que você me trouxe.
Difícil, ciumento, teimoso... isso faz parte da pessoa que você é, e que eu amo.
De verdade, eu te amo de uma maneira inexplicável.... não sei se você ainda sente o mesmo, mas o amor que eu tenho por você é VERDADEIRO, e eu NUNCA amei alguém como eu amo você.
E por isso que escrevi isso. É o meu jeito de demonstrar o que eu sinto e o quanto eu me importo com você.... e eu me importo muitooo tá?
Conte sempre comigo... estou tentando ser para você tudo o que você é para mim.

Fracasso

Que sensação ruim, um sentimento total de puro fracasso.
Olhando pra trás e vendo cada coisinha estupida que fiz, cada tropeçada que eu dei, que se você acumular, vira um belo tombo.
Sinto que fiz tudo errado, me precipitei e acabei agindo por impulso. Agora tudo está fora de controle, não sei como organizar, como fazer funcionar.
O fracasso me consome, na minha cabeça repito "você não é assim" "podia ter feito melhor" "olha como você é burra".
Procuro meios de me manter de pé, de arrumar as coisas, de colar pedacinho por pedacinho até que fique tudo perfeito novamente. Mas é difícil, pois eu já não acredito na minha capacidade, não me sinto boa o suficiente...
Eu poderia jogar tudo pro ar, deixar as pessoas passarem por cima e irem atropelando as minhas coisas, os meus problemas, até que se tornem esquecidos. Mas isso seria desistir, e 1% de mim me impede disso.
Os outros 99% sempre foram assim, tentam fazer funcionar, se esforçam, mas se perceberem que não está dando resultado desistem. E eu meio que entendo isso. É melhor desistir do que chegar como "O FRACASSO" na reta final.
Mas já está de noite, 22:12 hrs, talvez essa vontade de desistir seja só o cansaço falando. Amanhã pode ser um novo dia, uma nova oportunidade para tentar de novo....

Disposta a ajudar

Não sei se nasci assim, ou me tornei desse jeito com o tempo, mas eu tenho um coração meio solidário, e uma mania de querer ajudar as pessoas.

Seja pra coisinhas pequenas como a lição de casa, uma redação ou um trabalho de artes, mas também pra coisas maiores, como relacionamentos com amigos, família, ou até com o “boy magia”.

Fato é que eu já passei por muitas situações, muitas em que tive que me virar sozinha, e que gostaria de ter tido alguém mais próximo de mim para me ajudar. Fez falta sabe?

Alguma amiga de verdade para entender o que se passava pela minha cabeça, uma pessoa positiva pra me dizer que ia dar tudo certo, ou alguém calmo e paciente pra me manter firme apesar de tudo... eu precisei de alguém assim, mas não tive ninguém.

Talvez esse seja o motivo de eu ter me tornado assim. Eu quero ser para as pessoas, o que eu queria que elas tivessem sido pra mim... um “lugar seguro”.

Mas eu também sei que nem sempre eu terei a resposta pra tudo, nem sempre vou conseguir resolver os problemas de todo mundo e muito menos ter os melhores conselhos. Mas, na minha sincera opinião, só o fato de ter alguém lá por você é confortante.

O problema é que, nem sempre as pessoas querem a minha ajuda. Talvez por não quererem se abrir ou por acharem que conseguem fazer tudo sozinhas. Esse é o problema das pessoas, elas não aceitam ajuda mesmo quando sabem que precisam...

Isso, em parte, me entristece... se estou oferecendo minha ajuda é por que realmente me importo com elas. (mas acho que elas não veem desse jeito)

De qualquer modo, eu sou assim, quero ajudar.

Alguns podem me achar intrometida, falsa, ou qualquer coisa do tipo... mas sinceramente, sou uma pessoa qualquer, que já sofreu o que alguns estão sofrendo, mas que está disposta a dar a mão se alguém precisar.

Explicando

Eu desapareci, eu sei. Mas a verdade é que já não escrevo tanto quanto antes, nem sinto mais a vontade de escrever.
Coisas aconteceram e, de certa forma, me mudaram.
Mudaram o jeito que eu vejo as coisas ou o jeito que tento lidar com elas. E acho que escrever não é mais o meu jeito de lidar com a vida, com as pessoas e com o amor.
Não consigo mais encontrar o lado poético das coisas, não encaro mais cada situação como uma nova lição de vida, e não sinto mais a vontade de compartilhar (nem que só para as 3 pessoas que leem isso) as coisas que acontecem comigo e meus pensamentos.
Mas sim, tiveram coisas boas nessa minha mudança, mas não acho necessário escrevê-las aqui.
Talvez eu tenha me perdido, talvez eu seja só mais uma pessoa qualquer, talvez o mundo tenha me levado...
Só sei que não sou mais quem eu costumava ser, mas não vejo problema nisso. A vida é feita de momentos e períodos, algo diferente pode estar por vir.