Feliz Aniversário

Tem como pular algumas horas? Tem como evitar que eu viva esse dia?
Bem, é o seu dia não é?!
Feliz aniversário. Para você que me bloqueou em tudo, facebook, snapchat, instagram e talvez o whatsapp, não fui olhar isso. Feliz aniversário para você que quis me excluir definitivamente da sua vida, que dizia nunca ter tempo para mim, mas tem todo o tempo do mundo para a Ana. Feliz aniversário para você, que me abandonou aqui e fez promessas que jamais irá cumprir.
18! Que data maravilhosa, maioridade (aqui no Brasil), definitivamente um marco para a vida de muitos... Aproveite seu dia, que ele possa ser cheio de comidas gostosas, pessoas divertidas e presentes caros (que eu sei que você vai ter).
Aproveite cada momento do seu dia inesquecível, que vou me forçar a esquecer.
Faltam 15 minutos. São 23:45 aqui para mim nesse momento que estou escrevendo. Cada minuto mais perto, maior é a vontade de evitar o dia de amanhã, mas não é assim que funciona né??
Tomara que muitas coisas boas venham para você! Que seus próximos aniversários sejam cada vez melhores, mais cheios de recordações, de memórias inesquecíveis. Que esse dia para você seja o melhor, por que acho que todo mundo deveria ter o melhor aniversário possível.
Sabe, parei para pensar agora, não sei se você me deu parabéns no meu aniversário... mas ok, quem se importa, ninguém lembra do meu mesmo.
Eu me lembro do seu, talvez eu lembre para sempre, por que coisas vem e deixam suas marcas nas nossas vidas, você marcou a minha de algum jeito.
Eu não sei se você tá bem, de acordo com o que ouço por aí eu acho que está. Então não vou gastar muito do meu tempo dizendo que você pode contar comigo, você não precisa de mim... Não vou gastar meu tempo dizendo o quanto você foi especial para mim, você não liga mais para isso... Não vou relembrar nossos bons momentos, ou seu primeiro aniversário que eu comemorei, você já não se importa mais com essas lembranças.
Então só vou dizer que eu te desejo tudo de bom. Toda a alegria que a gente não teve juntos juntos eu desejo para você! Todos os sonhos que eu sonhei para mim espero que se realizem com você também! Que todas as suas vontades, planos e seus maiores desejos tornem-se algo mais que possível para você.
Feliz aniversário Matheus. Tenha uma ótima!!

Eles se amam, mas não admitem

Ela sempre foi daquele jeito, meio doidinha, meio fora de orbita. Sempre pulando para lá e para cá com seus cabelos cacheados (e agora lisos) e cantarolando musicas que ninguém nunca ouviu. Ria de tudo, sua risada era fofinha e adorável, sempre animava os que estavam ao redor dela.
Ele eu não sei muito bem. Sempre quieto e reservado, sempre cuidando das suas coisas e sempre muito ocupado. Ninguém sabia muito da sua família, só sabia que tinha irmãos, não sabíamos da sua infância, tirando seu lado fanático de futebol.
Eles eram assim, meio estranhos um com o outro. Ela sempre querendo a atenção dele e ele fingindo que tanto faz, ela sempre dando abracinhos e carinhos e ele empurrando ela pro lado. Eles são assim, discutem sobre coisas bestas, tem gostos em comum mas estão sempre um contra o outro, sorriso vai piada vem... É, eles são assim.
Eles se amam! Isso é fato, a gente sempre soube. Não era por que ela se jogava para cima dele, ou por que mesmo depois de uma briga se falavam como se nada tivesse acontecido. A gente sabe por que eles se olham, daquele jeito intenso que as pessoas se olham quando estão com desejo, com o calor que a gente sente quando o coração resolve bater mais forte. Eles se amam. Sorriem só de se olharem, ou de ouvirem falar no outro. Sorriem quando fazemos piadinhas e ficam sem graça quando a gente tenta mencionar um futuro onde eles estariam juntos.
Eles se amam. Mesmo com beijos inacabados e escondidos, mesmo com mensagens cheias de besteiras inúteis, mesmo com uns tapas eventuais que ela acaba dando... Eles se amam, mas não se declaram.
Eu sei que é difícil, dizer para uma pessoa o que você realmente sente por ela. Que não acaba sendo simples como nos filmes de hollywood. Mas esconder não te leva a lugar nenhum!!
Ama? Declare-se. Quer beijar? Chega beijando.
Parem de complicar o que já é complicado!!

Eu ouvi... Declaração?

Bem, já fazem 5 meses. 

Estou escrevendo aqui, não por que é algo de extrema importância como 6 meses ou um ano, nem por que eu amo o barulhinho que meu iPhone faz quando eu digito. Escrevo aqui por que eu acho que está na hora de escrever direito. 

5 meses... você me aguentando e eu aguentando você. Confesso que não sou a pessoa mais fácil do mundo, e com certeza você já notou isso. 

Tem horas que eu estou feliz de sair pulando por aí e tem horas que eu to triste e prefiro ficar quietinha. Tem horas que eu estou me sentindo maravilhosa e outras que nem os melhores elogios me fazem acreditar na minha aparência. Tem horas que eu falo o que não devia e horas que eu me desespero para pedir perdão, horas que eu me magoo com os vácuos ou com as mancadas que você faz.

Tem vezes que eu fico brava com você, vezes que eu te dou bronca ou faço você me dizer a verdade. Não é para ser chata, é por que eu me importo com você. 

Já tiveram várias vezes que eu fui dormir preocupada, vários momentos que eu achei que algo de ruim poderia te acontecer, varias orações feitas à noite para o cara lá de cima cuidar de você quando eu não posso. E como eu gostaria de poder. 

Como eu gostaria de estar ao seu lado quando você entra nas suas crises, como eu gostaria de estar com você naquelas noites de preguiça, como eu queria ir para os lugares que você vai e compartilhar os mesmos sentimentos e experiências com você. 

Eu faço tantos planos, você não tem nem noção. Planos para todos os nossos momentos, e não se assuste com essa minha paranoia, faço planos por que eu não sou muito boa com surpresas.... Mas você é. 

Você sabe ser espontâneo quando tudo parece ser igual, você sabe me alegrar com as maiores bobeiras, você fica lá no telefone comigo mesmo quando a gente não tem assunto. Você faz as coisas com uma naturalidade tão única, tão linda... e eu amo isso em você. 

Admito que no começo você era só o cara bonito da sala. Mas aí, naquele dia do ônibus, 5 meses atras, eu descobri que você era muito (muito mesmo) mais que isso. Você é bonito em muitos sentidos e aspectos.

No começo do ano eu errei, eu fiz coisas que eu mesma não entendo o motivo de ter feito, e quando você foi ficar comigo tudo isso se passou na minha cabeça. Eu não queria fazer errado de novo.... Eu tinha medo de me apaixonar, dizia para as minhas amigas que eu não podia colocar fé em você. Hoje eu vejo que meu medo foi bom, por que só assim eu notei como as coisas foram indo, como tudo foi acontecendo. 

Eu ainda tenho medo. Medo de errar e não ser perdoada. Medo de te perder para alguém que te faça mais feliz. Medo que você não atenda o telefone. Medo de me afastar do que me faz bem (nesse caso você). E eu sei que para você podem ser medos bobos, mas para mim são reais, e eu tenho que lutar com eles todos os dias. 

Eu enlouqueço sim quando você não me responde, ou quando você está online. Eu me enlouqueço quando eu não sei se você está bem. E me enlouqueço quando você não me conta as coisas. Eu tenho essa mania de precisar controlar as coisas, desculpa se eu exagero. 

A questão é que certas coisas eu não consegui controlar. Não consegui controlar o coração, a vontade de te abraçar por horas, ou a vontade de te ver. Não consegui controlar a vontade de dizer 'eu te amo' (foi bem difícil segurar, e esperar você dizer primeiro). Não consegui controlar o desejo de tentar explicar com palavras o que eu sinto. 

Esse blog é meu, só lê ele quem é/foi especial para mim. Tem coisas que eu gostaria que você não visse,e outras coisas que escrevi especialmente para você. Esse texto é um deles, é para você. 

É para "comemorar" os 5 meses que você tem me aguentado e agradecer por ainda não ter ido embora. 

Eu te amo menino.... espero que saiba disso. 

(Não se assusta com esse texto tá?) (mas pode chorar se quiser) 

Desculpa

Me desculpa, eu sei que eu falei besteira, eu sei.
Hoje não está sendo um dos meus melhores dias, tudo em volta parece dar um soco na minha cara, todos os barulhos estão me incomodando. Eu estou aqui agora ouvindo uma música que eu nem gosto, e as notificações do celular estão me matando por que nenhuma delas vem de você. To aqui faltando muito pouco para chorar, de nervoso, de tristeza, eu quase chorei no telefone se você prestou bastante atenção.
E no calor do momento eu falei coisas que eu não deveria ter falado, coisas que falei de você que não são o que eu acho de verdade, conceitos que eu perdi faz tempo, mas ainda estão aqui dentro de mim.
Minha autoestima tá lá embaixo se você quer saber, e é difícil para mim aceitar que você ainda quer estar comigo. Tanta coisa deu errada esse ano, e você deu certo. E quanto mais eu tento ser perfeita, mais besteira eu faço, mas coisas te afastam.
Tem tanta coisa me desequilibrando, tanta coisa me deixando chateada e preocupada, e mesmo assim eu quero parecer perfeita para você. Não quero que você veja meus problemas nem que se preocupe comigo. Sou dessas que quer parecer estável, inabalável. Eu era assim, mas uma hora cansa. E eu quero chorar. Mas eu não posso, quero ser capaz de parecer bem, de estar lá quando você precisar de mim...
Você foi alguém que apareceu no meio de uma guerra mundial, é difícil para mim crer que isso vai dar certo. E eu quero tanto que dê, quero ficar com você pelo tempo que der, por que você traz a alegria que ninguém tava trazendo.
Desculpa por todas as besteiras que eu falei, foram todas da boca pra fora, e eu queria tanto que você me atendesse para eu tentar explicar! Queria ouvir sua voz para saber se o que eu fiz pode ter perdão... Mas acho que você não vai me ligar...
Te liguei umas 10 vezes, eu entrei em desespero no momento que eu desliguei o telefone, esse meu texto é meu desespero.
Não queria que você me visse desse jeito, brava, irritada e com vontade de chorar, mas se esse for o jeito de te explicar que eu sei que fiz mancada, vai ser assim ué.
Me desculpa. Eu te amo. Eu sei que você faria as coisas por mim, que gosta da minha companhia. Eu sei que você não vai sair por aí procurando outras pessoas pra ficar no meu lugar, eu sei que eu deveria confiar em você. Me desculpa se eu fui meio paranoica, se eu fico com medo de parecer a namorada chata que não te deixa viver, se eu exagerei um pouco. Me desculpa por me desequilibrar na sua frente, me desculpa.
Eu tenho tanto medo de me machucar que eu faço exatamente o oposto.
Se você estiver lendo isso, otimo... Amo você.

Dizem...

Dizem que mãe sabe (e sente) tudo né? Isso me preocupa e me irrita as vezes. Dizem que elas notam as mentiras, as pessoas que são (ou não) suas amigas e que sabem o que você está sentindo. Nunca fui de acreditar nisso não, até por que minha mãe nunca pareceu interessada de verdade nas minhas coisas.

Às vezes ela reclamava da má educação de uma amiga, do jeito estranho de um colega, as vezes perguntava se eu tinha algum problema ou se eu realmente queria ir para tal festa. Nada de mais, só coisas que todos notariam.

Mas aí ontem eu apareci com a aliança de namoro que eu tinha acabado de ganhar e a cara dela não foi das melhores. Ela se esforçou em parecer feliz, mas a expressão dela me dizia outra coisa. “Tem certeza Letícia? Você gosta mesmo desse menino?”. Pronto, entendi qual era o problema dela.

Eu sei que ela não vai muito com a cara do meu novo (bem novo) namorado, sei também que ela preferia o outro (meu ex, nesse caso). Ela acha esse novo meio escandaloso e infantil, meio grudento e atrapalhadinho. E ele é assim mesmo, mas eu gosto, me faz bem o jeito dele, torna as coisas (a maioria delas) mais leve, mais tranquilas.

O problema dessa pergunta dela, apesar de eu entender quais eram as intenções, é que me confunde. Se mãe está sempre certa, e sempre percebe as coisas, será que ela acha que eu não gosto mesmo dele? Será que eu gosto mesmo?

Isso mata, por que fico tentando pensar em uma resposta 100% convincente para essa pergunta. Claro que eu gosto dele, caso contrário, não teria aceitado o pedido de namoro, não teria deixado ele comprar alianças. Gosto dele, por que se não gostasse, não teria passado esses 4 meses e 12 dias junto com ele, se não gostasse dele, não teria apresentado ele para minha mãe.

Se eu tenho medo de namorar com ele? Eu tenho, isso eu tenho mesmo e admito. Tenho medo que dê errado, que acabe em uma fração de segundos, que ele vá embora e eu fique aqui sofrendo do mesmo jeito que aconteceu antes. Eu já parti muito meu coração esse ano, eu não quero que aconteça de novo.

Mas eu preciso confiar né? Preciso acreditar que vai dar certo, preciso descobrir se ele me ama. Nós temos altos e baixos como qualquer um, mas ao mesmo tempo somos diferentes, tentamos fazer funcionar de um jeito criativo. Não somos almas gêmeas, somos almas que se encontraram e quiseram a companhia uma da outra... Que isso dure bastante, que isso traga alegria e risadas para nós. Que traga abraços e jantares familiares, que traga presentes, flores e algumas surpresas.

Que seja bom, que cada dia seja um novo dia para a gente se gostar um pouco mais. Que seja que nem chocolate com pimenta, aquele doce, mas com um toque apimentado no fim. Que não seja uma sombra mas sim uma luz forte como o sol. Que seja como os dias de verão, com tempestades repentinas mas um lindo sol brilhando depois.

Eu estou feliz sabe? Posso não ter 100% certeza de tudo, mas tenho 100% de esperança.

Então mãe, sim eu quero namorar com ele. E enquanto ele quiser namorar comigo também seremos um casal feliz. Com suas loucuras e exageros, bobagens e bagunças. Você pode não entender muito, pode não querer que seja assim, pode sentir saudades do que era antes, mas não pode mudar o que está acontecendo agora. Por favor não tente me confundir com suas perguntas...

Primeira aliança

Bem, ele me pediu em namoro.
Não foi um pedido digno de telas de hollywood mas teve gente que parou para assistir. Não teve ele de joelhos e lágrimas de emoção vindas de mim. Não teve essas frescuras... Mas teve você, isso era tudo que eu queria.
Você chegou, fez seu pedido e de dentro do seu bolso saiu uma caixinha, lá tinha um parzinho de alianças, nossas alianças.
Tenho que confessar, não sou muito fã de bijuterias e joias, a maioria me incomoda. Mas estou amando o fato de usar essa aliança, o fato de você usá-la para representar que estamos juntos, definitivamente juntos.
Agora a gente namora, sabe o que é isso? É um novo passo para a nossa vida, pelo menos pra minha, é um passo que eu esperava dar mais tarde, mas aí ele apareceu.
É minha primeira aliança, e curiosamente a dele também, mesmo com alguns namoros e algumas pessoas no meio do caminho, isso é algo novo para nós dois, é uma situação que a gente vai ter que aprender a lidar...
Eu fiquei sentada por um tempo apenas olhando para ela, vendo seu mínimo detalhe, seu brilho sobre a luz, fico girando ela para um lado e para o outro, pra cair na real, pra eu me acostumar com a ideia de usá-la por um bom tempo.... Tomara que por muito tempo.

Confusão mental

Eu preciso escrever aqui, sem nenhum motivo, só preciso escrever, colocar algumas palavras para fora... Vomitar meu arco-iris de pensamentos.
Essa semana foi emocionalmente difícil, continua sendo na verdade. Pensamentos que machucam tem passado com frequência na minha cabeça, lembranças boas me lembrando do passado, pensamentos sobre um futuro que nunca vai acontecer.
Dez mil ideias de textos surgiram na minha cabeça, mas nenhum deve ser escrito agora, não é o momento. Coisas que eu gostaria de dizer mas que tem que continuar comigo, coisas que deveriam ser ditas para certas pessoas, mas que lá no fundo não dariam a minima para o que eu tenho a dizer.
Tantas coisas que eu já escrevi, tantos pedidos de ajuda, tantas declarações de amor, tanta saudade exposta mas nada disso foi notado, ninguém deu uma conferida em mim, ninguém está disposto a discutir.
Tantas indiretas para você, acho que você ignorou todas né? Fingiu que elas não existiam? Está tentando fingir que eu não existo?
Ai vai uma observação curiosa sobre a minha pessoa, eu não faço as pessoas sumirem. Elas me machucam, eu me afasto, finjo que não sinto mais nada por elas, que elas não existem para mim, mas lá no fundo eu sou uma maquina de tristeza e preocupação. Tento ficar de olho para ver se está tudo bem com as pessoas, mesmo eu mesma não estando nada bem.
E o mundo não tá bem sabe? Eu não estou, minha melhor amiga não está, minha mãe não está, meu crush também não... Ninguém está bem. Muito está acontecendo com todos, poucos compartilham. Eu mesma me uso como exemplo:
Meu blog é meu grande desabafo, mas nem tudo eu posso dizer aqui, nem tudo eu quero dizer aqui. Para os meus amigos eu digo que estou bem, ou "naquelas", por que não quero que achem que eu reclamo muito (mais que o normal). Para o crush eu digo que está tudo ótimo, que não tinha como estar melhor, mas lá dentro meu coração morre com coisas que eu sei que não tem como mudar, com pessoas que eu não posso trazer de volta, com momentos que eu nunca vou ter. Não está tudo bem.
Tudo me preocupa, tudo me pressiona para frente quando eu só preciso de um minuto para sentar, tudo me força a ser o que eu não sou... Eu preciso de paz, eu preciso de sossego...
Eu preciso escrever o que me incomoda, eu preciso dizer que não, NÃO ESTÁ TUDO BEM.
Ninguém vai ler, e quem lê não vai ligar para isso, não vai vir perguntar se tá tudo bem e se vierem, foi só para dizer que fizeram sua parte.... Não é isso que eu quero...
Eu quero paz, eu quero um dia na praia, um dia para olhar para o mar e não pensar em tudo que está acontecendo à minha volta....
A vida é muito curta e eu sinto que não estou vivendo-a.

Meu problema sou eu mesma

Hoje eu definitivamente estava tendo um dia ruim.
Sabe aquele clássico dia em que nada parece dar, soar ou acontecer de maneira correta? Aquele dia que parece que vai tudo desabar, se é que já não esta desabando? Bem, esse era meu dia.
Eu estava com uma gripe dos infernos, que por sinal foi uma das gripes mais idiotas que peguei, não tinha feito metade das lições que era para ter feito, não achei em lugar nenhum o meu pendrive (que nem meu é), e a situação com o boy não estava lá aquelas maravilhas.
Não dormi o quanto deveria ter dormido noite passada e estava com uma raiva do mundo que já tinha me acompanhado o fim de semana inteiro.
As ideias passavam loucamente pela minha cabeça, pensamentos ruins martelavam com força dentro de mim, o fracasso que eu estava sendo na escola e o medo do futuro da minha "relação" pareciam os trendtopics do meu coraçãozinho no momento.
Passei a tarde inteira lamentando minha gripe e olhando para o meu celular de 5 em 5 minutos em busca de alguma vida... Nada.
Resolvi tomar um banho e colocar a música no volume mais alto possível, tentei afastar meus pensamentos mas eles quiseram zanzar um pouco mais na minha cabeça... E foi assim que eles começaram a se resolver...
Eu não to feliz comigo mesma, com a minha aparência, com o que eu to me tornando, com o que eu ando cultivando ultimamente. Não tenho mais aquela garra, aquele poder dentro de mim de cuidar de tudo, o controle das coisas e muito menos a autoconfiança que eu costumava ter e exaltar...
O que eu to fazendo com a minha vida? O que eu quero para minha vida? Quais são minhas metas e sonhos?
Eu preciso começar a refazer a minha vida, meu futuro. Preciso criar algo que me lembre todo dia do que eu quero, e de alguma motivação para seguir em frente dia após dia. Preciso mudar o visual, talvez inovar um pouco, jogar um pouco de cores no meu rosto. Preciso voltar a usar o aparelho, e sorrir com mais frequência...
Preciso parar de ver séries de TV e esperar alguém mandar mensagem para começar a ler livros, continuar escrevendo e gerando cultura para mim. Preciso deixar de me iludir com as coisas da vida e começar a pensar nas realidades que eu tenho que criar por conta própria.
Tanta coisa que eu precisaria fazer, tantas resoluções (aparentemente simples) para minha tristeza e impaciência... Mas algo me prende, algo me impede de ir à luta.... E esse algo sou eu mesma, isso me abala muito.