O problema é que já tem alguém do seu lado.

Te vi no ônibus e sorri. Que boba eu. Achando que ainda somos algo, mesmo depois dos caminhos terem mudado. Pensei em acenar, pensei em te buscar e falar "vem sentar do meu lado", mas desisti. Nunca tive coragem para agir quando não tem mais nada a ser feito.
Te vi no ônibus e, acho que, meu coração bateu mais forte. Podia ser sinal do destino, a força maior tentando me mostrar que devíamos estar lado a lado. Podia ser a reação dos átomos em mim que ainda tinham esperança, mas passou.
Resolvi olhar para fora e deixar o pensamento fugir pela janela, resolvi desviar o olhar e não pensar em como seria bom ser também o pensamento dela. Eu estava no ônibus e, por causa do calor que levou ao frio do ar condicionado, a janela estava fechada. Meus penamentos não tinham para onde escapar e eu tive que olhar - só mais uma vez.
Te vi no ônibus e achei que tinha enxergado errado. Você parecia diferente demais. Talvez bem demais. Será que eu te fazia mal? Com certeza sua ausência me deixava pior. Era possível você estar tão melhor?
Para de olhar, doida, daqui a pouco vou ser notada e não é isso que eu quero. Ou talvez... seja. Olha, o lugar aqui do meu lado ainda tá vazio. Ainda dá para você sentar. Ou talvez... não.
Te vi no ônibus e pensei em todas as conversas que a gente poderia ter se nosso ponto final fosse o mesmo. Se nossos caminhos fossem parecidos. Todas as conversas que a gente deixou de ter e poderia ter a chance. Uma chance. Será que só uma resolveria nosso problema?
É que já foram tantas... Já nos vimos no ônibus, na rua, no shopping. Já te vi por aí, já te quis tanto aqui.
Uma chance e um único problema: já tem alguém do seu lado.
Te vi no ônibus e sorri. Boba, eu. Já tem alguém sorrindo por te ter. Te vi no ônibus e o coração bateu mais forte, podia ser sinal do destino me mostrando que ele bateria forte sozinho. Te vi no ônibus e achei que tinha enxergado errado, mas meu óculos está no grau certo e você não estava tão longe. Te vi no ônibus e pensei em todas as conversas que a gente poderia ter, se não tivesse alguém, com você, para sentar do seu lado naqueles dois bancos vazios.


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Inspirado na música "Apesar de querer"

01:13 - sobre não estar aqui.

Eu queria que você estivesse aqui. Queria ver você na minha formatura, vendo a grande pessoa que eu me tornei. Queria ver sua cara, de orgulho ou felicidade, ao me parabenizar por entrar na faculdade ou passar para a segunda fase da fuvest. Eu queria que você aparecesse no meu aniversário, 18 anos, e me desse aquele abraço apertado. Eu queria que você estivesse aqui... mas você nunca esteve.

Nossa promessa parecia simples quando a fizemos... “nos momentos bons e ruins, amizade para sempre”. Era só estar lá, um para o outro, quando coisas maravilhosas acontecessem e a gente precisasse compartilhar, ou quando as coisas pareciam que iam desmoronar. Era só estar lá, perguntar de vez em quando se estava tudo bem, dizer – mesmo que avulso – que tudo ia ficar melhor. Sabe? Era só estar lá, mas você nunca esteve.

Tiveram noites, e não foram poucas, que eu chorava no silêncio da noite, sozinha. Noites que eu olhava para o teto e pedia ajuda, qualquer tipo de ajuda. Noites que eu sofria em silêncio, manhãs que eu nem precisava acordar por que eu não tinha dormido.... grandes vazios... e era só você ter estado lá.

Tiveram decisões difíceis que eu tive que tomar, algumas que eu até perdi por que não consegui pensar a tempo. Decisões que pareciam pontos finais e que, quem sabe, você poderia ter tornado em reticências. Dúvidas que eu poderia nunca ter tido, erros que eu poderia nunca ter cometido, caminhos que eu jamais teria que ter seguido se você, simples e puramente, estivesse lá.

É. Foram tempos bem, bem, bem difíceis para mim. E... você não estava lá.

Eu me sinto estúpida em querer você aqui agora, para comemorar minhas vitórias. Para celebrar cada degrau subido, cada novo início. Parece idiota da minha parte querer você aqui para curtir o bom, quando você não cumpriu sua parte de estar nos ruins... Mas porra, como eu queria.

Eu queria sair para conversar, sair para contar tudo que eu fiz por que você me ajudou a dar o primeiro passo. Mostrar todo quebra-cabeça que eu consegui montar depois de você juntar as duas primeiras peças. Lugares que eu fui, pessoas que eu conheci, coisas que eu aprendi, orações que eu fiz, abraços que eu dei, valores que eu defendi. Como eu queria te mostrar tudo, tudo, tudo, tudo que eu desenvolvi sozinha, quando você não estava aqui.

Talvez tenha sido para o bem. Acho que ninguém vai embora por acaso. Acredito sim que tudo tem um propósito e, talvez, sua ausência foi o que me fez chegar lá. Foi o que me fez crescer, foi o que me fez conquistar. As lágrimas foram necessárias para que eu pudesse rir, ou chorar de novo, por alguma outra coisa. Os momentos solitários foram essenciais para que eu me virasse sem você, para que aprendesse a viver. Sozinha... por que você não estava comigo.

Acho que no final das contas eu só queria poder te ver de novo. Te criar novo na minha cabeça. Desfazer as promessas que fizemos e, quem sabe, aprender a sermos sinceros. No fim das contas eu só queria poder ver seu sorriso e sorrir junto contigo. Só queria curtir esse momento, o fim de um grande – grande – ciclo. No final das contas, acho que não importa se você não esteve.... mas em quanto eu queria que você estivesse.

Ei!

Fala comigo.

Ultimo post

É, vou parar de escrever nesse blog, mas acho que isso já dava para perceber. Não sei se para sempre, por que para sempre é muita coisa, mas vou deixá-lo de lado, atualmente ele não é mais o que um dia ele foi para mim.
Esse blog foi meu melhor amigo por anos, por dias que pareciam nunca acabar, por momentos que eu precisava de alguém que pudesse me ouvir, mas que não disesse nada. Esse blog foi meu meio de comunicação, uma ponte para as pessoas que eu amava, e que eu acreditava ser recíproco. Foi meu modo de alcançar os corações mais difíceis, de dizer tudo que eu sentia sem ter medo de nada. Foi...
A vida dá voltas, e as pessoas que eu me dediquei aqui já estão em outra. Outros amores, outros crushes, outras amigas, outras vidas... assim como eu. Eu cresci ao longo do tempo, sim, tive prioridades e escolhas que eu fiz sozinha. E de alguma forma, aos poucos, tudo isso que eu construi aqui, nessa plataforma linda, se perdeu.
Os sentimentos aqui escritos foram e são reais, nada eu me arrependi de dizer, nada eu me arrependi de sentir. Me arrependo talvez de ter me escondido aqui em momentos que eu deveria ter agido, quando eu agi foi tarde demais. As pessoas aqui mencionadas, na maioria das vezes anonimas, tem seu lugar na minha história. Desde o 'primeiro motivo' até esse ultimo, todos influenciaram de certa forma.
Mas, infelizmente, essa Letícia que amava escrever o que sentia já  não se sente à vontade escrevendo aqui. Esse blog, já não é mais o meu lar. As pessoas que tem acesso à ele já não são presentes na minha vida. E eu, não sou mais aquela sonhadora, aquela dramática, aquela poeta. Continuo , sim, tendo meu jeito de me expressar, mas aprendi lições e vou manter meus pensamentos só comigo.
Já criei laços com esse blog, já causei brigas e discussões, já tive que bloquear, já quis apagar, já resolvi que daria um bom livro. Mas acabou. Isso, acabou.
E como dizer adeus a algo que eu tanto me dediquei? Como aceitar que ninguém mais vai ler, que ninguém mais vai ligar para o que eu escrevo? Como alcançar as pessoas? Bem... de jeito nenhum. As pessoas que queriam ser alcançadas foram, as pessoas que merecem ler meus pensamentos ainda tem uma forma, e ligar para o que eu escrevo ninguém nunca ligou. Simples, não é?
Obrigada pelo seu tempo, por essa ultima leitura.

 

OBS

Se vocês estão esperando eu escrever algo nesse blog nesses ultimos dias, continuem esperando. Eu não desisti daqui. Mas quando eu for escrever, vai ser O TEXTO. Ou pelo menos eu penso que vai. Então calma aí. Que eu tô meio confusa e tenho muita coisa para fazer, tá difícil de organizar as ideias. Continuem esperando... prometo que uma hora alguma coisa sai. Não que essa coisa vá agradar, mas pelo menos vai sair!

Feliz aniversário

Ontem fez um ano da nossa primeira conversa oficial. Já havíamos conversado antes, aquelas conversas descombinadas, sem assunto... Mas por algum motivo aquela vez foi a primeira que nos falamos de verdade.

Passamos o dia inteiro conversando, dia 19 de fevereiro, por coincidência (ou não) exatamente um dia antes do seu aniversário. Conversamos até de noite, e a conversa foi indo e o tempo passando, quando reparei já tinha passado de meia noite. 00:20 foi quando eu te dei parabéns, pedindo desculpas por ser desatenta e continuar nossa conversa sobre primeiras impressões.

Um ano se passou, e olha quanto aconteceu.

Eu vi você crescer esse ano, em todas as formas possíveis. Cresceu como pessoa, amigo, estudante, namorado.... Cresceu, mas não perdeu a essência de criança que vive em você, que me faz pagar os maiores micos do mundo e que me faz morrer de rir quando estou tentando ficar séria. Cresceu, em estatura também, agora me sinto menor perto de você do que me sentia antes.

365 dias atrás eu nem poderia imaginar que ia, novamente, comemorar essa data com você.

Feliz aniversário, amor. Que você possa continuar sendo essa pessoa que eu amo, que me conquistou da sua forma, que eu amo de qualquer jeito. Alegre, distraído, divertido, inocente (mas nem tanto), e... hm, você sabe.

Desejo para você apenas tudo. TUDO! Você merece qualquer coisa nesse mundo, e se eu pudesse, eu juro que te dava. Sei que você vai conquistar tudo que desejar, tudo que correr atrás e sonhar. E eu espero estar do seu lado ainda, quando tudo isso acontecer.

Quero crescer cada vez mais, junto com você. Quero comemorar mais 10, 15, 20, 50! Aniversários maravilhosos ao seu lado, mesmo que eu tenha que ser muito criativa para comprar tudo isso de presente. Se for da sua vontade, quero passar a vida com você.

Feliz aniversário amor da minha vida. Que tudo que você conseguiu até agora seja apenas um reflexo da pessoa incrível que você é, e o que você conquistar também reflita essa alma maravilhosa que tem dentro de você.

Eu te amo, com todas as palavras, em todas as línguas, de todas as formas possíveis. O aniversário é seu, mas sei que fui eu que ganhei o presente de estar ao seu lado todos os dias.

Obrigada por tudo!

Aproveita seu dia!! Você merece todas as alegrias do mundo J 

00:16

As vezes coisas ruins acontecem e eu sinto que preciso compartilhar com alguém. Por intuição eu vou até seu contato no meu telefone, querendo contar para você, alguém que ligava para as situações da minha vida, mas aí eu tenho que desistir. Como eu queria te mandar uma mensagem sabendo que você vai responder... a questão é que nem receber você vai. :(

Sabe.. vai passar

Tudo passa nessa vida né? Quem nunca ouviu "ah... isso vai passar"? Se machucou? Vai passar. Quebrou a cara? Vai passar. Aconteceu algo de horrível na sua familia? Vai passar. Ficou sem dinheiro, desempregado? Vai passar.
Parece ditado popular né, que coisa chata! Hoje nada é resolvido, tudo simplesmente passa. Se você tem um problema eu não vou te ajudar não, vou falar que vai passar e você que se vira não é? Bem... calma.
A verdade é que apesar dessa coisa chata, realmente as coisas passam. Mas não passam do nada, deixam rastros, cicatrizes, lembranças...
Essa sua amizade verdadeira, de 3 meses, vai passar. Você pode não gostar, pode achar que eu to jogando praga ou sendo chata como sempre, mas pera aí, que vai passar. Esse seu amor incondicional pelo garoto que você viu há 3 dias na balada vai passar também. Não é que você é feia ou ele seja imprestável... é que tudo passa. Esse seu mundo de hoje pode estar lá em cima e do nada cair lá embaixo... tudo passa.
Passa. Faze ruim, boa, suportável. Nota ruim, rp, repeti de ano. Me apaixonei, falei que amava e acabou. É queridos.... passou!
Quando dizem que o tempo passa é a mais pura verdade. E não é como esse tal 'ditado popular' que inventaram para essa palavra é a realidade. Você pode estar aproveitando a sua mais linda amizade de 3 meses, o seu relacionamento mais longo, ou aquela fase de ostentação. Você pode ter brigado com todo mundo, terminado o namoro que você adorava e estar devendo para todo mundo. O tempo continua passando... continuamos perdendo tempo com o desnecessário. Continuamos nos machucando achando que só nós vivemos a desgraça, ou nos esnobando por ter tudo o que o outro mais queria. Continuamos a achar as amizades verdadeiras quando elas não são. Continuamos achando que vai durar para sempre quando não vai. Continuamos gastando tudo achando que nunca vai acabar. E pode ser que não acabe, que dure, que seja verdadeira. Mas enquanto achamos, achamos, achamos o tempo está LITERALMENTE passando.
Estamos desperdiçando segundos importantes de nossas vidas com coisas passageiras. Estamos gastando nosso finito tempo com coisa que.... bem, não valem a pena. Corremos atrás de coisas que correm de nós. Pulamos cada vez mais alto tentando chegar lá em baixo... Somos meio burros de certa forma...
Mas passa né? Você supera! Calma... ainda tem tempo. Será?

Saudades

Todo mundo sofre por saudade alguma vez, e não vem me dizer que não.

Saudade nem sempre é de uma pessoa. Tem saudades de casa, de comidas, de hábitos, de momentos, de viagens... Tem saudade de qualquer coisa que algum dia teve um valor significante para você. Saudade nem sempre é ruim, nem sempre é doloroso.

Saudade é bom também. Saudade mostra o que foi bom, te faz lembrar de coisas que jamais podem ser esquecidas, faz você pensar em como o tempo voa e você nem percebe. Saudades é um sentimento gostoso de ser sentido, de compartilhar com pessoas, de voltar pro passado.

Mas as vezes a saudade doi, e não é pouco. Saudade vai corroendo, aos poucos vai apertando seu coração, vai doendo a alma e pesando na consciência. Saudades de alguém... ah, como doi. Parece aquela dor que não vai passar, que não tem cura, que nada pode substituir. Saudades de alguém pode ser o pior sentimento.

Você vive momentos, compartilha histórias, medos, sonhos... Você vive junto, supera a rotina, encara cada desafio... E quando tudo acaba? O que sobra? Lembranças? Será que então essas lembranças são boas? Será que não são elas as causadoras desse sentimento tão louco chamado saudades?

Qual é a fonte da saudade? Acho que são as lembranças boas. Ninguém sente falta de um momento ruim, ninguém se lembra da tensão, das brigas e discussões... Só a parte boa é lembrada, é a que causa saudades. Do apoio, companherismo, das risadas e tardes passadas juntos. Das idas ao shopping, ao parque, das voltas da escola ou de algum lugar qualquer. Das manias engraçadas que de algum jeito fofo se tornaram essenciais para a convivência. Das brincadeiras que em sua maioria não tinham a menor graça.

Saudades é bom. Mas dói. Saudades é lembrar, é reviver no coração aquilo que uma vez o aqueceu. Saudades... faz parte da vida. 

Meu outro blog

O ano virou, muitas coisas aconteceram nesse último que passou. Muitas alegrias, tristezas, risadas, amigos, perdas...
Mas esse último ano também foi ano de descobertas, de novos lugares, novos hobbies, novas paixões. Uma delas foi meu outro blog, o My Cute Bubble. Aprendi muitas coisas com ele, descobri coisas que eu não me interessava e agora adoro, redescobri uma paixão que é escrever para um propósito, fotografei como se não houvesse amanhã, visitei lugares novos e lindos que eu teria deixado passar.
Os números, apesar de não serem muitos, me deixaram incrivelmente feliz. Em 5 meses tivemos 1900 visualizações, 780 visitantes, 66 curtidas e 55 posts. Eu trabalhei demais.
É pesquisa, fotos, divulgação, escrita, correr atrás de algo que você não pode deixar passar. É compromisso, calendário, datas para serem cumpridas e muita dedicação.
Meus amigos não foram muito apoiadores, confesso. É um ou outro que gasta o tempo para ler e me dar alguma opinião. Muitos já me deixaram na mão quando pedi uma ajuda, outros me incentivaram. Falaram mal do meu blog no twitter, fiquei mal, mas não desisti. O blog me trouxe coisas boas, e ainda vai trazer muitas mais...
Pode parecer besteira escrever sobre ele aqui, mas ele é parte da minha vida atual, merece seu tempo.
Convido vocês para lerem meu blog...
https://mycutebubble.wordpress.com/
Se gostarem me avisem, mandem um e-mail, uma mensagem na página, um comentário no instagram. Apoio é tudo na vida.
Espero que nesse novo ano possamos crescer 100 vezes mais!
Um beijo.

Vamos correr?

Todo mundo sabe como é ter aquele sentimento de 'eu podia estar fazendo mais'. Às vezes é sobre escola, às vezes sobre amizades, às vezes sobre família... No meu caso, é academia. 

Não sei se vocês leram meu post sobre academia que eu escrevi há um ano atrás. Nele eu dizia que iria superar esse meu problema com esportes, que eu iria provar para todos que eu era capaz de me manter firme em uma atividade. E de fato eu me dediquei, o primeiro semestre foi sensacional. Eu ia quase todos os dias da semana, e quando não dava para ir em pelo menos 4 eu ia no sábado. Fazia a musculação, corria, subia escada e participava de todas as aulas de spining (que por sinal é o que eu mais amo). Eu me achava, e era considerada, o exemplo. 

Para quem não sabe eu tenho uma compulsão por comida. É leve, dá para esconder, mas eu sei que tenho. Eu como quando estou feliz, triste, com fome, sem fome, com medo, ansiosa e principalmente quando eu fico sozinha. O problema é que eu herdei da minha família a facilidade de engordar. Sim, um descuido eu engordo, uma semana ruim o colesterol sobe. 

Saúde nunca foi meu forte, nunca me importei, nunca gostei desse assunto que parece impressionar muitas pessoas. Para mim estando bonita já tava bom. O problema é que a sociedade impõe um padrão e não existe essa história de não querer ser 'o padrão'. Sei que existem muitas pessoas gordas que estão bem e felizes com esse fato, mas eu não conseguia isso. Eu queria (e quero) ser magra, sem os braços gordos, sem as pernas grossas que raspam uma na outra. Eu queria ter aquele corpo bonito que eu vejo no meu instagram de vez em quando. 

A academia em muitos aspectos foi boa para mim. Parece mentira, mas quando dizem que seu dia é muito mais produtivo com um esporte é verdade. Com o tempo, e a frequência, você se torna outra pessoa. Uma pessoa disposta, feliz, animada e além disso sua autoestima vai às alturas. Você começa a quebrar barreiras, se superar... 1 km, 2 km, 5km... Quando você viu já andou 10km e nem percebeu. E correr? Ah... correr. Que coisa maravilhosa, que sensação libertadora! Correr é muito gostoso! 

Apesar de todos esses benefícios que eu mencionei e todas essas sensações maravilhosas que eu disse sentir, acabei abandonando a academia. Eu simplesmente não tenho a menor vontade de ir. Não tenho animo. Invento desculpas e mais desculpas para não ir... Penso 'ah, eu tô otima, olha só como meu rosto está magro, nem vou na academia hoje' e após algumas horas aquele sentimento de 'nossa como eu tô inchada, como estou gorda, quantos quilos eu ganhei nesse natal?' bate com tudo na nossa cara. 

Eu não estou feliz. Eu quero voltar. Mas não tenho disposição. 

Já procurei vários quadrinhos motivadores, já pesquisei vários vídeos que pudessem levantar meu animo.... Nada. 

A verdade eu sei qual é: eu preciso me forçar a ir. Não para ser um negócio chato e frustrante, mas para voltar a ver os benefícios que uma atividade física traz. Eu sei que traz. Eu preciso tomar a iniciativa, eu preciso decidir o que fazer, eu preciso me movimentar! 

Acho que todos nós temos essas pequenas barreiras a serem quebradas, todos nós temos desafios diários que precisamos lidar... Mas sabemos a verdade, sabemos o que irá nos beneficiar, sabemos o próximo movimento a fazer no grande jogo da vida! 

Escrevi mais uma vez

Acabei de ler um dos textos mais incríveis da minha vida. Simples, direto, delicado, mas falava tanta coisa. Transmitia tantos pensamentos e sentimentos reais, que vejo presentes na minha vida. Me fez querer engolir cada vez mais e mais aquelas palavras sutis, me fez querer ler mais uma vez depois de já tê-lo acabado.
Textos sempre foram minha praia. Sempre foram minha calmaria em dias de desespero, meus amigos em momentos difíceis. Toquinho, naquela musica chamada Caderno diz muito do que a escrita significa para mim,, ele disse "Sou eu que vou ser seu colega, seus problemas ajudar a resolver [...] Serei de você confidente e fiel, se seu pranto molhar meu papel" Escrever é meu escape.
Faz muito tempo que eu não escrevo nesse blog, sinto que a fase dele já passou e que as pessoas que sabiam da existência dele hoje já não importam tanto. Esse blog foi meu meio de comunicação. Para meus grandes amores, para minhas melhores amizades, para minha família e para mim mesma. Muitas vezes ao escrever aqui eu resolvia problemas que pareciam sem solução.
O texto que eu li hoje pareceu me representar, pareceu descrever exatamente um dos meus sentimentos atuais, pareceu ser escrito por mim. E por que não foi? - me pergunto. Por que não sou eu escrevendo algo desse tipo? Por que não sou mais aquela escritora incrível que eu achava que era?
As coisas mudam, hoje me vejo em situações que jamais estaria há um ano atrás, me vejo seguindo caminhos que eu teria medo de percorrer por mim. Minhas necessidades são outras, meu mundo é outro. Me pergunto se mudei esse ano... e tenho certeza que sim. Mudei, na visão de alguns mudei para pior, na minha visão mudei para crescer. Mudei para aprender, mudei para viver mais, para sentir mais, Mudei e não me arrependo de nenhuma coisa que eu fiz, não me arrependo de nada que eu falei.
Terminei um relacionamento com alguém que eu amava muito, fiquei com alguém que só me fez crescer, me distanciei de amigos que eu queria ter para sempre, conheci novas turmas que me acolheram, vivi momentos com pessoas que nem olham mais para minha cara, conversei com gente que eu julgava, tomei decisões que só poderiam afetar a mim mesma, magoei gente, fui magoada, recuperei amizades, perdi outras, falei demais, falei verdades que não precisavam ser ditas, falei sentimentos que poderiam ter ficado comigo e ouvi das mais diferentes coisas.
O mundo é um lugar louco, olha quanta coisa aconteceu esse ano. Olha quantos dramas da minha vida eu esqueci de contar, olha quantas coisas me serviram de lição.
Sinto falta de escrever, sinto falta de contar para mim mesma a vida que eu vivo, sinto falta de escrever e de alguém se importar com que escrevo, sinto falta da antiga eu. Mas eu mudei. Não quero ser quem eu era, quero ser mais! Quero sonhar, quero me apaixonar mais, quero viver, quero ser independente, quero ser a pessoa que eu sei que posso ser.
Querido blog, me desculpa por ter sumido, por ter perdido a mania de escrever meus sentimentos para você. Sinto muito por não partilhar aqui as mais variadas coisas que me aconteceram esse ano. Prometo te encher ano que vem com cada fração de sentimento que houver em mim. Prometo viver e me eternizar por meio das minhas palavras. Obrigada por estar comigo! <3

Sim, eu escrevi de novo.

Sabe, eu tentei te esquecer. Tentei fazer seu nome desaparecer da minha cabeça e fazer com que você fosse só mais um fantasma do passado. Tentei fazer com que as pessoas parassem de dizer seu nome e tentei, de verdade, nunca mais escrever de você.
Acontece que você foi muito especial para minha vida. Eu esteva crescendo, começando a viver de verdade, conhecendo o mundo, e você estava lá comigo em todas as horas. Quando o mundo desabava ou pulava de alegria. Talvez eu não tive tanto impacto na sua vida, você quase nunca disse algo do tipo, mas as vezes acho que você não vê a importância que teve para mim.
Eu chorei, fiz besteira, tive ódio, inveja, ciúmes. Sentimentos horríveis para acabar com algo que tinha me mudado de forma tão positiva. Mas apesar de tudo isso e de todas as minhas tentativas de te deletar, você não saiu de mim. Eu sinto sua falta. Eu penso no que você me diria para cada situação. Eu conto tudo que você me ensinou. Me lembro de cada conselho que eu fingia não ouvir. É, eu nunca te esqueci.
Sim, eu arranjei outra pessoa. As vezes sinto que isso foi errado, que estou te desapontando. Mas ele me faz muito feliz. Sim, eu arranjei outra pessoa, que escuta quando eu falo de você, que respeita minhas lembranças, que sabe seu lugar na minha história, e o dele também.
Pois é, eu queria te deletar, mas eu estou a espera do dia que você quiser se lembrar de mim. Muitas vezes escrevo na intenção de chamar sua atenção e, na maioria das vezes, fico esperando meu telefone tocar, avisar que você se lembrou. Sei que faz tempo, que não somos mais os mesmo, que você conversa com pessoas que até hoje eu não entendi o porque. Sei que não vai ser igual, que talvez estrague tudo que eu me lembro de você, mas como eu queria ter importância para você, como você tem para mim. Como eu queria que você gastasse seu tempo comigo como eu gastei escrevendo isso para você.
"Apagar alguém que já amou é difícil, principalmente se não se tem certeza de que o amor se foi completamente"

Querido 2016.... Resposta

É 2016, você teve seus momentos. Começou lindo já virando minha vida de cabeça para baixo, me surpreendendo com coisas que eu não esperava, e de alguma forma me mataram por dentro. Desde o começo você fez minha vida 'pacata' parecer uma louca e desesperada montanha russa de acontecimentos. Você  me fez sentir só em vários momentos, mas eu tentei manter a cabeça erguida e focada no que eu queria. Mas claro, em alguns momentos você me deixou cair (mas levou coisas para me levantar), me deixou duvidar (e acabou revelando muitas respostas), me deixou a deriva (mas eu voltei pro lugar).
Realmente não tenho do que reclamar de 2015, mas cara, você superou qualquer ano da minha vida! Acabei aprendendo que o essencial é, na verdade, bem relativo. Se eu achei 2015 instável eu gostaria de pedir perdão, por que 2016 foi pura loucura. Se eu o achei triste, gostaria de pedir perdão novamente, por que 2016 começou partindo meu coração de várias maneiras possíveis.. Mas eu me recompus, criei novas lembranças, novos sonhos. A esperança, os contos de fadas, as fantasias vem voltando com o tempo, a realidade absoluta é insupportável.
2016, tu tá de parabéns. Eu sei que joguei muita espectativa em você, e que apesar dos baixos, você foi minha melhor aposta.
Em 2015 deixei coisas pendentes, esse ano espero resolver tudo e ter mente limpa, renovada, para o começo do ano que está vindo. Realmente eu não tive coragem de me desapegar de algumas coisas, umas eu deixei para lá, outras continuam comigo ainda, e sinto falta de cada uma delas.
Eu pedi paz, e você me trouxe amor. Pedi esperança, você me deu trabalho duro e recompensas. Pedi um novo jeito de ver as coisas, e aprendi que isso só vem a partir de decepções. Pedi coragem, você me deu força. Pedi um novo futuro, mas que agora já são histórias no passado.
Tive metas cumpridas, sonhos realizados, ações e palavras.
E sabe, eu não preciso provar nada para ninguém. Eu sou o que eu sou. Eu dei duro para chegar onde cheguei. Se eu podia ter feito mais? Talvez. Mas cara, eu sou demais!
Tive mais palavras verdadeiras, algumas que doeram. Tive amizades, mas ainda procuro pela fiel. E achei um amor sincero.
 Eu podia ter me doado mais, apreciado mais as coisas, mas não tenho dúvidas que me apareceram coisas boas. Ainda tenho muitos quero, mas também tenho vários 'vou fazer'.
Que esse ano que venha seja incrível!

(resposta do post que postei 31/12/2015)

Amor

Estou aqui ouvindo uma música muito amorzinho, que eu amo...  Mas que me lembra épocas tristes.
Tantas coisas do passado tem vindo a tona ultimamente, tantas saudades inexplicáveis, tantas memórias que me fazem sorrir ou chorar do nada.
Essa música.... O quanto eu chorei escutando ela, o quanto eu fingi que era eu descrevendo meus sentimentos, o quanto eu quis mandá-la pra quem me fazia sofrer.
E quantas lembranças maravilhosas que eu tenho, um monte de lições que fui adquirindo ao longo desse tempo, pessoas que me marcaram de forma que eu jamais vou me esquecer.
Hoje em uma das minhas reflexões maravilhosas conclui um monte de coisas. Ouvi um menino na minha sala dizer que amor não existia.... Eu pensei assim um tempo, mas como seria a minha vida se eu achasse mesmo que ele não existia.
Esse mesmo menino, dois anos atrás era um poço de amores, era 'eu te amo' vindo no meu whatsapp TODA HORA, era declaração bonitinha pelo telefone, ou um simples 'quero ouvir sua voz'. Se eu não acreditasse em amor, eu teria essas lembranças? Eu teria amado ele também? A gente teria construído (mesmo que inutilmente) toda essa história de vida?
E quando eu comecei namorar aquele menino que não tinha muito em comum comigo, nós éramos completos opostos, se eu não amasse ele, eu teria tentado? Se eu não amasse ele, teria feito funcionar?
E quando terminamos, eu chorava, ouvia músicas tristes e deixava o chuveiro levar minhas lágrimas, eu teria feito tudo isso se não o amasse? Eu teria tentado ir atrás como tentei? Teria pedido desculpa pelos meus erros?
Parte de mim ainda o ama, mesmo sabendo que não vai voltar, que não é recíproco e mesmo que fosse não ia querer voltar. Parte de mim ainda abraça cada memória, chora quando a música toca ou quando bate a saudade... Era amor sabe? Pelo menos da minha parte era amor.
E depois de tudo isso, quando eu errei, quando fiz uma das maiores besteiras da minha vida, você acha que eu fiz por que quis? Por que eu queria uma ficada qualquer com um menino qualquer? Não.... Fiz por que queria dar uma chance para o amor novamente, quando eu achei que ele tinha acabado... Tudo bem, dei uma chance certa, para uma pessoa errada. Fazer o que não é não?
E agora, esse menino que eu namoro. Que eu amo com todas as minhas veias, que eu penso antes de dormir, que me faz chorar quando não me responde e me faz rir quando tudo parece dar errado.... Por que eu tenho ele agora??
Por que eu não deixei de acreditar.
Sim, pessoas te desapontam, te abandonam, desistem de você, te trocam por conversas mais longas ou meninas mais baixas (desculpa, precisei escrever essa). A vida é assim sabe? Mas também tem gente que te acolhe, que te faz sentir único, especial. Gente que só um sorriso basta para você ficar feliz, que tem o abraço mais gostoso do mundo...
Acreditar é opcional, mas eu recomendo. A vida dá voltas, o amor pode bater na porta!
E sim, eu amo o menino que namoro, mas tenho carinho por todos os outros, cada um tem algo único, que eu sempre sentirei falta.
Amor não tem definição, muito menos explicação. Mas não diga não!

Não sou 3º 5º nem 10º opção

Odeio me sentir desnecessária, insignificante ou última opção de alguém. Odeio esse sentimento de tanto faz, até por que eu me esforço ao máximo em tratar todos como minhas primeiras opções.
Não. Eu não sou 2ª opção. Não sou aquele contato para você ligar ou mandar mensagem quando nenhum outro te atendeu antes, não sou aquela última pessoa a quem você pediria ajuda, não sou a sua última opção para o rolê de sábado.
Não sou o tipo de pessoa que gosta de ser 4ª ou 5ª na lista de alguém. Sou quem eu sou, me dedico às pessoas, eu mereço respeito.
Não ache que estou me enchendo de orgulho, que estou dizendo que eu sou tudo para a vida de alguém, não estou falando nada disso. Eu corro atrás, eu erro e peço perdão, eu tento, tento, tento... Tento até perceber que não vale a pena, que a pessoa nunca vai dar o valor que eu mereço de verdade.
Não sou do tipo de pessoa falsa a ponto de não me importar quando você precisar de ajuda, qualquer um que precisar realmente de alguma ajuda minha terá. Só não pode me pedir ajuda quando ninguém mais quis te ajudar.
Não pode se dizer minha amiga quando você sempre troca nossos planos por algo mais legal, se não liga para ver se eu estou bem, se não convida de vez em quando para dar uma volta. Não pode dizer o quanto sou importante para você se não houver nenhuma demonstração.
Tantas pessoas que já passaram na minha vida, me importei, dei tudo de mim, ofereci tudo que eu podia para elas. Mas quando eu percebia que nenhum dos meus esforços era suficiente eu desistia.
Já amei alguém que não se importava mais para o quanto eu ainda prezava por seu cuidado, pela sua presença. Já fui amiga de pessoas que estavam passando por muitos problemas e mesmo eu tendo os meus também quis tentar ajudá-las de alguma forma. Já abracei pessoas que eu não gostava muito, pois sabia que elas estavam precisando de alguém. Já ofereci minhas coisas para pessoas que não partilham 1% do que tem.
Também já ouvi diferentes pessoas julgando as outras. Já ouvi o 'grande amor da minha vida' por defeito nas minhas amigas. Já ouvi minhas 'melhores amigas' falarem mal do grande amor da minha vida. Já ouvi gente se intrometendo em assuntos que não eram chamadas. Eu ouvia todo tipo de coisa, ouvia pessoas tentando formar minha opinião, e mesmo não concordando eu refletia tudo, para tentar ouvir algo que fosse verdade.
A verdade que eu concluí hoje é que eu não sou primeira opção de quase ninguém... E sabe de uma coisa? Não estou nem aí.
Amor próprio é uma coisa que eu preciso aprender a ter mais. Perceber que eu me esforcei de verdade já é o suficiente.
Eu não preciso dessas pessoas me ignorando, me deixando de lado, me julgando, mandando indireta, falando de mim. Não preciso ver minhas amigas tornando pessoas que desgostam de mim, não se eu for indiferente. Aprendi com a vida, e agora aprendo cada dia mais, que nós estamos sozinhos nesse mundo, ninguém é real, ninguém é verdadeiro. Sentimentos são na maioria deles falsos. Pessoas são mentirosas e momentos te iludem. Então o que vale mais a pena?
Resolvi viver por mim. Sei que dói não ter companhia as vezes, que todos precisamos de amizades para superar coisas. Mas sei também que amizades não são para sempre e que as vezes a melhor companhia é a nossa própria.
Deixem as pessoas não gostarem de mim. Deixem mandar indiretas. Deixem criar mentiras sobre mim. Eu sei toda a verdade, eu sou uma pessoa legal, que se importa, que vale a pena. Quem não vê isso é cego, quem não vê isso não me considera importante na vida.
Não sou terceira opção sua querida, sou a primeira opção minha! Eu gosto de quem eu sou, de quem me torno a cada dia... Se você não, paciência.

Ah, vai lavar né meu?!

Desculpa se eu for mal educada, grossa ou algo do tipo.... Mas pera, eu sou assim né?
Fui assim o tempo todo, sincera a ponto de não economizar palavras, desde que me conheço e respondo por mim. Eu vou falando, quem quiser me escutar ótimo, quem não quer aproveita para pegar minhas palavras e distorcê-las de todas as maneiras.
E por que isso? O que eu fiz de tão ruim para toda essa gente?
Ah é, verdade.... Eu fui amiga, eu acolhi, chamei para virem na minha casa, convidei para todas as minhas festinhas, ouvi quando precisavam contar algo, dei a mão quando estavam caindo... É tão errado tentar ser amiga das pessoas.
Sou humana, tem gente que eu não gosto, que eu não vou com a cara, mas não é por isso que eu fico falando mal, desejando tudo de ruim. Deixo claro quando não gosto e se a pessoa se aproxima não tem nada que eu possa fazer a respeito.
Desculpa se eu sou humana, se eu me senti trocada. Mas se toca né?! Nunca mandei você escolher, nunca pedir para ninguém me ajudar, não pedi seu apoio, seu suporte, seus amigos. Pedi você, e me toquei quando já tinha te perdido.
Agora vamos lá garota. Aproveita sua amiga. Aproveita sua fase, sua vida. Viva intensamente até o sol nascer! Não te quero mal, não desejo seu fracasso.... Por que então está desejando o meu?
Por que está deixando os outros falarem mal de mim? Por que está indo nessa também? O que EU te fiz?
Vai me dizer que se sentiu trocada? Que o coitado que eu amo roubou seu lugar? Vai me dizer que ela é mil vezes mais amiga do que eu já fui um dia... Há Há. Muito bom.
Diga tudo isso, me magoe até eu perder qualquer amor que eu sinto por você, deixa eles falando mal até eu desejar nunca ter virado sua amiga, deixa as indiretas rolarem soltas até o dia que eu me irritar. Vai deixando a vida ir!!! Pra que se segurar né?
Eu achei que tinha mudado, que eu poderia ter amigas, eu me esforcei muito para dar 100% de mim... Mas como eu sempre soube isso não funciona com as pessoas. Não adianta você ser sincera, demonstrar todos seus sentimentos. Não adianta você confiar cegamente em alguém e esperar que retribuam. O mundo é um lugar para ficar sozinho, afinal é assim que nascemos e é assim que morreremos, sozinhos. Nunca me incomodei de ficar sozinha, nunca me senti só com minha própria companhia. Espero que quando você estiver só entenda isso. Use aquele ditado, antes só do que mal acompanhado..
Eu tive tantas influências boas durante os últimos 3 anos, pessoas que me faziam sentir maravilhosa perto delas, pessoas que gostavam de mim. Essas pessoas fazem falta para mim, me sentir daquele jeito era bom demais, ter aquelas pessoas era bom demais.
Eu só tenho ele agora, e não estou falando por amorzinho. Estou falando sério. Ele que me ouviu durante todo esse tempo que você só falava, ele me abraçou e saiu comigo quando todas as nossas sextas deixaram de ser nossas. E eu amo ele, espero que ele me ame. Acho que ama. Assim como eu achava algo da nossa amizade, mas dessa vez me enganei...
Enfim, para concluir, desculpa por me afastar de você por achar que estava me fazendo mal. Desculpa por dar o melhor de mim. Desculpa por tentar.
Mas não me desculpo por ser quem eu sou.

Não é todo dia que o teto cai na nossa cabeça

É, você leu direitinho, caiu um teto na minha cabeça. Quer dizer, quase na minha cabeça, mas foi quase mesmo, tipo, meio metro no máximo.

Acho que poucos sabem ou saberão essa sensação, é bem ruim caso você queira saber. É pior do que ter o coração partido ou ser abandonada pelos seus amigos. É ruim de uma maneira que você não sabe o que está sentindo. Você para, olha, analisa a situação mas tudo que consegue concluir é ‘continue respirando’.

Foi bem tenso, eu estava me apresentando, ensaio do teatro que tivemos que fazer. Um barulho foi passando por cima de mim e de repente um pedaço do teto cai. Gesso é gesso né? Apareceu um pé, tinha alguém lá em cima, alguém era culpado por isso.

Não sei descrever exatamente o que eu senti no momento, meu instinto foi sair de perto e ficar na minha. Já foi bom demais ter ficado bem, viva. Desci do palco e sentei nas escadas, andar não seria minha melhor opção no momento. O povo foi se movimentando para ver o que tinha acontecido, eu só queria desaparecer. Ainda quero na verdade.

Hoje eu tive que subir no palco novamente, para me apresentar oficial. Nem reparei muito no teto, mas estava tão ansiosa que não deu tempo mesmo para reparar.

Eu estou viva, caso queiram saber, e depois do choque estou bem. Um dos causadores desse problema todo veio me pedir desculpa, algo que me deixou levemente pensativa... Por que ele veio pedir desculpa? Quais foram as intenções?

Eu esperava desculpas de alguém, claro, mas as dele foram realmente surpreendentes.

Minha mãe disse que faz parte da vida, que toda essa situação é ‘ok’, e que eu tenho que ficar feliz que ninguém se machucou. MAS ONDE QUE O TETO QUASE CAIR NA NOSSA CABEÇA FAZ PARTE DA VIDA????

Desabafando para você.

É, tem sido meio difícil essas semanas, sim eu admito.
Eu tenho andado meio estressada, com coisas aleatórias na minha cabeça, um sentimento ruim de estar fazendo tudo errado e muito sentimento de culpa.
Admito que não tem sido fácil para mim, mas fico imaginando o quanto é para você.
Eu odeio te preocupar com meus dramas e problemas, odeio fazer os meus problemas soarem mais importantes do que qualquer outro, odeio fazer você ter que escutar todos os meus devaneios.
A gente tem discutido muito, nada grave eu sei, mas sempre discutimos sobre alguma coisa. Na maioria das vezes é minha culpa. Eu exagero, no ciúmes, no medo de te perder, de ser trocada. Eu sou exagerada, sinto muito por isso.
Hoje eu perdi a cabeça, briguei com você por um motivo que nem eu mesma sei direito. Briguei com você por que eu me importo muito mesmo, por que quero te ver bem, quero saber se você vai tomar as decisões certas. Briguei com você por não me falar o que ia fazer, mas a culpa não é sua. Eu tenho me sentido trocada por todos, então vê-lo ir para algum lugar sem mim aumentou esse sentimento que tenho.
Fico pensando no meu ano como um grande quadro, reparando tudo que eu poderia ter feito diferente. Escolhas que eu não precisava ter tomado, pessoas que eu preferia não ter me envolvido com. Eu errei, eu sou um ser humano, mas eu sinto que meus erros vivem a nossa volta, vivem me atrapalhando.
Então no meio de uma briga você tenta me beijar, tenta me abraçar daquele seu jeito acolhedor, e eu fico pensando 'eu não mereço isso' 'não sou a pessoa ideal para ele'. Como você me aguenta?
E aí depois você vem do nada, diz que me ama, que sou a melhor coisa da sua vida... Você não sabe o que acontece aqui comigo quando eu ouço isso. Eu me apaixono cada vez mais.
Eu não sei o que seria do meu dia se eu não falasse com você, se eu não ouvisse sua voz, se não olhasse para seu lindo sorriso. Não sei o que seria da minha vida sem seus 'boa noite' ou seus 'eu te amo' inesperados.
Você também é meu mundo, a melhor coisa que já me aconteceu, a alegria do meu ano! Não tem palavras para descrever tudo o que eu sinto. Eu te amo, muito, até demais. Me preocupo com você, o suficiente para enlouquecer de vez em quando. E eu tenho muito medo de te perder, tanto que eu oro toda noite para o carinha de cima cuidar de nós dois, tanto que eu fico de olho em tudo que acontece com você, cuidando de você.
Eu só quero tê-lo do meu lado, pelo máximo tempo que der, para sempre se não for pedir demais. É pedir demais?

Homosexualismo: precisei falar.

Vou escrever aqui, no meu canto, secretamente. Não por medo de expor minha opinião, mas sim por saber que de um jeito ou de outro uns vão se meter de um jeito não necessário e até mesmo inútil.
Um colega de sala meu, amigo, conhecido há anos, resolveu expor sua opinião no facebook sobre o homosexualismo.
A visão dele é 100% baseada no ver bíblico, onde Deus 'condenaria' os gays por desrespeitarem as "normalidades" da bíblia. O texto começa exatamente dizendo 'eu sei que isso vai soar homofóbico' algo que a primeira vista me incomodou bastante. Disse também que o mundo nos manda ficar acostumados com esse grande crescimento homosexual, pois estamos vivendo uma época de grandes mudanças. Diz por fim que é um 'problema do homem' assim como muitos outros, e que estamos difamando a criação maravilhosa/santa de Deus, nós mesmos.
Muitos argumentaram agressivamente e massivamente para cima do menino, e eu tenho que concordar que ele não utilizou a melhor escolhas de palavras, e nem nenhuma referência (a não ser sua própria interpretação bíblica, e da igreja). Outros defenderam o ponto de vista dele de uma forma tão religiosa que me pareceu decorada, falsa e pesquisada no Google.
Vou dizer nesse texto MINHA OPINIÃO e EXPERIÊNCIA sobre esse assunto, e COM CERTEZA ela não será igual a sua, no mínimo será parecida
Eu nasci na Igreja Presbiteriana, que é razoavelmente similar com a Batista. Na minha religião nós não temos o tal livre arbítrio (e como gostaria que tivesse), na minha religião, e de muitos, Deus é que nos escolhe. Deus é o único que decide se merecemos ou não o céu. Você nasceu escolhido já, independentemente dos seus erros, pecados, bens materiais e eu gosto de acreditar que independentemente da sua escolha sexual também. Os escolhidos podem fazer escolhas de vida ruins, podem pecar constantemente mas mesmo assim irão pro céu. Porém, acredita-se que os escolhidos não tem toda essa tendência para pecar, Deus irá atraí-los para o certo. Com esse primeiro ponto o que eu concluo é que seu 'livre arbítrio' pode não ser o suficiente, e não tem total relação com todas as escolhas que você faz na vida.
Ao mesmo tempo, eu sei sim que a bíblia condena de certa forma os atos e práticas homosexuais. Você pode ver em I Coríntios 6:9 " Ou não sabeis que os injustos não herdarão o reino de Deus? Nem impuros, nem idólatras, nem adultérios, nem efeminados, nem sudomitas" ou em Levítico 18:22  " Com um homem não te deitarás como se fosse mulher, é abominação", são dois exemplos claros do que a bíblia diz sobre o homosexualismo. Deus condena, mas não diz nada sobre desrespeito, ou anormalidade. Ser gay para a bíblia é tão "abominável" quanto trair sua namorada, quanto desejar a mulher de alguém, quanto ter relações antes do casamento.
No entanto, a bíblia nos manda amar e respeitar o próximo como a tí mesmo. Então vem uma duvida que eu tenho ainda (e ninguém soube resolvê-la de modo que eu concorde): Como eu vou AMAR alguém que DEUS abomina? Se eu sou imperfeito, falho e pecador como eu vou agir de forma tão plena para amar essas pessoas, sendo que DEUS, o PERFEITO, diz abominá-las?
Então me veio agora na mente, Deus exclui essas pessoas apenas do céu ou de seu coração também? Quem sou eu para amar quem Deus não ama, e ao mesmo tempo ordena que eu ame?
Ok, pode ter soado confuso, e você até pode tentar me explicar isso em alguma hora.
Na bíblia diz também, em I João 1, "Se confessarmos nossos pecados, ele é fiel e justo para nos pedoar". Ser gay, nesse caso seria pecado. Mas quem vai pedir perdão por isso? Quem vai pedir perdão por AMAR outra pessoa (mesmo que do mesmo sexo)? Eu não peço perdão por namorar o menino que eu namoro, mesmo que ele não seja o escolhido de Deus para mim, por que eu o amo. Foi escolha minha amá-lo.
Vamos sair da bíblia agora. Nem todo mundo é cristão, nem eu sou 100%.
Alguns anos atrás eu disse pro meu pai que eu queria ter um amigo gay, por que seria o máximo falar com um garoto sobre outros garotos (desculpa estereotipar)  e ter um amigo para fazer compras. Meu pai foi logo falando, em todo seu jeito careta/ortodoxo de ser que não era pra eu ter amigos gays. Que se tivesse algum na minha escola era para eu me afastar OU tentar convencê-lo de que sua escolha sexual era errada e que ele deveria ir para igreja em busca de 'conserto'. Eu me espantei, eu jamais diria a uma pessoa que o jeito que ela É está errado, quem sou eu para julgar? (Aí você vem e me diz que é Deus que está julgando essas pessoas, ok, não tenho nada a ver com a relação dessa pessoa com Deus. ) Eu teria o amigo que eu quisesse, por que afinal, as amizades eu posso escolher, por que tem pessoas que precisam de nós, e gente que vale a pena, hétero ou não.
Uma das minhas melhores amigas é Pan-Sexual. Isso não é APENAS ser gay, é ser TUDO. Nossas primeiras conversas sobre esse assunto foram constrangedoras, não por que eu me constrangia, mas por que eu não sabia o quanto eu podia perguntar. Nunca vou me esquecer quando perguntei: você gosta de homens E mulheres, ou SÓ, mulheres? E como resposta recebi um maravilhoso (de verdade, podia ter aplaudido) "Eu gosto de pessoas, não gêneros.".
Ouvir isso me deixou parecendo homofóbica, coisa que eu definitivamente não sou. E me fez pensar, por que não podemos ser assim? Por que não podemos amar PESSOAS, independentemente das escolhas, ou do jeito que nasceram? Por que não podemos valorizar o ser humano pelo que ele é?
O ser humano é uma criatura única, capaz de muitas coisas, capaz de pensar e desenvolver máquinas, capaz de entender o certo, o errado, e o meio. O ser humano pode nadar que nem um peixe, ou voar como um pássaro, não por ter nascido assim, mas por ter conseguido desenvolver algo magnifico a partir do nada.
Pra quê se incomodar?
Um dos caras que 'salvou' a segunda guerra era homosexual. Para você ver que isso não é algo atual, sempre existiu, esteve escondido. Antes éramos pequenos, não parecia algo 'estranho' para nós, era tão estranho quanto casais de homens e mulheres. Agora que estamos grandes que notamos.
Eu amo minha melhor amiga PAN, tanto quanto eu amo minha amiga hétero (até mais), amo ela como parte da minha família, e apoio ela como se fosse minha irmã. Isso vai muito além do respeito.
Se sua mente religiosa não permite você estar lá para as pessoas que precisam de você, não permite você 'adotar' uma pessoa como sua família, não permite você tratá-la do mesmo jeito, tem algo errado com seus princípios. SEUS princípios. Não da sua religião. A Bíblia tá lá, dizendo o certo e o errado, o abominável ou não, mas é você que pode interpretá-la de uma maneira ortodoxa, ou de uma maneira atual. O fato da pessoa ser 'abominada' por Deus (o que eu acho difícil de acreditar que seja) não te torna pecador se você aceitá-la.
Não é o mundo mandando você se conformar com isso e sim aprender a conviver de outra forma. Amor é amor, em todos os sentidos, sexos, cores... Se duas mulheres se amam, quem sou eu para impedir o amor? Se dois gays podem estar juntos, quem sou eu para dizer que não? E quem é você?
Eu apoio qualquer forma de amor. E se não é amor? Bem... aí já é outra história.
Isso é o que eu acredito.