Poemas de uma aula de física

Como não estou na vibe de escrever textos ultimamente, e nem tenho muito o que escrever, tenho feito poemas. Sobre a vida, sobre eu e ele, sobre os outros. Vou colocá-los aqui, deixar a nova vibe fluir.

Amante secreta

Dei umas indiretas
e olhares delicados
Escrevi alguns textos
para você todos dedicados
A coragem de entregá-los
em mim nunca bateu
De suas amantes secretas
a melhor aqui sou eu.

Como começou

Segurou a minha mão
de um jeito bem ligeiro,
me explica o por que
de você estar solteiro.
Foi uma desilusão?
Ou esse seu jeito convencido?
Segure minha mão
Agora está comprometido

Como deveria ser

Podia ser amor
mas não sei o que é isso,
não tem a ver com dor
nem um sério compromisso.
Deveria ser feliz
e colorir a vida,
deveria ser eterno,
mas você está de partida.

Nossa química

Como flúor e potássio
somos elementos
Nessa química bem louca
envolvemos sentimentos.

Para ele 

Menino T,
ao seu lado eu me sento
não é nada fácil
esconder o sentimento.
Seu sorriso me encantou
e logo nos falamos.
Só para deixar claro,
isso não tava nos meus planos.

Pensando aleatoriamente

Vou sentar aqui uns segundos no sofá. Colocar uma musica eletrônica bem alta, se der, no ultimo volume, alta o suficiente para não ouvir o mundo exterior... Não quero ouvir as pessoas, os toques de mensagens e muito menos os carros passando na rua. Pensando bem, vou por mais alto ainda, não quero ouvir nem meus pensamentos.
Eu penso demais, tenho que parar com essa mania, e mesmo quando não tenho o que pensar fico pensando em algo que eu poderia estar pensando (fez sentido isso?). Pensar faz mal em alguns momentos.
Pensar nas pessoas então é destruidor. No que elas estão fazendo, dizendo ou pensando.... Seria bom poder ler as mentes? Tenho dó de quem um dia tentar ler a minha.
Vai ver uma bagunça completa. Coisas passando de um lado pro outro, indo para cima e para baixo. Coisas esquecidas voltando e se misturando com as situações do cotidiano. Pensamentos desnecessários para essa hora do dia, ou para esse momento da vida.
Ainda estou escrevendo, significa que a musica não está alta o suficiente... A batida é constante, o som é repetitivo, mas sabe Deus por que eu amo ficar ouvindo isso. Faz uma mistura na minha cabeça que parece ocupar o lugar dos pensamentos desnecessários.
Por que eu me preocupo tanto com tudo? Por que fico tentando cuidar da vida e dos sentimentos alheios? Por que eu estou gastando meu tempo para imaginar diferentes histórias e desfechos? Não tenho nada melhor para fazer?
Tento colocar em algum lugar na minha cabeça que o que for para ser será... Por que isso não fica? Por que algo nessa frase me mata por dentro? Por que eu não posso controlar tudo isso?
Quantas perguntas!! Quantas coisas incompletas, sem respostas, sem destino... Vamos parar de ser assim por favor?
Vamos levar a vida com a musica, vamos deixar rolando no volume máximo...

Pronto, falei.

Tem tanta coisa acontecendo na minha vida ultimamente.
Notas, matérias, crushes, desilusões amorosas, família, amigas e até igreja. Tanta coisa, tantas histórias e momentos. Duvidas, pensamentos aleatórios, medo de amar e paixões momentâneas.
Tantas coisas que eu gostaria de contar para alguém que me entendesse. Tantos problemas que eu gostaria de compartilhar com alguém que fosse tentar me ajudar.
Tantas vezes olhei seu nome lá nos meus contatos mas exitei em te chamar para conversar, tantas coisas presas aqui no meu coraçãozinho e você nem sabe.
Você não deve nem fazer ideia de como está meu coração, minha vida amorosa ou quem é o crush da vez. "Crush" entre aspas né? Nem sei direito o que ele é.
Você não sabe do meu medo de gostar de outro garoto, você não sabe do quão quebrada eu fiquei depois do B e o quanto eu precisava de você do meu lado. Você não sabe que por mais que eu tente te esquecer, seja com as amigas ou com outro cara, você e todas as lembranças que temos aparecem na minha cabeça e me impedem de seguir em frente.
Sim, eu acho que gosto de um menino da minha sala, mas você sabe que eu não consigo pensar nele por que fico pensando em você?
Como você está? Será que seguiu em frente? Será que já me esqueceu completamente? Será que você vai conhecer alguém incrível, e que mereça ter a pessoa maravilhosa que você é? Será que você é feliz? Será que eu estou te magoando ao me relacionar com outros garotos?
Tantas coisas que eu queria conversar e perguntar. Mas você não está nem ai.
Eu fico tentando conversar com você, para algum momento tocar no assunto, e você está (desculpe a palavra) cagando pra mim! Pra você não faz diferença nenhuma se eu te chamar todo dia ou se nem tentar falar com você por uma semana. Não faz diferença nenhuma pra você saber se eu estou bem ou o que está acontecendo comigo... Faria alguma diferença pra você se eu morresse amanhã?
E mesmo você me tratando como lixo, como se eu não fosse ninguém, eu continuo tentando falar com você. (Pode isso produção??!!) Eu continuo tentando te decifrar, entender seu jeito de falar. Continuo tentando saber como você está ou o que sente. Continuo fazendo o papel de totalmente trouxa enquanto você está ai de boas em Miami, deitado na rede ouvindo sua estúpida musica eletrônica.
Eu perguntei hoje para a minha melhor amiga o que ela achava da situação. Se ela entendia a dor no coração que eu sinto toda vez que você manda três pontinhos como resposta ou desvia o assunto toda vez que eu tento falar dos meus sentimentos.
Você conhece a Marcela né? Ela é grossa e sincera daquele jeito que eu amo, do jeito que qualquer pessoa deveria ser. E o que ela disse, é basicamente o que eu estou escrevendo aqui, a diferença é que eu to sentindo a dor e ela só está me vendo sofrer. Ela me fez abrir os olhos, aceitar um fato que eu não queria aceitar... Você não liga pra mim, por que eu tô ligando pra você?
A verdade é que você não gosta de mim... Nem um pouquinho. E não vem me dizer que isso não é verdade, que você ainda gosta de mim sim e que esse é seu jeito de se proteger.... É mentira! Você e tudo que você fala estão deixando na cara que não sou mais ninguém.
E se você tiver lendo isso, o que eu também acho improvável, deixa eu te falar mais umas coisinhas.
Em algum momento dessa vida você era a única pessoa que eu confiava, a única que me deixava confortável, a única que parecia parar para escutar meus problemas. E em algum momento você sumiu. Não foi só o fato de você se mudar para outro hemisfério, algo em você já tinha mudado. E talvez você esteja super bem, se adaptou a situação. É tipo um furacão sabe? Você veio, destruiu tudo e foi embora. As pessoas positivas diriam "pelo menos passou", mas eu sou daquelas que diriam "passou, mas fez um estrago gigante, e vocês agem como se isso não fosse um fato". Você sumiu e eu sobrei aqui. Sobrei! É assim que me sinto. Como um estrago só, um lixo. É assim que você me deixa, é o que sinto quando penso em você.
E para reconstruir o estrago? Como você espera que eu comece do 0 sem nenhum tipo de ajuda ou apoio?
Eu estou procurando conforto. Nas amigas, nas musicas, nos filmes e séries e até nos meninos da minha sala. Estou procurando alguma coisa que pareça certa, alguém que pareça certo.
Estou encontrando um monte de coisas erradas. Um garoto errado, e agora outro... Mas será que ele é mesmo errado? Ou eu que estou errada em esperar você?
Fica aí um desabafo, talvez desnecessário, talvez muito realista, talvez dramático. Talvez eu não deveria ter postado, mas acho que seria muito errado esconder o que penso... Afinal, se não posso dividir o que penso com você, pelo menos com meu amigo blog eu posso.

Não sei de nada.

Eu não vou escrever muito. Está fora dos meus planos envolver sentimentos por você, ou por qualquer outro garoto que aparecer na minha frente.
Na verdade, acho que não tenho um plano. Namorar por enquanto é uma palavra que não quero ouvir, mas é obvio que se alguém entrasse na minha cabeça veria todos os planos para nós que eu já fiz em algum momento.
Minhas amigas não curtiram muito o fato de eu estar com você, pensar em você e falar sobre você. Não curtiram toda essa ação repentina e esse meu modo estranho de ser.
Não acham que vai para frente, nem eu mesma acho, você não quer nada com nada e não fala nada com nada, e eu tô aqui de boas ouvindo e deixando rolar.
Pela primeira vez estou sem expectativa nenhuma, não vou colocar minhas esperanças em você e muito menos meus sentimentos. Sinta-se livre para gostar de mim ou não, de ficar ou de ir embora.
Falando nisso, foram muitas as deixas que te dei, muitas horas boas em que você podia ter escolhido ir embora para sempre. Muitos detalhes estranhos e manias esquisitas que poderiam ter feito qualquer menino normal se afastar, mas você continuou aqui. Por que?
Muitos diriam que eu perdi meu "encanto", que eu já fui melhor e mais engraçada. Muitos diriam que não sou tão interessante como eu era ates... Nem eu me acho tão interessante assim.
Mas o que te faz me olhar do jeito como você me olha? O que você vê em mim que te faz sorrir com esse sorriso metido que você tem? No que você pensa quando ouve meu nome sendo dito no meio dos corredores da escola?
Minha amiga disse "não se apaixone, se não vou te enterrar no asfalto". Muita calma aí, me apaixonar está fora de contexto ainda, mesmo ele tendo seus jeitos e características 100% favoráveis. Elas perguntaram o que eu planejava no futuro, o que você pretendia comigo... É muito estranho eu responder que não estou nem aí para essas perguntas? Que não estou nem pensando no dia de amanha?
Eu não sei. Não sei o que vai acontecer, não sei se amanhã vai ser como hoje, não sei se a vontade ainda vai estar lá ou se você ainda vai estar do meu lado.
Sei que olho para você e algo em mim gosta do que vê. Que recebo suas mensagens e algo em mim se alegra. Que ouço sua risada e algo em mim ri também, é involuntário.
Não é amor. Nem sei mais o que é amor também. Já vi tanto amor onde não tinha nada. Já falei de amor como se soubesse o que fosse... A real é que eu não sei.
Poderia ser amor nos seus olhos. Poderia estar levemente apaixonado por mim. Mas não sei. Não sei de nada mais.

Cansada

Eu estou cansada.

Acordo cansada, vou para escola e sou obrigada a permanecer lá por umas 6 horas. Estou cansada de ter que aprender coisas que para mim não tem sentido nenhum, coisas que eu não vou usar na minha vida prática, coisas que eu considero inúteis. Estou cansada de ter que conviver, de me sentir sozinha mesmo em torno de outras pessoas, de me sentir esquecida por todos.

Estou cansada de por um sorriso no rosto e dizer que está tudo bem, estou cansada de fingir que não me importo, que não me atinge, ou que não tenho opinião a respeito.

Estou cansada de voltar para casa e ver sempre as mesmas coisas, lembrar de todas as tarefas que tem que ser feitas, das lições que eu vou ter fazer e da academia que eu tenho que ir.

Estou cansada de brigar com o spotify só por que ele não conecta no banheiro, de procurar minhas coisas pela casa e de ficar vigiando cada segundo da minha vida para não deixar nada ao alcance do cão.

Estou cansada de olhar o telefone achando que alguém vai falar comigo, que as pessoas que eu me importo vão se importar comigo. Estou cansada de mandar indiretas no Twitter, de desenhas corações partidos nas folhas dos cadernos e de escrever textos bobos achando que quem lê realmente se importa.

Estou cansada de esperar que algo emocionante aconteça na minha vida, cansada de dizer que tudo vai ficar bem e que as coisas vão se acertar.

Cansei de me iludir, de achar que as pessoas são as certas, de depositar toda minha confiança em alguém que não presta. Cansei de ver pessoas que eu considerava tanto virarem parte do grupo que não presta ou não se importa. Cansei de ver amigos e amores dando as costas para mim.

Cansei de levar broncas desnecessárias, de brigar com todos que eu amo, de desapontar os poucos que ainda se importam comigo

Cansei de passar os dias com coração apertado, cansei de ouvir as mesmas músicas e pensar sempre nas mesmas pessoas. Cansei de olhar ao meu redor e procurar o pouco de bem que ainda resta... Será que realmente existe?

Cansei de ir dormir chorando e de acordar na manhã seguinte como se nada tivesse acontecido. Cansei de pensar “hoje vai ser diferente” por que a realidade insiste em provar o contrário. Cansei de me importar com coisas que não merecem importância e me arrependo de deixar coisas realmente importantes de lado para insistir no que só dá errado.

Cansei de escrever textos de amor, por que afinal, nunca dá certo. Cansei de acreditar que ele existe, afinal, o mundo tá provando para mim que não.

Cansei de esperar as pessoas virem atrás de mim, mas cansei de ir atrás também. Cansei de me desapontar olhando a última vez que ele ficou online, cansei de sonhar com palavras que nunca serão ditas... Cansei de amar quem não quer mais nada comigo.

Sim! Eu cansei de tudo!

E não vem com esse papo de que estou sendo exagerada ou etc. Você não tá na minha cabeça para me entender, nem por perto você está, estou sozinha. Cansei de estar sozinha também.

Cansei dessa vida que tenho. Apenas, cansei!!

Uma amiga

Sinto que estou perdendo uma amiga. 

Minha querida companheira de 10 anos. Aquela que viu todas minhas fases e metamorfoses, que estava lá na alegria e na tristeza, na saúde e na doença. 

Aquela que me ligava se eu não aparecesse na aula e ligava de novo mais tarde para ver se e já tinha melhorado, seja lá o que fosse. 

A amiga que sabia interpretar meu silêncio, que mesmo eu não querendo falar com ninguém permanecia do meu lado para eu não me sentir sozinha. Que sabia a hora de falar e que por mais que eu insista discordar, estava sempre certa. 

Ela era amiga, companheira, médica, pscicóloga, irmã. Ela era tudo que eu precisava. Era sol nos dias de chuva e calmaria nos dias turbulentos. 

Era atrapalhada e desajeitada, indelicada porém fofa, me fazia rir até chorar mas sempre tentando me animar... 

Espírito de gorda, motivo de sempre me fazer levar lanche em dobro se fosse algo bom (tipo bolo ou pipoca). Nunca negava nada, nem mesmo a última migalha. 

Nós éramos um pacote, eu sempre com ela e ela sempre comigo. Até mesmo nas aulas de educação física. 

Ano passado ficamos, pela primeira vez, em salas separadas. Notei muito a diferença mas abri mão dela para ficar com alguém que eu amava, o que acabou nos separando um pouco. Lá no fundo a amizade continuava a mesma, afinal eu ainda podia contar com ela para qualquer coisa. 

2016 um ano de perdas. Ela foi uma delas. Resolveu ir para outra escola e tudo mudou. Não sei se amadurecemos ou se as novas amizades a influenciaram, ela não parece mais a MINHA amiga. 

Perdeu seu jeitinho de ser, de tentar me convencer das coisas, de provar que estou errada. Suas brincadeiras já não são únicas e inocentes. Seu jeito fofo e atrapalhado parece ter se tornado em um tipico jeito Mackenzie de ser. 

Talvez a mudança até seja boa para ela. E se isso a faz feliz me faz feliz. Mas eu não quero, de jeito nenhum, nem em hipótese nenhuma te perder. Você é uma partezinha de mim. Não faça como os outros, não vá embora também. 

 

Conversas...

Oi.
Você podia falar comigo.
Eu podia falar com você,
nós podíamos conversar
qualquer coisa é uma
boa coisa para começar.
Já sei dos filmes que você curte
e da série que está assistindo.
Como nem eu mesma sei
o que estou sentindo?
Querido, eu posso te ver
ai nesse canto sorrindo.
Nesse seu lindo jeito metido,
por que não está comigo?
Cada olhar que te dou
tanto eu queria falar,
sei que não somos amigos
mas sei que iria me amar.
Sou dessas indelicadas
com um coração de mel.
Dessas bem desajeitadas
bem digna de um troféu.
Não sei direito quem amar,
isso você já notou.
Mas você podia falar comigo
e descobrir como sou.

(Poesia da aula de sociologia, por que eu não tinha nada para fazer)

Moments

Eu tava aqui pensando... Queria algo legal para escrever. 

Não tenho nenhuma paixão nem um grande amor na minha vida. Tenho várias incógnitas e pontos de interrogação, muita vontade de escrever e muito pouco para se falar. Muitas pessoas ao meu redor, mas nenhuma que eu possa amar. 

Já diria um conhecido meu, a vida tem dessas né? Tem amores que duram e vão embora, que passam e não dizem adeus, que dizem coisas e depois fingem que não... E tem períodos de vazio. Nenhum amor, nenhuma emoção nem novidade para contar no final do dia. Apenas, nada. 

Não sei quanto dura esse vazio, nem quando vai acabar. Fazia muito tempo que isso não acontecia. Não sei o que fazer nesse tempo livre, nem o que devo esperar quando acabar. 

Talvez eu faça algo novo, conheça alguém legal e aprenda coisas novas. Talvez eu largue as pessoas que me façam mal, esqueça as que tentam me esquecer e aprenda a suportar as que me cercam. 

As coisas mudam, pessoas e jeitos mudam... E eu? Eu tenho meus momentos. 

De alegria, tristeza, silêncio, emoção, dor, amor, paixão e ódio. Afinal, quem não tem?   

Tentando entender

Eu não te entendo.
Na verdade eu entendo, a maioria das coisas. Adoro tentar te desvendar, fazer as palavras saírem da sua boca, adoro fazer você se abrir para mim.
Sei que você tem seus mistérios e segredos, todos nós temos, e isso foi o que me fez ficar apaixonada por você.
Sei que as vezes as coisas são confusas, e nem você mesmo se entende, mas eu não ligo, te entender faz parte dessa relação complicada que temos. Foi o que nos uniu.
Mas essa semana, vou admitir que foi difícil... Foi boa e ruim... Não consegui organizar todas as peças na minha cabeça.
Você disse que me amava, que AINDA me amava. Fiquei muito feliz em ouvir isso, tenho que admitir, fazia muito tempo que queria ouvir isso de alguém, de você exclusivamente. Na hora quis te responder, dizer tudo que eu estava guardando, mas tive que me segurar. Não sei se consigo administrar meus sentimentos no momento, já te magoei uma vez (eu sei) e não quero magoar de novo.
Mas agora, nesses últimos dois dias, você está meio estranho comigo. Não tá completando suas frases, nem me respondendo direito. Parece que não quer conversar, que sou uma pessoa qualquer. Não sei se fiz algo errado, se disse algo que não devia, ou se você simplesmente quis mexer com meus sentimentos.
Em um surto qualquer eu disse que a gente precisava conversar sobre o assunto, caso contrario, nunca daria certo. Eu ainda preciso dessa conversa!
Não sei o que você quer, nem eu sei o que eu quero. Não sei se você disse que me amava na intenção de voltar comigo, ou se foi simplesmente para por pra fora algum sentimento que martelava no seu coração  (e eu sei que martela, já tiveram tantas coisas que eu quis te dizer, assim do nada, mas não disse).
E precisei escrever isso, por que tudo isso está me matando. Eu não sei o que você quer de mim, o que se passou pela sua cabeça, e por mais que eu tente pensar em coisas diferentes, nenhum motivo parece certo.
Gostei do que você disse, de algum modo eu sinto o mesmo, e se você disse de coração vou me contentar... Sei que o amor pode ser inexplicável.