01:13 - sobre não estar aqui.

Eu queria que você estivesse aqui. Queria ver você na minha formatura, vendo a grande pessoa que eu me tornei. Queria ver sua cara, de orgulho ou felicidade, ao me parabenizar por entrar na faculdade ou passar para a segunda fase da fuvest. Eu queria que você aparecesse no meu aniversário, 18 anos, e me desse aquele abraço apertado. Eu queria que você estivesse aqui... mas você nunca esteve.

Nossa promessa parecia simples quando a fizemos... “nos momentos bons e ruins, amizade para sempre”. Era só estar lá, um para o outro, quando coisas maravilhosas acontecessem e a gente precisasse compartilhar, ou quando as coisas pareciam que iam desmoronar. Era só estar lá, perguntar de vez em quando se estava tudo bem, dizer – mesmo que avulso – que tudo ia ficar melhor. Sabe? Era só estar lá, mas você nunca esteve.

Tiveram noites, e não foram poucas, que eu chorava no silêncio da noite, sozinha. Noites que eu olhava para o teto e pedia ajuda, qualquer tipo de ajuda. Noites que eu sofria em silêncio, manhãs que eu nem precisava acordar por que eu não tinha dormido.... grandes vazios... e era só você ter estado lá.

Tiveram decisões difíceis que eu tive que tomar, algumas que eu até perdi por que não consegui pensar a tempo. Decisões que pareciam pontos finais e que, quem sabe, você poderia ter tornado em reticências. Dúvidas que eu poderia nunca ter tido, erros que eu poderia nunca ter cometido, caminhos que eu jamais teria que ter seguido se você, simples e puramente, estivesse lá.

É. Foram tempos bem, bem, bem difíceis para mim. E... você não estava lá.

Eu me sinto estúpida em querer você aqui agora, para comemorar minhas vitórias. Para celebrar cada degrau subido, cada novo início. Parece idiota da minha parte querer você aqui para curtir o bom, quando você não cumpriu sua parte de estar nos ruins... Mas porra, como eu queria.

Eu queria sair para conversar, sair para contar tudo que eu fiz por que você me ajudou a dar o primeiro passo. Mostrar todo quebra-cabeça que eu consegui montar depois de você juntar as duas primeiras peças. Lugares que eu fui, pessoas que eu conheci, coisas que eu aprendi, orações que eu fiz, abraços que eu dei, valores que eu defendi. Como eu queria te mostrar tudo, tudo, tudo, tudo que eu desenvolvi sozinha, quando você não estava aqui.

Talvez tenha sido para o bem. Acho que ninguém vai embora por acaso. Acredito sim que tudo tem um propósito e, talvez, sua ausência foi o que me fez chegar lá. Foi o que me fez crescer, foi o que me fez conquistar. As lágrimas foram necessárias para que eu pudesse rir, ou chorar de novo, por alguma outra coisa. Os momentos solitários foram essenciais para que eu me virasse sem você, para que aprendesse a viver. Sozinha... por que você não estava comigo.

Acho que no final das contas eu só queria poder te ver de novo. Te criar novo na minha cabeça. Desfazer as promessas que fizemos e, quem sabe, aprender a sermos sinceros. No fim das contas eu só queria poder ver seu sorriso e sorrir junto contigo. Só queria curtir esse momento, o fim de um grande – grande – ciclo. No final das contas, acho que não importa se você não esteve.... mas em quanto eu queria que você estivesse.

Ei!

Fala comigo.

Ultimo post

É, vou parar de escrever nesse blog, mas acho que isso já dava para perceber. Não sei se para sempre, por que para sempre é muita coisa, mas vou deixá-lo de lado, atualmente ele não é mais o que um dia ele foi para mim.
Esse blog foi meu melhor amigo por anos, por dias que pareciam nunca acabar, por momentos que eu precisava de alguém que pudesse me ouvir, mas que não disesse nada. Esse blog foi meu meio de comunicação, uma ponte para as pessoas que eu amava, e que eu acreditava ser recíproco. Foi meu modo de alcançar os corações mais difíceis, de dizer tudo que eu sentia sem ter medo de nada. Foi...
A vida dá voltas, e as pessoas que eu me dediquei aqui já estão em outra. Outros amores, outros crushes, outras amigas, outras vidas... assim como eu. Eu cresci ao longo do tempo, sim, tive prioridades e escolhas que eu fiz sozinha. E de alguma forma, aos poucos, tudo isso que eu construi aqui, nessa plataforma linda, se perdeu.
Os sentimentos aqui escritos foram e são reais, nada eu me arrependi de dizer, nada eu me arrependi de sentir. Me arrependo talvez de ter me escondido aqui em momentos que eu deveria ter agido, quando eu agi foi tarde demais. As pessoas aqui mencionadas, na maioria das vezes anonimas, tem seu lugar na minha história. Desde o 'primeiro motivo' até esse ultimo, todos influenciaram de certa forma.
Mas, infelizmente, essa Letícia que amava escrever o que sentia já  não se sente à vontade escrevendo aqui. Esse blog, já não é mais o meu lar. As pessoas que tem acesso à ele já não são presentes na minha vida. E eu, não sou mais aquela sonhadora, aquela dramática, aquela poeta. Continuo , sim, tendo meu jeito de me expressar, mas aprendi lições e vou manter meus pensamentos só comigo.
Já criei laços com esse blog, já causei brigas e discussões, já tive que bloquear, já quis apagar, já resolvi que daria um bom livro. Mas acabou. Isso, acabou.
E como dizer adeus a algo que eu tanto me dediquei? Como aceitar que ninguém mais vai ler, que ninguém mais vai ligar para o que eu escrevo? Como alcançar as pessoas? Bem... de jeito nenhum. As pessoas que queriam ser alcançadas foram, as pessoas que merecem ler meus pensamentos ainda tem uma forma, e ligar para o que eu escrevo ninguém nunca ligou. Simples, não é?
Obrigada pelo seu tempo, por essa ultima leitura.

 

OBS

Se vocês estão esperando eu escrever algo nesse blog nesses ultimos dias, continuem esperando. Eu não desisti daqui. Mas quando eu for escrever, vai ser O TEXTO. Ou pelo menos eu penso que vai. Então calma aí. Que eu tô meio confusa e tenho muita coisa para fazer, tá difícil de organizar as ideias. Continuem esperando... prometo que uma hora alguma coisa sai. Não que essa coisa vá agradar, mas pelo menos vai sair!

Feliz aniversário

Ontem fez um ano da nossa primeira conversa oficial. Já havíamos conversado antes, aquelas conversas descombinadas, sem assunto... Mas por algum motivo aquela vez foi a primeira que nos falamos de verdade.

Passamos o dia inteiro conversando, dia 19 de fevereiro, por coincidência (ou não) exatamente um dia antes do seu aniversário. Conversamos até de noite, e a conversa foi indo e o tempo passando, quando reparei já tinha passado de meia noite. 00:20 foi quando eu te dei parabéns, pedindo desculpas por ser desatenta e continuar nossa conversa sobre primeiras impressões.

Um ano se passou, e olha quanto aconteceu.

Eu vi você crescer esse ano, em todas as formas possíveis. Cresceu como pessoa, amigo, estudante, namorado.... Cresceu, mas não perdeu a essência de criança que vive em você, que me faz pagar os maiores micos do mundo e que me faz morrer de rir quando estou tentando ficar séria. Cresceu, em estatura também, agora me sinto menor perto de você do que me sentia antes.

365 dias atrás eu nem poderia imaginar que ia, novamente, comemorar essa data com você.

Feliz aniversário, amor. Que você possa continuar sendo essa pessoa que eu amo, que me conquistou da sua forma, que eu amo de qualquer jeito. Alegre, distraído, divertido, inocente (mas nem tanto), e... hm, você sabe.

Desejo para você apenas tudo. TUDO! Você merece qualquer coisa nesse mundo, e se eu pudesse, eu juro que te dava. Sei que você vai conquistar tudo que desejar, tudo que correr atrás e sonhar. E eu espero estar do seu lado ainda, quando tudo isso acontecer.

Quero crescer cada vez mais, junto com você. Quero comemorar mais 10, 15, 20, 50! Aniversários maravilhosos ao seu lado, mesmo que eu tenha que ser muito criativa para comprar tudo isso de presente. Se for da sua vontade, quero passar a vida com você.

Feliz aniversário amor da minha vida. Que tudo que você conseguiu até agora seja apenas um reflexo da pessoa incrível que você é, e o que você conquistar também reflita essa alma maravilhosa que tem dentro de você.

Eu te amo, com todas as palavras, em todas as línguas, de todas as formas possíveis. O aniversário é seu, mas sei que fui eu que ganhei o presente de estar ao seu lado todos os dias.

Obrigada por tudo!

Aproveita seu dia!! Você merece todas as alegrias do mundo J 

00:16

As vezes coisas ruins acontecem e eu sinto que preciso compartilhar com alguém. Por intuição eu vou até seu contato no meu telefone, querendo contar para você, alguém que ligava para as situações da minha vida, mas aí eu tenho que desistir. Como eu queria te mandar uma mensagem sabendo que você vai responder... a questão é que nem receber você vai. :(

Sabe.. vai passar

Tudo passa nessa vida né? Quem nunca ouviu "ah... isso vai passar"? Se machucou? Vai passar. Quebrou a cara? Vai passar. Aconteceu algo de horrível na sua familia? Vai passar. Ficou sem dinheiro, desempregado? Vai passar.
Parece ditado popular né, que coisa chata! Hoje nada é resolvido, tudo simplesmente passa. Se você tem um problema eu não vou te ajudar não, vou falar que vai passar e você que se vira não é? Bem... calma.
A verdade é que apesar dessa coisa chata, realmente as coisas passam. Mas não passam do nada, deixam rastros, cicatrizes, lembranças...
Essa sua amizade verdadeira, de 3 meses, vai passar. Você pode não gostar, pode achar que eu to jogando praga ou sendo chata como sempre, mas pera aí, que vai passar. Esse seu amor incondicional pelo garoto que você viu há 3 dias na balada vai passar também. Não é que você é feia ou ele seja imprestável... é que tudo passa. Esse seu mundo de hoje pode estar lá em cima e do nada cair lá embaixo... tudo passa.
Passa. Faze ruim, boa, suportável. Nota ruim, rp, repeti de ano. Me apaixonei, falei que amava e acabou. É queridos.... passou!
Quando dizem que o tempo passa é a mais pura verdade. E não é como esse tal 'ditado popular' que inventaram para essa palavra é a realidade. Você pode estar aproveitando a sua mais linda amizade de 3 meses, o seu relacionamento mais longo, ou aquela fase de ostentação. Você pode ter brigado com todo mundo, terminado o namoro que você adorava e estar devendo para todo mundo. O tempo continua passando... continuamos perdendo tempo com o desnecessário. Continuamos nos machucando achando que só nós vivemos a desgraça, ou nos esnobando por ter tudo o que o outro mais queria. Continuamos a achar as amizades verdadeiras quando elas não são. Continuamos achando que vai durar para sempre quando não vai. Continuamos gastando tudo achando que nunca vai acabar. E pode ser que não acabe, que dure, que seja verdadeira. Mas enquanto achamos, achamos, achamos o tempo está LITERALMENTE passando.
Estamos desperdiçando segundos importantes de nossas vidas com coisas passageiras. Estamos gastando nosso finito tempo com coisa que.... bem, não valem a pena. Corremos atrás de coisas que correm de nós. Pulamos cada vez mais alto tentando chegar lá em baixo... Somos meio burros de certa forma...
Mas passa né? Você supera! Calma... ainda tem tempo. Será?

Saudades

Todo mundo sofre por saudade alguma vez, e não vem me dizer que não.

Saudade nem sempre é de uma pessoa. Tem saudades de casa, de comidas, de hábitos, de momentos, de viagens... Tem saudade de qualquer coisa que algum dia teve um valor significante para você. Saudade nem sempre é ruim, nem sempre é doloroso.

Saudade é bom também. Saudade mostra o que foi bom, te faz lembrar de coisas que jamais podem ser esquecidas, faz você pensar em como o tempo voa e você nem percebe. Saudades é um sentimento gostoso de ser sentido, de compartilhar com pessoas, de voltar pro passado.

Mas as vezes a saudade doi, e não é pouco. Saudade vai corroendo, aos poucos vai apertando seu coração, vai doendo a alma e pesando na consciência. Saudades de alguém... ah, como doi. Parece aquela dor que não vai passar, que não tem cura, que nada pode substituir. Saudades de alguém pode ser o pior sentimento.

Você vive momentos, compartilha histórias, medos, sonhos... Você vive junto, supera a rotina, encara cada desafio... E quando tudo acaba? O que sobra? Lembranças? Será que então essas lembranças são boas? Será que não são elas as causadoras desse sentimento tão louco chamado saudades?

Qual é a fonte da saudade? Acho que são as lembranças boas. Ninguém sente falta de um momento ruim, ninguém se lembra da tensão, das brigas e discussões... Só a parte boa é lembrada, é a que causa saudades. Do apoio, companherismo, das risadas e tardes passadas juntos. Das idas ao shopping, ao parque, das voltas da escola ou de algum lugar qualquer. Das manias engraçadas que de algum jeito fofo se tornaram essenciais para a convivência. Das brincadeiras que em sua maioria não tinham a menor graça.

Saudades é bom. Mas dói. Saudades é lembrar, é reviver no coração aquilo que uma vez o aqueceu. Saudades... faz parte da vida.