Amor

Estou aqui ouvindo uma música muito amorzinho, que eu amo...  Mas que me lembra épocas tristes.
Tantas coisas do passado tem vindo a tona ultimamente, tantas saudades inexplicáveis, tantas memórias que me fazem sorrir ou chorar do nada.
Essa música.... O quanto eu chorei escutando ela, o quanto eu fingi que era eu descrevendo meus sentimentos, o quanto eu quis mandá-la pra quem me fazia sofrer.
E quantas lembranças maravilhosas que eu tenho, um monte de lições que fui adquirindo ao longo desse tempo, pessoas que me marcaram de forma que eu jamais vou me esquecer.
Hoje em uma das minhas reflexões maravilhosas conclui um monte de coisas. Ouvi um menino na minha sala dizer que amor não existia.... Eu pensei assim um tempo, mas como seria a minha vida se eu achasse mesmo que ele não existia.
Esse mesmo menino, dois anos atrás era um poço de amores, era 'eu te amo' vindo no meu whatsapp TODA HORA, era declaração bonitinha pelo telefone, ou um simples 'quero ouvir sua voz'. Se eu não acreditasse em amor, eu teria essas lembranças? Eu teria amado ele também? A gente teria construído (mesmo que inutilmente) toda essa história de vida?
E quando eu comecei namorar aquele menino que não tinha muito em comum comigo, nós éramos completos opostos, se eu não amasse ele, eu teria tentado? Se eu não amasse ele, teria feito funcionar?
E quando terminamos, eu chorava, ouvia músicas tristes e deixava o chuveiro levar minhas lágrimas, eu teria feito tudo isso se não o amasse? Eu teria tentado ir atrás como tentei? Teria pedido desculpa pelos meus erros?
Parte de mim ainda o ama, mesmo sabendo que não vai voltar, que não é recíproco e mesmo que fosse não ia querer voltar. Parte de mim ainda abraça cada memória, chora quando a música toca ou quando bate a saudade... Era amor sabe? Pelo menos da minha parte era amor.
E depois de tudo isso, quando eu errei, quando fiz uma das maiores besteiras da minha vida, você acha que eu fiz por que quis? Por que eu queria uma ficada qualquer com um menino qualquer? Não.... Fiz por que queria dar uma chance para o amor novamente, quando eu achei que ele tinha acabado... Tudo bem, dei uma chance certa, para uma pessoa errada. Fazer o que não é não?
E agora, esse menino que eu namoro. Que eu amo com todas as minhas veias, que eu penso antes de dormir, que me faz chorar quando não me responde e me faz rir quando tudo parece dar errado.... Por que eu tenho ele agora??
Por que eu não deixei de acreditar.
Sim, pessoas te desapontam, te abandonam, desistem de você, te trocam por conversas mais longas ou meninas mais baixas (desculpa, precisei escrever essa). A vida é assim sabe? Mas também tem gente que te acolhe, que te faz sentir único, especial. Gente que só um sorriso basta para você ficar feliz, que tem o abraço mais gostoso do mundo...
Acreditar é opcional, mas eu recomendo. A vida dá voltas, o amor pode bater na porta!
E sim, eu amo o menino que namoro, mas tenho carinho por todos os outros, cada um tem algo único, que eu sempre sentirei falta.
Amor não tem definição, muito menos explicação. Mas não diga não!

Não sou 3º 5º nem 10º opção

Odeio me sentir desnecessária, insignificante ou última opção de alguém. Odeio esse sentimento de tanto faz, até por que eu me esforço ao máximo em tratar todos como minhas primeiras opções.
Não. Eu não sou 2ª opção. Não sou aquele contato para você ligar ou mandar mensagem quando nenhum outro te atendeu antes, não sou aquela última pessoa a quem você pediria ajuda, não sou a sua última opção para o rolê de sábado.
Não sou o tipo de pessoa que gosta de ser 4ª ou 5ª na lista de alguém. Sou quem eu sou, me dedico às pessoas, eu mereço respeito.
Não ache que estou me enchendo de orgulho, que estou dizendo que eu sou tudo para a vida de alguém, não estou falando nada disso. Eu corro atrás, eu erro e peço perdão, eu tento, tento, tento... Tento até perceber que não vale a pena, que a pessoa nunca vai dar o valor que eu mereço de verdade.
Não sou do tipo de pessoa falsa a ponto de não me importar quando você precisar de ajuda, qualquer um que precisar realmente de alguma ajuda minha terá. Só não pode me pedir ajuda quando ninguém mais quis te ajudar.
Não pode se dizer minha amiga quando você sempre troca nossos planos por algo mais legal, se não liga para ver se eu estou bem, se não convida de vez em quando para dar uma volta. Não pode dizer o quanto sou importante para você se não houver nenhuma demonstração.
Tantas pessoas que já passaram na minha vida, me importei, dei tudo de mim, ofereci tudo que eu podia para elas. Mas quando eu percebia que nenhum dos meus esforços era suficiente eu desistia.
Já amei alguém que não se importava mais para o quanto eu ainda prezava por seu cuidado, pela sua presença. Já fui amiga de pessoas que estavam passando por muitos problemas e mesmo eu tendo os meus também quis tentar ajudá-las de alguma forma. Já abracei pessoas que eu não gostava muito, pois sabia que elas estavam precisando de alguém. Já ofereci minhas coisas para pessoas que não partilham 1% do que tem.
Também já ouvi diferentes pessoas julgando as outras. Já ouvi o 'grande amor da minha vida' por defeito nas minhas amigas. Já ouvi minhas 'melhores amigas' falarem mal do grande amor da minha vida. Já ouvi gente se intrometendo em assuntos que não eram chamadas. Eu ouvia todo tipo de coisa, ouvia pessoas tentando formar minha opinião, e mesmo não concordando eu refletia tudo, para tentar ouvir algo que fosse verdade.
A verdade que eu concluí hoje é que eu não sou primeira opção de quase ninguém... E sabe de uma coisa? Não estou nem aí.
Amor próprio é uma coisa que eu preciso aprender a ter mais. Perceber que eu me esforcei de verdade já é o suficiente.
Eu não preciso dessas pessoas me ignorando, me deixando de lado, me julgando, mandando indireta, falando de mim. Não preciso ver minhas amigas tornando pessoas que desgostam de mim, não se eu for indiferente. Aprendi com a vida, e agora aprendo cada dia mais, que nós estamos sozinhos nesse mundo, ninguém é real, ninguém é verdadeiro. Sentimentos são na maioria deles falsos. Pessoas são mentirosas e momentos te iludem. Então o que vale mais a pena?
Resolvi viver por mim. Sei que dói não ter companhia as vezes, que todos precisamos de amizades para superar coisas. Mas sei também que amizades não são para sempre e que as vezes a melhor companhia é a nossa própria.
Deixem as pessoas não gostarem de mim. Deixem mandar indiretas. Deixem criar mentiras sobre mim. Eu sei toda a verdade, eu sou uma pessoa legal, que se importa, que vale a pena. Quem não vê isso é cego, quem não vê isso não me considera importante na vida.
Não sou terceira opção sua querida, sou a primeira opção minha! Eu gosto de quem eu sou, de quem me torno a cada dia... Se você não, paciência.

Ah, vai lavar né meu?!

Desculpa se eu for mal educada, grossa ou algo do tipo.... Mas pera, eu sou assim né?
Fui assim o tempo todo, sincera a ponto de não economizar palavras, desde que me conheço e respondo por mim. Eu vou falando, quem quiser me escutar ótimo, quem não quer aproveita para pegar minhas palavras e distorcê-las de todas as maneiras.
E por que isso? O que eu fiz de tão ruim para toda essa gente?
Ah é, verdade.... Eu fui amiga, eu acolhi, chamei para virem na minha casa, convidei para todas as minhas festinhas, ouvi quando precisavam contar algo, dei a mão quando estavam caindo... É tão errado tentar ser amiga das pessoas.
Sou humana, tem gente que eu não gosto, que eu não vou com a cara, mas não é por isso que eu fico falando mal, desejando tudo de ruim. Deixo claro quando não gosto e se a pessoa se aproxima não tem nada que eu possa fazer a respeito.
Desculpa se eu sou humana, se eu me senti trocada. Mas se toca né?! Nunca mandei você escolher, nunca pedir para ninguém me ajudar, não pedi seu apoio, seu suporte, seus amigos. Pedi você, e me toquei quando já tinha te perdido.
Agora vamos lá garota. Aproveita sua amiga. Aproveita sua fase, sua vida. Viva intensamente até o sol nascer! Não te quero mal, não desejo seu fracasso.... Por que então está desejando o meu?
Por que está deixando os outros falarem mal de mim? Por que está indo nessa também? O que EU te fiz?
Vai me dizer que se sentiu trocada? Que o coitado que eu amo roubou seu lugar? Vai me dizer que ela é mil vezes mais amiga do que eu já fui um dia... Há Há. Muito bom.
Diga tudo isso, me magoe até eu perder qualquer amor que eu sinto por você, deixa eles falando mal até eu desejar nunca ter virado sua amiga, deixa as indiretas rolarem soltas até o dia que eu me irritar. Vai deixando a vida ir!!! Pra que se segurar né?
Eu achei que tinha mudado, que eu poderia ter amigas, eu me esforcei muito para dar 100% de mim... Mas como eu sempre soube isso não funciona com as pessoas. Não adianta você ser sincera, demonstrar todos seus sentimentos. Não adianta você confiar cegamente em alguém e esperar que retribuam. O mundo é um lugar para ficar sozinho, afinal é assim que nascemos e é assim que morreremos, sozinhos. Nunca me incomodei de ficar sozinha, nunca me senti só com minha própria companhia. Espero que quando você estiver só entenda isso. Use aquele ditado, antes só do que mal acompanhado..
Eu tive tantas influências boas durante os últimos 3 anos, pessoas que me faziam sentir maravilhosa perto delas, pessoas que gostavam de mim. Essas pessoas fazem falta para mim, me sentir daquele jeito era bom demais, ter aquelas pessoas era bom demais.
Eu só tenho ele agora, e não estou falando por amorzinho. Estou falando sério. Ele que me ouviu durante todo esse tempo que você só falava, ele me abraçou e saiu comigo quando todas as nossas sextas deixaram de ser nossas. E eu amo ele, espero que ele me ame. Acho que ama. Assim como eu achava algo da nossa amizade, mas dessa vez me enganei...
Enfim, para concluir, desculpa por me afastar de você por achar que estava me fazendo mal. Desculpa por dar o melhor de mim. Desculpa por tentar.
Mas não me desculpo por ser quem eu sou.

Não é todo dia que o teto cai na nossa cabeça

É, você leu direitinho, caiu um teto na minha cabeça. Quer dizer, quase na minha cabeça, mas foi quase mesmo, tipo, meio metro no máximo.

Acho que poucos sabem ou saberão essa sensação, é bem ruim caso você queira saber. É pior do que ter o coração partido ou ser abandonada pelos seus amigos. É ruim de uma maneira que você não sabe o que está sentindo. Você para, olha, analisa a situação mas tudo que consegue concluir é ‘continue respirando’.

Foi bem tenso, eu estava me apresentando, ensaio do teatro que tivemos que fazer. Um barulho foi passando por cima de mim e de repente um pedaço do teto cai. Gesso é gesso né? Apareceu um pé, tinha alguém lá em cima, alguém era culpado por isso.

Não sei descrever exatamente o que eu senti no momento, meu instinto foi sair de perto e ficar na minha. Já foi bom demais ter ficado bem, viva. Desci do palco e sentei nas escadas, andar não seria minha melhor opção no momento. O povo foi se movimentando para ver o que tinha acontecido, eu só queria desaparecer. Ainda quero na verdade.

Hoje eu tive que subir no palco novamente, para me apresentar oficial. Nem reparei muito no teto, mas estava tão ansiosa que não deu tempo mesmo para reparar.

Eu estou viva, caso queiram saber, e depois do choque estou bem. Um dos causadores desse problema todo veio me pedir desculpa, algo que me deixou levemente pensativa... Por que ele veio pedir desculpa? Quais foram as intenções?

Eu esperava desculpas de alguém, claro, mas as dele foram realmente surpreendentes.

Minha mãe disse que faz parte da vida, que toda essa situação é ‘ok’, e que eu tenho que ficar feliz que ninguém se machucou. MAS ONDE QUE O TETO QUASE CAIR NA NOSSA CABEÇA FAZ PARTE DA VIDA????

Desabafando para você.

É, tem sido meio difícil essas semanas, sim eu admito.
Eu tenho andado meio estressada, com coisas aleatórias na minha cabeça, um sentimento ruim de estar fazendo tudo errado e muito sentimento de culpa.
Admito que não tem sido fácil para mim, mas fico imaginando o quanto é para você.
Eu odeio te preocupar com meus dramas e problemas, odeio fazer os meus problemas soarem mais importantes do que qualquer outro, odeio fazer você ter que escutar todos os meus devaneios.
A gente tem discutido muito, nada grave eu sei, mas sempre discutimos sobre alguma coisa. Na maioria das vezes é minha culpa. Eu exagero, no ciúmes, no medo de te perder, de ser trocada. Eu sou exagerada, sinto muito por isso.
Hoje eu perdi a cabeça, briguei com você por um motivo que nem eu mesma sei direito. Briguei com você por que eu me importo muito mesmo, por que quero te ver bem, quero saber se você vai tomar as decisões certas. Briguei com você por não me falar o que ia fazer, mas a culpa não é sua. Eu tenho me sentido trocada por todos, então vê-lo ir para algum lugar sem mim aumentou esse sentimento que tenho.
Fico pensando no meu ano como um grande quadro, reparando tudo que eu poderia ter feito diferente. Escolhas que eu não precisava ter tomado, pessoas que eu preferia não ter me envolvido com. Eu errei, eu sou um ser humano, mas eu sinto que meus erros vivem a nossa volta, vivem me atrapalhando.
Então no meio de uma briga você tenta me beijar, tenta me abraçar daquele seu jeito acolhedor, e eu fico pensando 'eu não mereço isso' 'não sou a pessoa ideal para ele'. Como você me aguenta?
E aí depois você vem do nada, diz que me ama, que sou a melhor coisa da sua vida... Você não sabe o que acontece aqui comigo quando eu ouço isso. Eu me apaixono cada vez mais.
Eu não sei o que seria do meu dia se eu não falasse com você, se eu não ouvisse sua voz, se não olhasse para seu lindo sorriso. Não sei o que seria da minha vida sem seus 'boa noite' ou seus 'eu te amo' inesperados.
Você também é meu mundo, a melhor coisa que já me aconteceu, a alegria do meu ano! Não tem palavras para descrever tudo o que eu sinto. Eu te amo, muito, até demais. Me preocupo com você, o suficiente para enlouquecer de vez em quando. E eu tenho muito medo de te perder, tanto que eu oro toda noite para o carinha de cima cuidar de nós dois, tanto que eu fico de olho em tudo que acontece com você, cuidando de você.
Eu só quero tê-lo do meu lado, pelo máximo tempo que der, para sempre se não for pedir demais. É pedir demais?

Homosexualismo: precisei falar.

Vou escrever aqui, no meu canto, secretamente. Não por medo de expor minha opinião, mas sim por saber que de um jeito ou de outro uns vão se meter de um jeito não necessário e até mesmo inútil.
Um colega de sala meu, amigo, conhecido há anos, resolveu expor sua opinião no facebook sobre o homosexualismo.
A visão dele é 100% baseada no ver bíblico, onde Deus 'condenaria' os gays por desrespeitarem as "normalidades" da bíblia. O texto começa exatamente dizendo 'eu sei que isso vai soar homofóbico' algo que a primeira vista me incomodou bastante. Disse também que o mundo nos manda ficar acostumados com esse grande crescimento homosexual, pois estamos vivendo uma época de grandes mudanças. Diz por fim que é um 'problema do homem' assim como muitos outros, e que estamos difamando a criação maravilhosa/santa de Deus, nós mesmos.
Muitos argumentaram agressivamente e massivamente para cima do menino, e eu tenho que concordar que ele não utilizou a melhor escolhas de palavras, e nem nenhuma referência (a não ser sua própria interpretação bíblica, e da igreja). Outros defenderam o ponto de vista dele de uma forma tão religiosa que me pareceu decorada, falsa e pesquisada no Google.
Vou dizer nesse texto MINHA OPINIÃO e EXPERIÊNCIA sobre esse assunto, e COM CERTEZA ela não será igual a sua, no mínimo será parecida
Eu nasci na Igreja Presbiteriana, que é razoavelmente similar com a Batista. Na minha religião nós não temos o tal livre arbítrio (e como gostaria que tivesse), na minha religião, e de muitos, Deus é que nos escolhe. Deus é o único que decide se merecemos ou não o céu. Você nasceu escolhido já, independentemente dos seus erros, pecados, bens materiais e eu gosto de acreditar que independentemente da sua escolha sexual também. Os escolhidos podem fazer escolhas de vida ruins, podem pecar constantemente mas mesmo assim irão pro céu. Porém, acredita-se que os escolhidos não tem toda essa tendência para pecar, Deus irá atraí-los para o certo. Com esse primeiro ponto o que eu concluo é que seu 'livre arbítrio' pode não ser o suficiente, e não tem total relação com todas as escolhas que você faz na vida.
Ao mesmo tempo, eu sei sim que a bíblia condena de certa forma os atos e práticas homosexuais. Você pode ver em I Coríntios 6:9 " Ou não sabeis que os injustos não herdarão o reino de Deus? Nem impuros, nem idólatras, nem adultérios, nem efeminados, nem sudomitas" ou em Levítico 18:22  " Com um homem não te deitarás como se fosse mulher, é abominação", são dois exemplos claros do que a bíblia diz sobre o homosexualismo. Deus condena, mas não diz nada sobre desrespeito, ou anormalidade. Ser gay para a bíblia é tão "abominável" quanto trair sua namorada, quanto desejar a mulher de alguém, quanto ter relações antes do casamento.
No entanto, a bíblia nos manda amar e respeitar o próximo como a tí mesmo. Então vem uma duvida que eu tenho ainda (e ninguém soube resolvê-la de modo que eu concorde): Como eu vou AMAR alguém que DEUS abomina? Se eu sou imperfeito, falho e pecador como eu vou agir de forma tão plena para amar essas pessoas, sendo que DEUS, o PERFEITO, diz abominá-las?
Então me veio agora na mente, Deus exclui essas pessoas apenas do céu ou de seu coração também? Quem sou eu para amar quem Deus não ama, e ao mesmo tempo ordena que eu ame?
Ok, pode ter soado confuso, e você até pode tentar me explicar isso em alguma hora.
Na bíblia diz também, em I João 1, "Se confessarmos nossos pecados, ele é fiel e justo para nos pedoar". Ser gay, nesse caso seria pecado. Mas quem vai pedir perdão por isso? Quem vai pedir perdão por AMAR outra pessoa (mesmo que do mesmo sexo)? Eu não peço perdão por namorar o menino que eu namoro, mesmo que ele não seja o escolhido de Deus para mim, por que eu o amo. Foi escolha minha amá-lo.
Vamos sair da bíblia agora. Nem todo mundo é cristão, nem eu sou 100%.
Alguns anos atrás eu disse pro meu pai que eu queria ter um amigo gay, por que seria o máximo falar com um garoto sobre outros garotos (desculpa estereotipar)  e ter um amigo para fazer compras. Meu pai foi logo falando, em todo seu jeito careta/ortodoxo de ser que não era pra eu ter amigos gays. Que se tivesse algum na minha escola era para eu me afastar OU tentar convencê-lo de que sua escolha sexual era errada e que ele deveria ir para igreja em busca de 'conserto'. Eu me espantei, eu jamais diria a uma pessoa que o jeito que ela É está errado, quem sou eu para julgar? (Aí você vem e me diz que é Deus que está julgando essas pessoas, ok, não tenho nada a ver com a relação dessa pessoa com Deus. ) Eu teria o amigo que eu quisesse, por que afinal, as amizades eu posso escolher, por que tem pessoas que precisam de nós, e gente que vale a pena, hétero ou não.
Uma das minhas melhores amigas é Pan-Sexual. Isso não é APENAS ser gay, é ser TUDO. Nossas primeiras conversas sobre esse assunto foram constrangedoras, não por que eu me constrangia, mas por que eu não sabia o quanto eu podia perguntar. Nunca vou me esquecer quando perguntei: você gosta de homens E mulheres, ou SÓ, mulheres? E como resposta recebi um maravilhoso (de verdade, podia ter aplaudido) "Eu gosto de pessoas, não gêneros.".
Ouvir isso me deixou parecendo homofóbica, coisa que eu definitivamente não sou. E me fez pensar, por que não podemos ser assim? Por que não podemos amar PESSOAS, independentemente das escolhas, ou do jeito que nasceram? Por que não podemos valorizar o ser humano pelo que ele é?
O ser humano é uma criatura única, capaz de muitas coisas, capaz de pensar e desenvolver máquinas, capaz de entender o certo, o errado, e o meio. O ser humano pode nadar que nem um peixe, ou voar como um pássaro, não por ter nascido assim, mas por ter conseguido desenvolver algo magnifico a partir do nada.
Pra quê se incomodar?
Um dos caras que 'salvou' a segunda guerra era homosexual. Para você ver que isso não é algo atual, sempre existiu, esteve escondido. Antes éramos pequenos, não parecia algo 'estranho' para nós, era tão estranho quanto casais de homens e mulheres. Agora que estamos grandes que notamos.
Eu amo minha melhor amiga PAN, tanto quanto eu amo minha amiga hétero (até mais), amo ela como parte da minha família, e apoio ela como se fosse minha irmã. Isso vai muito além do respeito.
Se sua mente religiosa não permite você estar lá para as pessoas que precisam de você, não permite você 'adotar' uma pessoa como sua família, não permite você tratá-la do mesmo jeito, tem algo errado com seus princípios. SEUS princípios. Não da sua religião. A Bíblia tá lá, dizendo o certo e o errado, o abominável ou não, mas é você que pode interpretá-la de uma maneira ortodoxa, ou de uma maneira atual. O fato da pessoa ser 'abominada' por Deus (o que eu acho difícil de acreditar que seja) não te torna pecador se você aceitá-la.
Não é o mundo mandando você se conformar com isso e sim aprender a conviver de outra forma. Amor é amor, em todos os sentidos, sexos, cores... Se duas mulheres se amam, quem sou eu para impedir o amor? Se dois gays podem estar juntos, quem sou eu para dizer que não? E quem é você?
Eu apoio qualquer forma de amor. E se não é amor? Bem... aí já é outra história.
Isso é o que eu acredito.

Feliz Aniversário

Tem como pular algumas horas? Tem como evitar que eu viva esse dia?
Bem, é o seu dia não é?!
Feliz aniversário. Para você que me bloqueou em tudo, facebook, snapchat, instagram e talvez o whatsapp, não fui olhar isso. Feliz aniversário para você que quis me excluir definitivamente da sua vida, que dizia nunca ter tempo para mim, mas tem todo o tempo do mundo para a Ana. Feliz aniversário para você, que me abandonou aqui e fez promessas que jamais irá cumprir.
18! Que data maravilhosa, maioridade (aqui no Brasil), definitivamente um marco para a vida de muitos... Aproveite seu dia, que ele possa ser cheio de comidas gostosas, pessoas divertidas e presentes caros (que eu sei que você vai ter).
Aproveite cada momento do seu dia inesquecível, que vou me forçar a esquecer.
Faltam 15 minutos. São 23:45 aqui para mim nesse momento que estou escrevendo. Cada minuto mais perto, maior é a vontade de evitar o dia de amanhã, mas não é assim que funciona né??
Tomara que muitas coisas boas venham para você! Que seus próximos aniversários sejam cada vez melhores, mais cheios de recordações, de memórias inesquecíveis. Que esse dia para você seja o melhor, por que acho que todo mundo deveria ter o melhor aniversário possível.
Sabe, parei para pensar agora, não sei se você me deu parabéns no meu aniversário... mas ok, quem se importa, ninguém lembra do meu mesmo.
Eu me lembro do seu, talvez eu lembre para sempre, por que coisas vem e deixam suas marcas nas nossas vidas, você marcou a minha de algum jeito.
Eu não sei se você tá bem, de acordo com o que ouço por aí eu acho que está. Então não vou gastar muito do meu tempo dizendo que você pode contar comigo, você não precisa de mim... Não vou gastar meu tempo dizendo o quanto você foi especial para mim, você não liga mais para isso... Não vou relembrar nossos bons momentos, ou seu primeiro aniversário que eu comemorei, você já não se importa mais com essas lembranças.
Então só vou dizer que eu te desejo tudo de bom. Toda a alegria que a gente não teve juntos juntos eu desejo para você! Todos os sonhos que eu sonhei para mim espero que se realizem com você também! Que todas as suas vontades, planos e seus maiores desejos tornem-se algo mais que possível para você.
Feliz aniversário Matheus. Tenha uma ótima!!

Eles se amam, mas não admitem

Ela sempre foi daquele jeito, meio doidinha, meio fora de orbita. Sempre pulando para lá e para cá com seus cabelos cacheados (e agora lisos) e cantarolando musicas que ninguém nunca ouviu. Ria de tudo, sua risada era fofinha e adorável, sempre animava os que estavam ao redor dela.
Ele eu não sei muito bem. Sempre quieto e reservado, sempre cuidando das suas coisas e sempre muito ocupado. Ninguém sabia muito da sua família, só sabia que tinha irmãos, não sabíamos da sua infância, tirando seu lado fanático de futebol.
Eles eram assim, meio estranhos um com o outro. Ela sempre querendo a atenção dele e ele fingindo que tanto faz, ela sempre dando abracinhos e carinhos e ele empurrando ela pro lado. Eles são assim, discutem sobre coisas bestas, tem gostos em comum mas estão sempre um contra o outro, sorriso vai piada vem... É, eles são assim.
Eles se amam! Isso é fato, a gente sempre soube. Não era por que ela se jogava para cima dele, ou por que mesmo depois de uma briga se falavam como se nada tivesse acontecido. A gente sabe por que eles se olham, daquele jeito intenso que as pessoas se olham quando estão com desejo, com o calor que a gente sente quando o coração resolve bater mais forte. Eles se amam. Sorriem só de se olharem, ou de ouvirem falar no outro. Sorriem quando fazemos piadinhas e ficam sem graça quando a gente tenta mencionar um futuro onde eles estariam juntos.
Eles se amam. Mesmo com beijos inacabados e escondidos, mesmo com mensagens cheias de besteiras inúteis, mesmo com uns tapas eventuais que ela acaba dando... Eles se amam, mas não se declaram.
Eu sei que é difícil, dizer para uma pessoa o que você realmente sente por ela. Que não acaba sendo simples como nos filmes de hollywood. Mas esconder não te leva a lugar nenhum!!
Ama? Declare-se. Quer beijar? Chega beijando.
Parem de complicar o que já é complicado!!