Quebrada

Me sinto algo frágil. Que caiu no chão e, de repente, causou o maior estrago, se tornou em mil pedacinhos.
Parece que todos os meus sentimentos estão sendo empurrados, forçados a cair. Como se todos eles dessem no mesmo lugar, como se eles já não importassem para ninguém.
Me sinto em um ciclo vicioso, sinto que o mundo inteiro está girando lá fora e eu estou aqui no chão em pedaços, com todos passando e pisando em mim.
Ignorada, incapaz, sozinha, triste, entendiada... Palavras que giram e giram na minha cabeça, fazendo força para me jogar contra algo, contra mim mesma talvez.
Sinto que não sou mais nada, que algum dia fui útil para algo, depois fui guardada apenas para evitar algum desgaste, e quando lembraram de mim, me deixaram cair, quebrar.
Para você que não entendeu a minha metáfora horrível, vou pensar em outro jeito de explicar.
Sabe quando nada coopera para você? Quando você faz de tudo, se dedica ao máximo para fazer as coisas acontecerem e elas simplesmente não acontecem?
Relacionamento é um bom cenário onde encontramos esse sentimento. Sempre criando novas situações, novos sentimentos, novas coisas a decidir e novas duvidas. Antes eu tinha mais respostas, hoje as duvidas me predominam, eu não sei se está certo, ou se vai dar certo. Eu me esforço, mas não vejo resultado, é como tentar concertar esse "algo frágil" da minha metáfora. Pode estar melhorando, mas jamais ficará ou será usado da mesma maneira.
Responsabilidades também geram esse sentimento. Você foi encarregado para manter tudo em completa ordem, perfeito, do jeito que era antes. Seu trabalho, limpar a cristaleira (pois receberá visitas). Então você fica pensando que será o trabalho mais fácil da sua vida, tire os copos, limpe as prateleiras, limpe os copos e os coloque de volta na prateleira. E quando você está guardando o ultimo copo, a prateleira desaba, tudo cai, quebra em mil pedacinhos.... sua chance de se mostrar pelo trabalho foi pelos ares.
É assim que eu me sinto, pode não fazer sentido, pode ser estupido (já que a maioria das pessoas acham estúpidos os meus sentimentos), e pode ser totalmente exagerado... Mas é o que está dentro de mim.
Eu sinto que falhei, em tudo... Mas também não tenho ideia de como concertar, nem sei se quero concertar...
Só queria voltar no tempo... Evitar que as duvidas surgissem e que a prateleira caísse. Queria ter aquela pequena chance de concertar os estragos menores antes de virarem um grande estrago...
No fim, para descrever meu sentimento, diria que estou quebrada.

Um super poder

Na TV, vejo pessoas com superpoderes,  com a capacidade de fazer ou transformar qualquer coisa. Podem ficar invisíveis, podem ter extra-força, podem transformar algo em pedra, podem voar ou até serem extremamente mais inteligentes. Poderes, que podiam ser muito uteis ou capazes de destruir a terra.
As pessoas tem uma mania ruim de iludir crianças perguntando a elas qual superpoder gostariam de ter, minha resposta para essa pergunta seria controle.
Gostaria de ter o controle das situações da vida, do dia a dia. Saber o que as pessoas estão ou irão fazer. Poder ter o controle do futuro, para me prevenir, e assim não me desapontar ou sofrer com as coisas da vida.
Acho que um dos piores sentimentos do mundo é olhar para sua vida de modo geral e notar que você já não tem o controle de nada. Que não há mais nenhuma coisa que se possa fazer, por mais que você se esforce.
Esse tipo de poder poderia causar efeitos ruins, poderia precipitar os acontecimentos e estragar coisas boas. Poderia destruir relacionamentos, famílias e até você mesmo, mas, na minha opinião, traria um pouco de paz.
A paz que você gostaria de ter ao se deitar hoje de noite e já saber o dia de amanhã, já ter certeza dos acontecimentos e já poder se preparar piscicologicamente para futuros sentimentos.
Ficar imaginando como seria se eu tivesse essa capacidade, como eu disse no inicio do texto, é apenas ilusivo. É ruim, pois eu sei que jamais vai acontecer. Mas pelo menos sobre isso eu tenho algum controle, o controle da imaginação.

Confidências

Eu tinha as minhas amigas, eram minhas confidentes, eu contava tudo pra elas... Mas não me sentia 100% bem, elas me conheciam a muito tempo, viram várias personalidades que eu tive, por isso não achava que eram capazes de entender tudo o que passava comigo. 

Então eu conheci ele, primeiro como um colega de classe, depois como um amigo, e por fim como alguém que sabia me entender, que me conhecia melhor que ninguém é que eu não conseguia mais viver sem. 

Eu podia ser completamente real, completamente eu mesma. Ele poderia me julgar, sim, mas não baseado no que eu fui e mas sim no que eu era. 

Então, hoje me deparei aconselhando uma amiga, com a seguinte frase: a partir do momento que você se abre para uma pessoa, conta seus segredos e seus problemas mais pessoais, você cria uma relação com essa pessoa. Querendo ou não, agora vocês são conectados. 

E essa conexão ocorreu comigo e com ele. Cada um pode interpretar essa conexão de um jeito diferente, amorosa, familiar ou normal. Nós demoramos pra entender a nossa conexão... Mas isso, é outra história. 

Eu só sei que eu contava tudo para ele, problemas com meu irmão, com as minhas amigas, com a minha família, e com o garoto que eu gostava. 

Na hora, eu não me toquei que ele tinha sentimentos por mim, e eu por ele. Mas eu desabafava, contava as coisas, e ficava esperando pelos aconselhamentos dele... E deve ter doido, assim como doía em mim não saber o quanto eu amava ele. 

Mas eu pensei, que muitas pessoas fazem isso... Muitas pessoas desabafam, contam e compartilham segredos, e pensando na confiança que é necessária esquecem que sentimentos estão envolvidos... 

Desculpa, por não notar... 

Mas sabe? Era em você que eu confiava, era com você que eu me sentia bem, era com você que eu tinha a minha melhor versão de pessoa... Obviamente, você era a pessoa com quem eu queria estar, mas que eu ainda precisava entender o que sentia. 

Discurso de formatura, ou desabafo.

Senhores pais, amigos e professores...

Ok, não fui escolhida para a oradora da turma, mas eu tenho, sim, algo a dizer.

Quem diria que já se passou tanto tempo... pode parecer pouco, para quem já tem o triplo da nossa idade, mas para mim é quase a vida inteira.

Sempre me contaram a história de uma pequena garotinha que sempre via seu irmão mais velho indo para a escola, e mesmo sendo ainda muito cedo ela pedia frequentemente para ir junto. Prazer, eu.

Aqui, alguns trechos de relatórios das professoras: “ Chorou bem pouquinho ao se despedir da mamãe, mas depois parou e saiu para brincar” “Letícia gosta de correr por todo o pátio e saltar dos murinhos” “Uma criança alegre e muito animada” “Possui um amplo vocabulário (maternal I) ” “Fica feliz de impor seus desejos”... Olhando assim, vejo o quanto eu cresci e agora está tudo diferente.

Pode não parecer, mas sobreviver no fundamental é um desafio. As pessoas são más, falsas e muitas vezes aproveitadoras. Mas você sempre acaba encontrando um amigo de verdade no meio desse caos.

Amigos são a maior prova de metamorfose, nossos gostos mudam, logo nossos amigos também. Brigas sem motivos acontecem e acabam separando aquela pessoa que você considerava sua “bff”, apenas as fortes amizades sobrevivem.

Hoje paro e olho, 12 anos na mesma escola... o que aprendi com tudo isso?

Sim, pessoas vêm e pessoas vão. Algumas marcam você profundamente, e outras você nem se dá conta de que já foram embora. Agora, nessa formatura, muitos vão seguir outros caminhos, muitos que eu realmente amo vão fazer falta por aqui.

E vou dizer que tenho medo. Medo do futuro, das decisões que teremos que tomar, do dobro de responsabilidade que vamos ter, medo de como vamos seguir em frente por conta própria.... O futuro é desconhecido, isso assusta.

Mas sabe de uma coisa? Eu não vejo a hora disso tudo acabar, virar mais uma “pagina do livro da vida” e poder escrever as coisas diferentes agora, ir para o grande ENSINO MÉDIO.

Na verdade, nem sei por que as pessoas fazem disso uma grande coisa, como se fosse a maior conquista do universo... “Parabéns, vocês passaram para O ensino médio. ” Afinal, passamos do 5º para o 6º, e do 8º para o 9º.... por que ninguém se importa tanto com isso?

Ok, não importa.

Formar-me, será apenas uma forma de eu mostrar para mim mesma o quanto eu trabalhei para chegar até aqui. (Claro que com algumas ajudinhas: professores, Google, pais, amigos, Google, dicionários.... Eu já disse Google??) (Brincadeira) (Ou não)

E por mais que eu não ache a matemática linda, como diria a Sonia, não tenha idade para ser chamada de “Senhores”, não entenda uma só palavra de física que o Henady diz, e não preste muita atenção nas aulas de biologia... tenho o orgulho de estar me formando. 

Rápido pensamento da madrugada

Queria você aqui comigo agora. Mesmo sabendo que você mora longe, em um estalar de dedos queria trazê-lo aqui do meu lado.
Podíamos ficar deitados de bobeira olhando para o teto, dividindo um fone de ouvido e trocando ideias. Eu poderia encostar em você e ficar ouvindo seu coração bater... será que estaríamos no mesmo ritmo?
Poderíamos embaralhar nossas pernas e ficaríamos com os pés juntinhos. Eu ficaria olhando você enquanto mexe no meu cabelo, igual aquela vez no ônibus lembra?
Mas agora poderíamos cair no sono juntos, eu e você. Nem que fosse por algum tempinho...
Como queria que fosse simples assim, você sempre comigo e eu com você.

Discussão, por favor não.

A gente tem discutido ultimamente, coisas bobas, detalhes insignificantes que, ao se acumularem, parecem de grande importância.
As pessoas me perguntam se está indo tudo bem com a gente, eu fico a pensar, mas no final digo que está indo. Mesmo com altos e baixos vamos nos resolvendo e tentando fazer funcionar. Ninguém disse que relações são fáceis.
Acho que com tudo isso acontecendo a gente acaba esquecendo a verdadeira "luz" do amor, aqueles detalhes que a gente ama um no outro, aquelas pequenas coisas que me fizeram gostar logo de cara de você.
Seu jeito bom ouvinte de ser, aqueles mistérios que você fazia, as curiosidades estranhas que eu adorava ouvir, seu jeito sincero de ser, e sua capacidade de se importar comigo...
A gente esquece de dizer coisas, e fazer aqueles elogios bregas de como "você está bonita" ou "está cheiroso", esses detalhes que no começo eram frequentes e agora vão se perdendo.
Desculpa, mas eu não lembro da ultima vez que você falou em voz alta aquelas 3 palavrinhas... que sussurradas no meu ouvido dão aquele leve arrepio e geram aquele sorrisinho de felicidade.
Você disse outro dia que tinha algo errado com você, eu não sei o que passava pela sua cabeça, mas pela minha passava nós.
O jeito que éramos antes, eu sei que é passado e que muita coisa aconteceu durante o tempo, mas algumas partes eu sinto falta.
Por dentro, eu ainda sou aquela pessoa alegre a perdidamente apaixonada por você, que passaria horas ouvindo você falar, e que faria de tudo para descobrir todos os seus detalhes. Eu ainda me importo muito com o que você pensa, não só aquelas coisas que você acha que deveriam ser de outro jeito, mas tudo o que se passa na sua cabeça.
Eu sou do tipo boba, que chora quando você fica bravo comigo, que sofre internamente pensando em tudo o que eu poderia fazer de diferente, mas sabe? Eu não sei.
Eu ainda quero fazer e viver aquelas coisas de filmes românticos, mas quero que você esteja lá do meu lado, por que se não, não seria o ideal. E eu sei sim, que você não pensa e sonha como eu sonho, mas eu gosto de acreditar que você era a parte que faltava em mim. Aquela fonte de alegria que eu precisava ter.
Então, eu não gosto de discutir com você. Não existe coisa pior para mim do que isso. Você era a minha alegria, e eu quero ser a sua! Quero dormir a noite com paz, sabendo que quando eu acordar de manhã, você vai estar ali, e vai ser o motivo do meu sorriso.

Amizade

Não sei mais o que amizade é.

Antes, para mim, amizade era companhia, era compartilhar os momentos felizes e suportar as horas difíceis. Chegar de manhã e abraça-las, contar as fofocas do fim de semana ou sobre aquele cara que estamos afim.

Amizade para mim era importante, era ter alguém em quem confiar. Era ter a opção de escolher entre muitas outras pessoas, e encontrar a que te completa.

Mas ultimamente amizade pra mim não tem sido nada disso, não tem provido alegria, não tem consolado na tristeza, não tem suportado as fases difíceis e não tem me aconselhado quando é necessário.

Nesse último ano notei que minhas amigas não estavam sendo amigas, estavam me julgando por qualquer mínima coisa que eu fazia. Julgaram todas as minhas escolhas e minhas ações, não se importavam com o que eu tinha a dizer... talvez não se importem comigo mesmo.

Já diria uma velha amiga que “antes só, do que mal acompanhada” e acho que vou aderir a esse estilo. Prefiro esperar, mudar um pouco, descobrir o que eu gosto, qual é o meu estilo... e só assim então, recomeçar as amizades.

Eu poderia tentar manter as poucas que tenho, mas não me sinto bem perto delas, acho que não mais.

Amizade deveria ser algo verdadeiro, e forte. Talvez eu ainda não tenha encontrado. 

Medo..

Eu tenho medo.
Medo de muitas coisas na verdade...
De baratas, de assaltos, de policiais (longa história), de avião, de perder a minha mãe, de morrer, de me perder na vida, etc...
Meu maior medo atual é te perder.
De estar feliz da vida, cheia de esperanças boas para nós, e em menos do que eu possa imaginar você já deu o fora.
Tenho medo de ficar com esse medo. Fico atordoada, pensando que deveria pensar em outras coisas, focar nos pontos positivos, ou nas boas memórias. Mas voltar no mesmo assunto é inevitável.
Tinha uma frase que eu gostava, mas que me lembro muito pouco, dizia "Tenho medo de perder em segundos, algo que foi tão difícil de encontrar."   Creio que em parte ela se aplica para mim.
Alguém como você, que jamais imaginava querer na minha vida, mas que me surpreendeu das melhores maneiras.
Companheiro, fiel, bom ouvinte, paciente, cuidadoso, atencioso, cheio dos sermões de vida, mas se der pra resumir em uma palavra eu diria que você é AMIGO.
Não aqueles amigos que só estão lá com você para dar risadas, mas também que ficam do seu lado quando você está prestes a chorar.
Alguém que eu gostaria de ter o tempo inteiro, todinho só para mim. Alguém que eu faria de tudo para ter pra sempre.
Esse medo me dominou nas ultimas horas, não sei por que, mas simplesmente se fez presente. E não sei como controlá-lo,...
Preciso acreditar que tudo vai acabar bem, e que esse sentimento em mim, está presente em você também, esse medo de perder....