Pronto, falei.

Tem tanta coisa acontecendo na minha vida ultimamente.
Notas, matérias, crushes, desilusões amorosas, família, amigas e até igreja. Tanta coisa, tantas histórias e momentos. Duvidas, pensamentos aleatórios, medo de amar e paixões momentâneas.
Tantas coisas que eu gostaria de contar para alguém que me entendesse. Tantos problemas que eu gostaria de compartilhar com alguém que fosse tentar me ajudar.
Tantas vezes olhei seu nome lá nos meus contatos mas exitei em te chamar para conversar, tantas coisas presas aqui no meu coraçãozinho e você nem sabe.
Você não deve nem fazer ideia de como está meu coração, minha vida amorosa ou quem é o crush da vez. "Crush" entre aspas né? Nem sei direito o que ele é.
Você não sabe do meu medo de gostar de outro garoto, você não sabe do quão quebrada eu fiquei depois do B e o quanto eu precisava de você do meu lado. Você não sabe que por mais que eu tente te esquecer, seja com as amigas ou com outro cara, você e todas as lembranças que temos aparecem na minha cabeça e me impedem de seguir em frente.
Sim, eu acho que gosto de um menino da minha sala, mas você sabe que eu não consigo pensar nele por que fico pensando em você?
Como você está? Será que seguiu em frente? Será que já me esqueceu completamente? Será que você vai conhecer alguém incrível, e que mereça ter a pessoa maravilhosa que você é? Será que você é feliz? Será que eu estou te magoando ao me relacionar com outros garotos?
Tantas coisas que eu queria conversar e perguntar. Mas você não está nem ai.
Eu fico tentando conversar com você, para algum momento tocar no assunto, e você está (desculpe a palavra) cagando pra mim! Pra você não faz diferença nenhuma se eu te chamar todo dia ou se nem tentar falar com você por uma semana. Não faz diferença nenhuma pra você saber se eu estou bem ou o que está acontecendo comigo... Faria alguma diferença pra você se eu morresse amanhã?
E mesmo você me tratando como lixo, como se eu não fosse ninguém, eu continuo tentando falar com você. (Pode isso produção??!!) Eu continuo tentando te decifrar, entender seu jeito de falar. Continuo tentando saber como você está ou o que sente. Continuo fazendo o papel de totalmente trouxa enquanto você está ai de boas em Miami, deitado na rede ouvindo sua estúpida musica eletrônica.
Eu perguntei hoje para a minha melhor amiga o que ela achava da situação. Se ela entendia a dor no coração que eu sinto toda vez que você manda três pontinhos como resposta ou desvia o assunto toda vez que eu tento falar dos meus sentimentos.
Você conhece a Marcela né? Ela é grossa e sincera daquele jeito que eu amo, do jeito que qualquer pessoa deveria ser. E o que ela disse, é basicamente o que eu estou escrevendo aqui, a diferença é que eu to sentindo a dor e ela só está me vendo sofrer. Ela me fez abrir os olhos, aceitar um fato que eu não queria aceitar... Você não liga pra mim, por que eu tô ligando pra você?
A verdade é que você não gosta de mim... Nem um pouquinho. E não vem me dizer que isso não é verdade, que você ainda gosta de mim sim e que esse é seu jeito de se proteger.... É mentira! Você e tudo que você fala estão deixando na cara que não sou mais ninguém.
E se você tiver lendo isso, o que eu também acho improvável, deixa eu te falar mais umas coisinhas.
Em algum momento dessa vida você era a única pessoa que eu confiava, a única que me deixava confortável, a única que parecia parar para escutar meus problemas. E em algum momento você sumiu. Não foi só o fato de você se mudar para outro hemisfério, algo em você já tinha mudado. E talvez você esteja super bem, se adaptou a situação. É tipo um furacão sabe? Você veio, destruiu tudo e foi embora. As pessoas positivas diriam "pelo menos passou", mas eu sou daquelas que diriam "passou, mas fez um estrago gigante, e vocês agem como se isso não fosse um fato". Você sumiu e eu sobrei aqui. Sobrei! É assim que me sinto. Como um estrago só, um lixo. É assim que você me deixa, é o que sinto quando penso em você.
E para reconstruir o estrago? Como você espera que eu comece do 0 sem nenhum tipo de ajuda ou apoio?
Eu estou procurando conforto. Nas amigas, nas musicas, nos filmes e séries e até nos meninos da minha sala. Estou procurando alguma coisa que pareça certa, alguém que pareça certo.
Estou encontrando um monte de coisas erradas. Um garoto errado, e agora outro... Mas será que ele é mesmo errado? Ou eu que estou errada em esperar você?
Fica aí um desabafo, talvez desnecessário, talvez muito realista, talvez dramático. Talvez eu não deveria ter postado, mas acho que seria muito errado esconder o que penso... Afinal, se não posso dividir o que penso com você, pelo menos com meu amigo blog eu posso.