Discussão, por favor não.

A gente tem discutido ultimamente, coisas bobas, detalhes insignificantes que, ao se acumularem, parecem de grande importância.
As pessoas me perguntam se está indo tudo bem com a gente, eu fico a pensar, mas no final digo que está indo. Mesmo com altos e baixos vamos nos resolvendo e tentando fazer funcionar. Ninguém disse que relações são fáceis.
Acho que com tudo isso acontecendo a gente acaba esquecendo a verdadeira "luz" do amor, aqueles detalhes que a gente ama um no outro, aquelas pequenas coisas que me fizeram gostar logo de cara de você.
Seu jeito bom ouvinte de ser, aqueles mistérios que você fazia, as curiosidades estranhas que eu adorava ouvir, seu jeito sincero de ser, e sua capacidade de se importar comigo...
A gente esquece de dizer coisas, e fazer aqueles elogios bregas de como "você está bonita" ou "está cheiroso", esses detalhes que no começo eram frequentes e agora vão se perdendo.
Desculpa, mas eu não lembro da ultima vez que você falou em voz alta aquelas 3 palavrinhas... que sussurradas no meu ouvido dão aquele leve arrepio e geram aquele sorrisinho de felicidade.
Você disse outro dia que tinha algo errado com você, eu não sei o que passava pela sua cabeça, mas pela minha passava nós.
O jeito que éramos antes, eu sei que é passado e que muita coisa aconteceu durante o tempo, mas algumas partes eu sinto falta.
Por dentro, eu ainda sou aquela pessoa alegre a perdidamente apaixonada por você, que passaria horas ouvindo você falar, e que faria de tudo para descobrir todos os seus detalhes. Eu ainda me importo muito com o que você pensa, não só aquelas coisas que você acha que deveriam ser de outro jeito, mas tudo o que se passa na sua cabeça.
Eu sou do tipo boba, que chora quando você fica bravo comigo, que sofre internamente pensando em tudo o que eu poderia fazer de diferente, mas sabe? Eu não sei.
Eu ainda quero fazer e viver aquelas coisas de filmes românticos, mas quero que você esteja lá do meu lado, por que se não, não seria o ideal. E eu sei sim, que você não pensa e sonha como eu sonho, mas eu gosto de acreditar que você era a parte que faltava em mim. Aquela fonte de alegria que eu precisava ter.
Então, eu não gosto de discutir com você. Não existe coisa pior para mim do que isso. Você era a minha alegria, e eu quero ser a sua! Quero dormir a noite com paz, sabendo que quando eu acordar de manhã, você vai estar ali, e vai ser o motivo do meu sorriso.

Amizade

Não sei mais o que amizade é.

Antes, para mim, amizade era companhia, era compartilhar os momentos felizes e suportar as horas difíceis. Chegar de manhã e abraça-las, contar as fofocas do fim de semana ou sobre aquele cara que estamos afim.

Amizade para mim era importante, era ter alguém em quem confiar. Era ter a opção de escolher entre muitas outras pessoas, e encontrar a que te completa.

Mas ultimamente amizade pra mim não tem sido nada disso, não tem provido alegria, não tem consolado na tristeza, não tem suportado as fases difíceis e não tem me aconselhado quando é necessário.

Nesse último ano notei que minhas amigas não estavam sendo amigas, estavam me julgando por qualquer mínima coisa que eu fazia. Julgaram todas as minhas escolhas e minhas ações, não se importavam com o que eu tinha a dizer... talvez não se importem comigo mesmo.

Já diria uma velha amiga que “antes só, do que mal acompanhada” e acho que vou aderir a esse estilo. Prefiro esperar, mudar um pouco, descobrir o que eu gosto, qual é o meu estilo... e só assim então, recomeçar as amizades.

Eu poderia tentar manter as poucas que tenho, mas não me sinto bem perto delas, acho que não mais.

Amizade deveria ser algo verdadeiro, e forte. Talvez eu ainda não tenha encontrado. 

Medo..

Eu tenho medo.
Medo de muitas coisas na verdade...
De baratas, de assaltos, de policiais (longa história), de avião, de perder a minha mãe, de morrer, de me perder na vida, etc...
Meu maior medo atual é te perder.
De estar feliz da vida, cheia de esperanças boas para nós, e em menos do que eu possa imaginar você já deu o fora.
Tenho medo de ficar com esse medo. Fico atordoada, pensando que deveria pensar em outras coisas, focar nos pontos positivos, ou nas boas memórias. Mas voltar no mesmo assunto é inevitável.
Tinha uma frase que eu gostava, mas que me lembro muito pouco, dizia "Tenho medo de perder em segundos, algo que foi tão difícil de encontrar."   Creio que em parte ela se aplica para mim.
Alguém como você, que jamais imaginava querer na minha vida, mas que me surpreendeu das melhores maneiras.
Companheiro, fiel, bom ouvinte, paciente, cuidadoso, atencioso, cheio dos sermões de vida, mas se der pra resumir em uma palavra eu diria que você é AMIGO.
Não aqueles amigos que só estão lá com você para dar risadas, mas também que ficam do seu lado quando você está prestes a chorar.
Alguém que eu gostaria de ter o tempo inteiro, todinho só para mim. Alguém que eu faria de tudo para ter pra sempre.
Esse medo me dominou nas ultimas horas, não sei por que, mas simplesmente se fez presente. E não sei como controlá-lo,...
Preciso acreditar que tudo vai acabar bem, e que esse sentimento em mim, está presente em você também, esse medo de perder....

Eu só precisava dizer isso.

Já faz um tempo que estamos juntos, entre amizade e rolos, namoros e términos, acredito que no final tudo acaba bem...
A gente se desentende, se irrita um com o outro, discute coisas inúteis, mas tudo isso mostra apenas que somos um pouquinho diferentes. Mas rapidinho nos entendemos de volta, o que prova que nos amamos, de um jeitinho ou de outro.
As vezes a gente parece se afastar, rola um silencio, um arzinho meio estranho, e tudo isso me preocupa... ver você se distanciar é muito dificil para mim. Mas quando você de algum jeito volta, tenho vontade de mantê-lo ao meu lado para todo o sempre... (mas eu sei que você não me aguentaria haha).
Eu não sei se nesse tempo todo você conseguiu entender a proporção do meu amor por você. Eu posso ser meio melosa demais, mas também meio confusa e fechada, pode ser difícil para mim me expressar do jeito que eu queria, e escrever pode ser um dos meus leves defeitos quando se trata de me expressar.
Mas espero que você se saiba o MUITO que eu te amo (e não se assuste com isso haha).
A ultima semana foi maravilhosa no meu ponto de vista, ficamos juntos a maioria do tempo, compartilhando nossas vidas e nossas risadas... agradeço muito a você por isso.
Vi o quanto você está se esforçando para isso dar certo, e eu acredito que dessa vez seja para valer... Nosso amor supera as barreiras não é?
Não me arrependo nem um pouquinho por te dar mais uma chance, (e espero que você não tenha se arrependido de te-la pedido), e sei que se for pra ser será...
(Sei que esse não é do tipo de texto lindo e metafórico que eu costumo escrever, mas eu precisava dizer isso... )
AMO VOCÊ.

O que tenho a dizer no momento

Minhas amigas estão falando, o povo da escola também, os olhares já dizem por si... muitos acham que eu não deveria ter voltado com você.

Dizem que estou desperdiçando meu tempo, dando a chave do meu coração só pra você quebra-lo mais uma vez, que eu sou idiota em acreditar que as coisas podem mudar.

Minhas amigas vem com o mesmo discurso, de que se você partiu meu coração 1, ou 2 vezes é inevitável não partir novamente... uma hora ou outra isso vai acontecer. Talvez elas estejam certas, mas eu prefiro acreditar que não.

Eu sim, acredito que o amor supera qualquer coisa, esquece os erros anteriores, e pensa em um futuro melhor. Acredito que apesar de tudo, a nossa história ainda pode ser um conto de fadas, e que existe um final feliz.

Sou do tipo de pessoa que vai defender esse ponto de vista e nada vai me fazer mudar, ninguém, nem nenhuma coisa.

Então, eu não ligo para o que todo mundo está dizendo, ou ainda vão dizer. Eu vou viver o meu hoje, do jeito que eu estou, com a pessoa que eu amo, e feliz. Se as coisas mudarem no futuro a gente aprende a se adaptar, mas por enquanto, só quero viver o agora. E com você. 

Os meninos que eu conheço..

Vou falar aqui do jeito mais aberto possível, sem metáforas, comparações ou qualquer outra figura de linguagem que deixa o texto parecendo mais "profissional" e talvez até mais fofo.
O que eu vou falar não é nenhuma novidade. Não só para quem convive junto comigo e com as pessoas a quem **indiretamente** me refiro, como também pra qualquer outro tipo de adolescente.
Eu achava que conviver com meninos era muito mais simples.... Meninas tem aquelas neuras, aqueles papinhos furados de "ah, e se eu pintar meu cabelo loiro..." ou "será que ele tá olhando para mim?", aquelas frescuras e sendo bem sincera, são muito sensíveis. (Não que eu não seja tudo isso também)
Meninos parecem muito mais práticos, e só chegar e falar. Ficou magoado? Ok, desculpa. Pronto, passou o momento.
Mas pela minha "pequena" experiencia com meninos, noto que viver com eles chega a ser insuportável.
Para começar, é meio que impossível você ser melhor amiga de um menino, ou conviver com um numero pequeno deles, sem criar sentimentos por nenhum. Disso TODO MUNDO sabe, uma hora ou outra você acaba gostando do cara e querendo que ele goste de você também, ou pelo menos note isso.
Convivo, convivi, (ou sei lá em que tempo coloco essa palavra) com dois. Aprendi, e sofri muito com eles.
Na maior parte do tempo eles zoam com você, como você está estranha ou por que você está irritada. Não pensam direito antes de falar que seu cabelo tá horrível, por que eles não pensam em quanto isso pode magoar.
Não param pra pensar em quanto um sonho é importante para você e já o enchem de defeitos. Acabam fazendo você olhar com os olhos deles como é ridículo, e mesmo que seja, lá no fundo você ainda quer acreditar que não.
Eles não estão nem ai pro que você está sentindo, e se estão, não conseguem nos entender. Você pode estar super feliz, eles não vão perguntar o motivo. Você pode ter aquela crise de tristeza, se esconder em um canto da sala e ficar lá esperando que um deles venha te consolar e te fazer companhia.... haha vai esperar para sempre.
Não estou escrevendo tudo isso para dizer que meninos são horríveis, e sim que você (e eu também) precisa parar de criar expectativas, ficar imaginando cenas perfeitas e diálogos dos sonhos.... esse tipo de coisa só acontecem em filmes...
Estamos na vida real, aceite.

MJ

Faz muito tempo que você não escreve para mim, por falta de tempo é o que diz. Mas também faz muito tempo que eu não escrevo para você.
A verdade é que eu tenho medo, de entre as coisas boas que eu tenho pra falar, acabe lembrando de coisas tristes que jurei a mim mesma esquecer.
De qualquer modo, hoje, faz 6 meses que você me pediu em namoro. E sinto muito, mas eu sou o tipo de pessoa que conta e que se importa com datas.
6 meses de amor, mesmo eu já te amando bem antes disso.
E em 6 meses muito aconteceu. Momentos bons, como aquele fim de tarde em que ficamos lá embaixo entre conversas e beijos (e a menina da bicicleta), momento do qual tenho foto e quando sinto saudades fico olhando sem parar. E momentos tristes, como quando você foi embora após terminar comigo. Os tristes a gente supera, e os bons ficam sempre na memória.
Mas eu vim fazer questão de escrever aqui alguns motivos para eu querê-lo do meu lado e nunca desistir de lutar por nós.
Você é a pessoa mais honesta, sincera e companheira que eu já conheci. Você sempre esteve lá quando eu precisava, mesmo quando eramos só amigos de classe.
Você é bom, tem um grande coração (depois de descobrir acabei me encantando mais e mais) e também é paciente. Eu sou chata, todos sabem disso, e mesmo assim você permanece do meu lado.
Você é fofo (desculpa, mas é), cuidadoso e engraçado, nem tem noção da alegria que você me trouxe.
Difícil, ciumento, teimoso... isso faz parte da pessoa que você é, e que eu amo.
De verdade, eu te amo de uma maneira inexplicável.... não sei se você ainda sente o mesmo, mas o amor que eu tenho por você é VERDADEIRO, e eu NUNCA amei alguém como eu amo você.
E por isso que escrevi isso. É o meu jeito de demonstrar o que eu sinto e o quanto eu me importo com você.... e eu me importo muitooo tá?
Conte sempre comigo... estou tentando ser para você tudo o que você é para mim.

Fracasso

Que sensação ruim, um sentimento total de puro fracasso.
Olhando pra trás e vendo cada coisinha estupida que fiz, cada tropeçada que eu dei, que se você acumular, vira um belo tombo.
Sinto que fiz tudo errado, me precipitei e acabei agindo por impulso. Agora tudo está fora de controle, não sei como organizar, como fazer funcionar.
O fracasso me consome, na minha cabeça repito "você não é assim" "podia ter feito melhor" "olha como você é burra".
Procuro meios de me manter de pé, de arrumar as coisas, de colar pedacinho por pedacinho até que fique tudo perfeito novamente. Mas é difícil, pois eu já não acredito na minha capacidade, não me sinto boa o suficiente...
Eu poderia jogar tudo pro ar, deixar as pessoas passarem por cima e irem atropelando as minhas coisas, os meus problemas, até que se tornem esquecidos. Mas isso seria desistir, e 1% de mim me impede disso.
Os outros 99% sempre foram assim, tentam fazer funcionar, se esforçam, mas se perceberem que não está dando resultado desistem. E eu meio que entendo isso. É melhor desistir do que chegar como "O FRACASSO" na reta final.
Mas já está de noite, 22:12 hrs, talvez essa vontade de desistir seja só o cansaço falando. Amanhã pode ser um novo dia, uma nova oportunidade para tentar de novo....