Eu ouvi... Declaração?

Bem, já fazem 5 meses. 

Estou escrevendo aqui, não por que é algo de extrema importância como 6 meses ou um ano, nem por que eu amo o barulhinho que meu iPhone faz quando eu digito. Escrevo aqui por que eu acho que está na hora de escrever direito. 

5 meses... você me aguentando e eu aguentando você. Confesso que não sou a pessoa mais fácil do mundo, e com certeza você já notou isso. 

Tem horas que eu estou feliz de sair pulando por aí e tem horas que eu to triste e prefiro ficar quietinha. Tem horas que eu estou me sentindo maravilhosa e outras que nem os melhores elogios me fazem acreditar na minha aparência. Tem horas que eu falo o que não devia e horas que eu me desespero para pedir perdão, horas que eu me magoo com os vácuos ou com as mancadas que você faz.

Tem vezes que eu fico brava com você, vezes que eu te dou bronca ou faço você me dizer a verdade. Não é para ser chata, é por que eu me importo com você. 

Já tiveram várias vezes que eu fui dormir preocupada, vários momentos que eu achei que algo de ruim poderia te acontecer, varias orações feitas à noite para o cara lá de cima cuidar de você quando eu não posso. E como eu gostaria de poder. 

Como eu gostaria de estar ao seu lado quando você entra nas suas crises, como eu gostaria de estar com você naquelas noites de preguiça, como eu queria ir para os lugares que você vai e compartilhar os mesmos sentimentos e experiências com você. 

Eu faço tantos planos, você não tem nem noção. Planos para todos os nossos momentos, e não se assuste com essa minha paranoia, faço planos por que eu não sou muito boa com surpresas.... Mas você é. 

Você sabe ser espontâneo quando tudo parece ser igual, você sabe me alegrar com as maiores bobeiras, você fica lá no telefone comigo mesmo quando a gente não tem assunto. Você faz as coisas com uma naturalidade tão única, tão linda... e eu amo isso em você. 

Admito que no começo você era só o cara bonito da sala. Mas aí, naquele dia do ônibus, 5 meses atras, eu descobri que você era muito (muito mesmo) mais que isso. Você é bonito em muitos sentidos e aspectos.

No começo do ano eu errei, eu fiz coisas que eu mesma não entendo o motivo de ter feito, e quando você foi ficar comigo tudo isso se passou na minha cabeça. Eu não queria fazer errado de novo.... Eu tinha medo de me apaixonar, dizia para as minhas amigas que eu não podia colocar fé em você. Hoje eu vejo que meu medo foi bom, por que só assim eu notei como as coisas foram indo, como tudo foi acontecendo. 

Eu ainda tenho medo. Medo de errar e não ser perdoada. Medo de te perder para alguém que te faça mais feliz. Medo que você não atenda o telefone. Medo de me afastar do que me faz bem (nesse caso você). E eu sei que para você podem ser medos bobos, mas para mim são reais, e eu tenho que lutar com eles todos os dias. 

Eu enlouqueço sim quando você não me responde, ou quando você está online. Eu me enlouqueço quando eu não sei se você está bem. E me enlouqueço quando você não me conta as coisas. Eu tenho essa mania de precisar controlar as coisas, desculpa se eu exagero. 

A questão é que certas coisas eu não consegui controlar. Não consegui controlar o coração, a vontade de te abraçar por horas, ou a vontade de te ver. Não consegui controlar a vontade de dizer 'eu te amo' (foi bem difícil segurar, e esperar você dizer primeiro). Não consegui controlar o desejo de tentar explicar com palavras o que eu sinto. 

Esse blog é meu, só lê ele quem é/foi especial para mim. Tem coisas que eu gostaria que você não visse,e outras coisas que escrevi especialmente para você. Esse texto é um deles, é para você. 

É para "comemorar" os 5 meses que você tem me aguentado e agradecer por ainda não ter ido embora. 

Eu te amo menino.... espero que saiba disso. 

(Não se assusta com esse texto tá?) (mas pode chorar se quiser)