Refletindo

Bem... Ontem (13/03) a gente teria feito um ano de namoro. TERIA, no pretérito imperfeito, e bota imperfeito nisso.
Um ano desde que você me pediu em namoro com aquele jeitinho tímido. Um ano teria se passado, para nossa relação que era um pouco mais antiga que isso.
Não foi tudo perfeito. A gente discutia, brigava, desconfiava um do outro... Eu chorava, sofria, tinha medo que acabasse e tentava fazer de tudo para que desse tudo certo, e para que não tivesse duvidas.
Mas eu te amava. Ver você, poder te abraçar e sentir seu cheiro me deixavam a pessoa mais feliz do mundo. Receber flores me deixava muito sem graça, mas sabe? Sinto falta disso.
Sinto falta de ver você brigando comigo, rindo da minha cara ou reclamando do meu péssimo senso de direção. Sinto falta de muita coisa, de você e dos nossos momentos.
Olho para uns casais aí e percebo que eramos perfeitos. Uns conseguem ser controladores e até loucos de ciumes ou insegurança. Outros pensam tanto no futuro que esquecem de viver o momento. Pessoas que não ligam para o sentimento do outro, que não sabem ouvir opiniões e que não querem mudar nem 1% delas por outra pessoa. Não cedem, não entram em acordo.
E olha, eu tinha muito ciumes, mas eu sabia confiar. Tinha mil planos, onde 999 deles não funcionaram, mas que não importam se você comparar com todas as coisas que aconteceram ao longo desse (quase) 1 ano.
Olho para os casais e não vejo amor, respeito ou confiança. Como podem durar tanto tempo, se vivem em uma corda bamba?
Dizem que aceitamos o amor que achamos merecer ter, não sei se concordo totalmente com essa afirmação. Mas as pessoas tem que analisar a situação e ver que, sem amor, não tem como fazer funcionar...
Enfim... Se eramos tão perfeitos, por que eu deixei você escapar? Eu te amava muito. 

Tente ouvir

Então, eu disse que estava confusa sobre o que sentia, sobre tudo que passava na minha vida. E eu sim, disse que ninguém me entendia, apenas as musicas... Mas será isso verdade? Por que houve a época em que você me entendia. Será que se eu colocar as musicas aqui, você pode prestar atenção? 

"Por que não havia nada como nós"

 "Deveria ser eu" 

"A memória que eu queria esquecer" 

"Espero que esteja bem"

Elas tem tudo o mesmo tema, são todas pensando em você, e mesmo assim você não vai entender 100% do que eu quero dizer. Se entender, obrigada. 

Confiança

Eu odeio ser o alvo de olhares que não consigo decifrar. Não sei se estão admirados, zoando, ou falando mal. Não confio na pessoas, nem na imagem que estão criando de mim.
Odeio não estar nesse meio, não saber o que está acontecendo ou do que estão falando.
Odeio temer os comentários de gente que um dia confiei.
Amizade é um treco interessante, difícil de fazer e muito simples de perder. Você se abre, confia na pessoa, conta segredos e divide sonhos. Mostra seu melhor lado e a melhor das suas intenções. Logo, em questão de segundos, você perde a tal maravilhosa amizade. Tudo agora está nas mãos daquela pessoa, ela pode guardar tudo ou pode te destruir.
É aquele momento que você começa a se questionar "ele é o tipo de pessoa que me destruiria?" "eu devia mesmo ter confiado nele?", começa a temer uma pessoa que, até ontem, você não conseguia soltar.
Da verdade eu não tenho medo, sou quem sou e só contei verdades, não tem nada que eu fiz ou disse que eu me arrependa. Mas o mundo distorce cada palavra dita, conta mentiras e inventa histórias, disso eu tenho medo, pois as pessoas não sabem reconhecer mentiras, acreditam em tudo, sem me conhecer, não vão atrás da verdade.
Olhares causam duvida, medo, insegurança. Destroem a autoestima e principalmente a confiança.
Confiar em pessoas é um dos maiores erros, que eu costumo cometer com frequência. Mas se você pensar em viver sem confiar em alguém seria a coisa mais difícil de se fazer, seria suicídio social...
A grande questão é: como confiar, se toda hora alguém nos desaponta?

Foi cruel

É, aconteceu de novo, caí em mais um truque da vida, acreditei de novo em palavra vazia e em um sentimento que não existe.
Me abri, confiei, dividi segredos e sonhos com uma pessoa que eu acreditei ser a certa, a enviada para fazer minha vida mai feliz. Me iludi, fui enganada, e fui trouxa, vi todas as mentiras sendo contadas e tentei me convencer do contrário, mas desa vez não teve como.
Amor é uma palavra mal usada, perdeu todo seu sentido, e agora não significa nada para mim. Quem ama cuida, protege e é fiel. Ele mentiu, me usou e quebrou o trato de honestidade... Isso não foi amor, foi uma estupidez que eu alimentei.
Agora não existem mais desculpas, não tem volta e definitivamente não tem segunda chance, acabou, morreu.
Digam o que quiser, eu não ligo, não acredito, não confio, não posso mais confiar.
Nunca, que eu me lembre, alguém "morreu" para mim. Ninguém jamais tinha feito algo tão doloroso e ridículo. Eu sou ingenua, perdoava pois acreditava na bondade das pessoas... Mas ele?
Ele foi cruel, foi ignorante, foi aproveitador... Eu sei que ele não vai se enxergar desse jeito, pois no olhar dele, não fez nada de errado. Mas um dia ele vai ver que eu tenho a razão. Não e destroi um sentimento puro como ele fez, não e destrói o sentimento de uma pessoa que só te queria bem.
As pessoas vem, e tentam me dizer que tudo vai ficar bem, que vai passar, eu sei disso. Tudo passa, mas as memória permanecem, o ódio e o modo que me senti vão permanecer.
O que eu concluo disso é que não só ele, mas a vida também é cruel. O mundo, as pessoas e os sentimentos são cruéis.
Não devo acreditar nele, nem nas coisas que ele fala. Não devo ligar para o que ele está fazendo ou com quem está fazendo, pois com ele vai a crueldade escondida naquele sorriso... Me arrependo profundamente de ter caído em toda essa besteira, de ter me deixado levar.
Tenho que parar de ser estúpida e de acreditar em um mundo bom. Já quebrei a cara e o coração algumas vezes, acho que deu.

O Verdadeiro desabafo

Querido blog, diário, ou sei lá, terapeuta.

Eu sei que estive fora por muito tempo, e talvez esse texto saia grande demais, mas é que eu não escrevi nada do que esteve acontecendo nessa última semana. Escrevi no meu caderno verde, por que aí, ninguém vai ler.

A verdade é que três pessoas que eu considero muito sabem da existência desse blog, e é difícil falar delas, sem magoar, ofender ou chocar. Mas eu acabei me tocando que uma hora ou outra, elas vão se deparar com textos sobre elas, e que então eu não deveria esconder meus pensamentos e textos.

Vou escrever em um texto só, um “resumo” dessa semana maluca que eu tive, focando nessas três pessoas.

A primeira pessoa é um menino novo. Um texto aqui foi direcionado a ele, e bem... acho que ele já sabe a importância dele por aqui.

Tá todo mundo me enchendo, dizendo que eu só o conheço a 20 dias e que eu deveria tomar cuidado. Eu sei sim que preciso de um pouco mais de juízo do que tenho, mas isso pra mim não importa.

Ele é muito parecido comigo, em muitas coisas até. No jeito exagerado de ser e sentir as coisas, no jeito besta de acreditar na bondade das pessoas e do jeito idiota de estar sempre correndo atrás. A gente se parece em algumas manias, em alguns tipos de filmes ou gostos. A gente é parecido no jeito de pensar, e tivemos uma criação diferente da maioria dos nossos amigos. Ele odeia a palavra “ficar” por exemplo, não existem mais pessoas assim. O único defeito é que ele tem uma séria paixão por presunto, que eu acho uma das comidas mais detestáveis do mundo.

As pessoas acham que ele é gay, e vou dizer que eu não tenho 100% de certeza da heterossexualidade dele, mas se ele diz que não é, e meio que me provou isso, eu vou acreditar nele. As pessoas acham o jeito dele estranho (inclusive a minha mãe), mas eu acho que esse jeito que ele tem, o jeito que ele fala, e os gostos que ele tem é o que o deixam excêntrico.

Talvez eu tenha um certo tombo por ele. E ele por mim. O jeito que ele me olha, me faz sentir a garota mais linda do mundo, o jeito que ele me entende me faz sentir a garota mais normal possível, o jeito que ele fala comigo me faz sentir especial.... Acho que ninguém nunca me fez sentir tudo isso ao mesmo tempo...

Talvez essa leve paixão tenha sido repentina demais, eu concordo plenamente com todo mundo que está me dizendo isso. Mas eu só quero dizer que gosto dele, e mesmo que não seja nesse momento, acredito que teremos algo. Ele pediu pra namorar comigo, a razão disse um “não” bem rápido, mas só por um tempo. Quero conhece-lo melhor, pra que essa coisa maravilhosa que nós temos agora possa durar bastante no futuro.

Em segundo lugar temos outro menino, o anterior, o que eu amava ano passado, o que eu ainda não esqueci 100%.

Eu não amo mais ele, eu sei disso. Acabou, e eu tive que superar pela 3ª vez... Acho que por ser o terceiro término, e por um motivo bem decente, me fez superar tudo mais rápido.

É claro que eu me magoei, que eu quis chorar como se o mundo tivesse acabado, mas eu fui me ocupando, sai com minhas amigas, conversei com pessoas novas, vi filmes mais alegres e fiz novas decisões pra minha vida, isso ajudou a superar.

Eu achei que nunca mais íamos nos falar, e então de repente ele aparece pra falar comigo. É claro que eu gostei, eu estava com saudades e achava que tinha perdido meu melhor amigo.

Em uma das conversas não resisti e apelei pro lado sentimental, e foi quando ele disse que ainda me amava. Foi um choque sim, eu gostava dele ainda, mas eu já tinha feito de tudo para superar, já tinha acostumado com a ideia dele nunca mais voltar...

Continuamos a conversar normalmente, e então chega o menino novo. Isso causou uma reviravolta, um ciúme completamente fora do normal e um clima estranho entre a gente. Eu pensava tipo “Você que terminou comigo, que direito tem de ter ciúmes? ” Mas eu entendo o ponto dele, eu também tive ciúmes e você já vai entender por que.

Tentei continuar aquele lance de “ainda gosto de você, estou com saudades, um dia vou te visitar aí, aguarde” (eu realmente acreditava nessa possibilidade), mas eu pensei em algo que minha mãe me disse e que lá no fundo ela tem razão “Ele não vai voltar Leticia, ele não pode te fazer ficar esperando pra sempre. ”

Depois de um tempo tive que ser sincera, e contar pra ele que eu estava gostando do garoto novo, e que eu não ia conseguir dar uma chance pro menino se continuasse falando com ele. Acho que lá no fundo ele não aceitou bem, mas por fora, fingiu ter aceitado muito bem. Mas em troca eu recebi “Bom, final feliz pra nós dois, eu voltei a falar com a Nat” (A menina que ele gostava antes de gostar de mim, e que eu sempre tive certeza que ele gostava um pouco dela).

Doeu. Doeu lá no fundo. Doeu como se ele não ligasse pro que eu sentisse, na verdade, acho que ele realmente não liga agora. Ele não entendeu que eu só falei do menino novo pra ele por que não queria que ele descobrisse depois, por outra pessoa. Não falei pra machucar, falei pra evitar machucados maiores... E em troca recebo uma facada no coração... Justo não é?

Acho que depois disso nada vai ser igual, ou chegar perto do normal. Acho que mesmo com a minha tentativa de continuarmos amigos não vai dar certo.

Mas sabe de uma coisa? Não me arrependo de ter falado sobre o menino novo, eu precisava fazer isso, por nós dois, para que no futuro tudo dê certo, e seja 100% honesto.

Por fim, como ultima pessoa desse texto obviamente gigante tem a minha mãe.

Não tenho muito para falar sobre ela. Ela estava certa sobre o menino anterior, ela sempre esteve certa sobre esses assuntos.

Em compensação acho que ela não entendeu muito bem que eu REALMENTE gosto desse menino novo, e que ele REALMENTE gosta de mim. Ela é meio preocupada demais, meio desconfiada... E eu super entendo o lado dela, ela quer me proteger eu acho, quer cuidar de mim...

Mas tudo que eu preciso dela é que ela confie em mim, e aceite minhas escolhas.

Talvez ela ache esse menino novo meio estranho, talvez ela suspeite e ache estranho o jeito que nos demos tão bem em tão pouco tempo, talvez ela só queira evitar problemas ou arrependimentos. Mas mãe, se você ler isso, e eu sei que você vai, entenda que mesmo com todas as 1000 duvidas que eu tenho, com todos meus dramas adolescentes e com todas as novas experiências, eu sei o que eu tô fazendo, eu confio no que eu faço, e acredito nas minhas escolhas. Eu só preciso de você lá pra apoiar, pra me deixar sair com ele, pra me deixar conhecer o mundo e as pessoas, e aprender com tudo o que eu vivo. Preciso de você lá quando tudo terminar e eu precisar de um ombro pra chorar, preciso de você lá pra dizer que mesmo tudo tendo acabado, valeu a pena, pra dizer o famoso “tudo vai dar certo”.

Não precisa ser tão preocupada comigo, eu sei que mesmo eu dizendo isso você vai continuar se preocupando do mesmo jeito e talvez, quando chegar em casa, me passe um outro sermão de mãe... Te amo por isso, mas pode confiar em mim, você criou uma boa (e inteligente) pessoa.

Acho que esse é o fim do texto de 1452 palavras... Eu sei que eu disse muita coisa, e mesmo assim sinto que faltou muito pra dizer. Sei que as pessoas que eu mencionei aqui vão ler isso, então posso pedir um favor pra vocês? Entendam que eu sou uma pessoa complicada, e que vocês são uma parte muito importante da minha vida, e que se eu escrever mais sobre vocês aqui, é por que vocês continuarão sendo importantes... Eu preciso escrever o que eu sinto, pelo que eu estou passando, e vocês fazem parte dessa grande confusão de sentimentos. Desculpa se algum dia, com as minhas palavras, eu magoar vocês, não é por mal, é por impulso.

Esse texto gigante era necessário, e se você leu tudo, obrigada, espero que entenda mais ou menos pelo que eu estou passando. 

Depois de vê-lo

Hoje eu pensei naquela menina que eu era a um tempo atrás.
Aquela que chorou quando percebeu que você estava partindo, que ficou dramatizando e que escreveu a nossa "história de amor".
Que gastou um baita de um tempo separando coisas que me lembravam você, desenhando no canto dos cadernos e apostilas placas e corações partidos e olhando para o canto da sala pensando como seria se você ainda estivesse ai.
Aquela garotinha cresceu, mas as memórias ficaram.
Hoje, te ver, crescido e razoavelmente bonito, fez eu pensar no passado. Em como a gente se conheceu, como você era e como eu gostava de você.
Eu lembro que desenhava você morrendo de vários jeitos diferentes, caindo de paraquedas em um abismo com cactos pegando fogo, como exemplo. Eu lembro do nosso grupo de robótica com a Pires, e em como a gente não conseguia montar nada pois passávamos todo o tempo chorando de rir. Sua risada... não sei por que, mas eu lembro dela até hoje.
Quando eu fui falar com você tudo ficou estranho, você não disse nada, e eu não tinha nada à dizer. Fiquei pensando naquela conexão que tínhamos no quinto ano, será que tínhamos mesmo, ou é tudo fruto da minha imaginação?
Quase não trocamos palavras, parecíamos completos desconhecidos. Isso meio que desfez a imagem que eu tinha da gente, de você. Desfez a imagem de amizade que eu tinha em minha mente, desfez a ideia que tínhamos, mesmo que separados por alguns quilômetros, aquela antiga conexão.
Sei lá, mas acho que prefiro deletar sua aparição no dia de hoje, e continuar com tudo de bom que eu lembrava de você, de tudo que eu achava que tínhamos.

Deixe a musica falar por mim

Sempre tem aquele momento que estamos sentindo tantas coisas que não conseguimos por pra fora, e a musica sempre ajuda com isso. Aqui estão uns trechos de musicas que tenho ouvido com bastante frequência. 

“E mesmo que a gente tente esquecer, o amor se lembrará.” (Love will remember – Selena Gomez)

“Nós mantemos este amor em uma fotografia, nós fizemos essas memórias para nós mesmos, onde nossos olhos nunca se fecham, onde nossos corações nunca estiveram partidos, e o tempo está congelado para sempre” (Photograph – Ed Sheeran)

“Não se engane pelas minhas lagrimas, por que está tudo bem. / Eu simplesmente digo a mim mesma, ‘você perdoará o passado’, sem arrependimentos, sem olhar para trás.” ( I Don´t miss you at all – Selena Gomez)

“Ele pode ser um estranho, ele pode ser seu troféu, ele pode ter seu humor, mas eu não entendo, por que ele nunca vai te amar como eu posso” (Like I Can – Sam Smith)

“Sinto muito ter mudado, sinto muito que teve que ser desse jeito, mas não vou me desculpar por quem eu sou.” (I Won´t apologize – Selena Gomez)

“Eu odeio dizer que te amo, quando você deixa bem claro que você não me quer. Eu odeio dizer que preciso de você, eu sou um bobo.” (Not in that way – Sam Smith)

“Já falei pros meus amigos ‘Calma que eu não vou pirar’, já pirei. Me apaixonei perdidamente.” (Chuva de arroz – Luan Santana)

“Em todas as minhas fantasias eu sempre soube..... Era você.” (The Phantom of the Opera)

“Termino, reconciliação, uma total perda de tempo... Podemos, por favor, nos decidir?” (Best mistake – Ariana Grande ft. Big Sean)

“Eu só estou te pedindo para ter a mente aberta, tente imaginar nós dois.” (Body on me – Rita Ora)

“Então eu vou te amar, como se fosse te perder. Vou te abraçar como se estivesse dizendo adeus. Por que nunca sabemos quando nosso tempo vai acabar.” (Like I´m gonna lose you – Maghan Trainor ft. John Legend)

“Passei por muitas mudanças, mas nunca esqueci quem eu era.” (Don´t forget were you belong – One Direction)

“Voce tem que saber me tratar como uma dama, mesmo quando estou agindo como uma louca, me diga que tudo vai ficar bem” (Dear Future Husband – Meghan Trainor)

“Ei, eu acabei de te conhecer, e isso é loucura, mas aqui está meu telefone... Me ligue talvez.” (Call me maybe – Carly Era Japsen) 

Um amigo novo

Oi amiguinho novo que acabou de entrar na escola, eu até colocaria seu nome aqui, mas vamos continuar com minha mania de deixar as pessoas anonimas.
Vou confessar que fiquei surpresa ao ser "escolhida" para ser sua primeira amiga, ou no minimo conhecida, na escola. Surpresa de verdade fiquei ao ver seu pedido de amizade no Facebook.
Confesso que eu já tinha stalkeado você, assim como todos os outros alunos novos, mas é claro que eu não ia pedir em amizade logo no primeiro dia pra não parecer uma louca perseguidora. Obrigada pela iniciativa de querer me adicionar.
Começamos a conversar sobre um assunto qualquer, e não mais que de repente já tinham se passado quatro horas de conversa (não que eu tenha contado).
Eu resolvi escrever aqui um pouquinho sobre a minha pessoa, para que sei lá, um dia você me conheça o suficientemente bem para saber que tudo isso é verdade.
Sou uma pessoa qualquer, como qualquer outra menina da sala. Claro que temos nossas diferenças, mas não sou nada excepcionalmente diferente das outras. Sou tímida, e levemente desajeitada para fazer amizades ou conversar com gente nova, queria falar com você desde o primeiro dia, mas a vergonha não permitiu.
Eu sou curiosa, observadora, e levemente perfeccionista... Mas acho que isso você conseguiu perceber.
Eu falo pra caramba, principalmente se for com gente nova, por que ai eu fico nervosa e acabo falando mais ainda.  Eu falo rápido, nem sempre paro para escutar o que os outros estão falando e eu sou sincera.
Você vai perceber o nível da minha sinceridade com o tempo, algumas pessoas não gostam e se afastam totalmente de mim, outras aprendem a conviver com isso. Não falo sinceridades por mal, nem para atingir as pessoas, na maioria das vezes sai da boca pra fora.
Como você é novo, vou tentar fazer as pessoas te conhecerem, gostarem de você. Desculpa se eu forçar de mais, e se quiser que eu pare é só falar.
Sou bem sentimental, guardo todas as coisas comigo, bilhetes, palavras, desenhos, me apego muito as coisas. Outro ponto do meu "sentimentalismo" é que eu sempre acabo exagerando nas coisas, se eu tiver uma queda por alguém vou chamar de paixão, se algo ruim acontecer vou chamar de fim do mundo, se eu brigar com alguém vou fazer soar como se a pessoa tivesse morrido... É meio difícil de compreender, mas se você tiver um pouquinho de paciência vai conseguir me entender perfeitamente.
Pode parecer que eu não me importo muito para os comentários alheios, para as brincadeiras ou xingamentos, mas eu ligo sim, eu tenho sentimentos.... as vezes só os escondo.
Pode parecer também que não me importo com as pessoas ao meu redor, mas lá no fundo, estou aqui para ajudar quem for na hora que for necessário. Conte comigo, mesmo que seja só para dividir o lanche, ou alguma novidade.
(Eu falei que eu falava demais)
Não espero de você um MELHOR AMIGO, não quero te obrigar a gostar de mim haha, se você gostar, ótimo, sinta-se bem vindo à minha vida.
Gostei muito de você, do seu jeitinho, e das suas características únicas... Você seria um sucesso do youtube (piadinha interna)!
É bem provável que sejamos amigos, se a vida colaborar.